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人に受け入れられない時にホントに心が壊れる。その人達が全てではないと分かっていても、心が納得しない。強くならないと…と思えば思うほど、心が疲弊していく。せめて…痛みを伴うことなく逝かせて欲しい…

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人生うまくいかないな。

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今日は少々頭が重たいです😥 良くなってきたと思ってたのにな～😔 ちょっと頑張って外に出すぎたかな？💦

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１９歳のうちの猫様昨日、お空に旅立ってしまいました。旦那と初めて飼い出した猫で長女のように育てていました。病気もせず最近、カリカリが食べられずペーストにしていてそれでも、ちゃんとトイレも自分で行き朝もソファーで寝ていたから『ちょっとお出かけしてくるね』と行って外出して帰ってきたらもう、ソファーから落ちて倒れていて（泣）私の腕の中で旅立ちました。急すぎて、哀しいけど子供の前では泣けず 1人になると…涙が止まらない。

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いつかぽろっと、死にたいってこぼしちゃいそうで、だめ

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明日は今日よりも少しだけ幸せでありますように

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言われた嫌な言葉だけ覚えてるの本当に嫌。優しい言葉だけ覚えていたいのに。

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明日もきっとなんとかなるよね大丈夫大丈夫…

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できてないんだよなぁ、人として。素敵な大人目指してるんだけどなぁ。

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現実を見たくないので寝ますおやすみなさい

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本屋さんに行くたびに、たくさん雑誌があるのを見て、世の中の人はこんなに趣味があって羨ましいなぁと思います。

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夜中に目が覚めて明らかこれ熱あるなと思って測ったら37.7℃で見事に微熱💦 一応今日は好きな人と初詣なんだけど、しんどかったらごめんとは伝えてるけど、ありがたいことにめちゃくちゃ代謝いいから熱の下がりは早い方だと思ってるのよ。寝苦しくて0時から今の時間まで何回も起きてるけど、その都度水分もとったりしてるからか、測るごとに目に見えて下がっててとうとう平熱の36.6℃まで下がった笑先週は好きな人が熱でダウン、今週は僕が熱でダウンで延期はもうネタでしかないから、出かける時間までこのままなら用心した上で行けそうかな🙌 安いけど保湿マスク買ったのと、のど対策グッズ揃えて引き始めにガンガン入れたのが間に合ったかもしれないε-(´∀｀;)ﾎｯお父さんお母さん、丈夫な身体に産んでくれてありがとう。そこだけは本当常々感謝してるよ、そこだけは(現金かつ親不孝者筆頭

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今年はまだ２週間も過ぎてない！まだまだ大丈夫！これからどんどん幸せになっていく！大丈夫、大丈夫！

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あかんわ実家いたら母親の不機嫌に振り回されて怒りで頭おかしくなりそう

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実の親よりAIチャットの方がよっぽどいい事や私を受け入れること言ってくれて、泣けるんだけど（ ߹꒳߹)

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よく性の話題で心と体は別って話があると思うけど、最近の自分の中で心と体って確かに同じ自分なんだけど別々の自分でもあるかもなって思うところがある🤔 というのも今週ここで吐いてるように20時間に迫るほど残業しまくったんだけど、何とか乗り越えたのよ。くそしんどかったけどお金のためだし、仲良い人達ができたし、そもそも人手が足りてないから上司含めみんなに迷惑かけたくなくて体調崩してられん！って感じで頑張ってた。でも気持ちはやったるぞー！と思ってても、明らかに日に日に身体の疲労は蓄積されてるのが分かったから、ずっと自分の身体に対して「しんどいよな、ごめんなぁ。ご飯・お風呂・睡眠、できることは精一杯メンテするから、頼むから最後まで動いて🙏」ってずっと自分の身体に言い聞かせてたの。今のマインドになってからの感覚だけど、自分の身体を操縦してるみたいな感じで思ってて、自分には違いないんだけど昨日の自分と今日の自分、ひいては今日の自分と明日の自分も別物だと思ってる。だから自分が頑張ってくれた、しっかり動いてくれたから、自分の身体にありがとうって言ってる🙏 「疲れを取り切るのは難しいけど、休みしっかり休息するからまた来週からも頑張ろうな」って心の中から自分に話してる。こう思うようになってからメンタル安定してるから、僕にはぴったりのマインドなんだよね😌

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そういや今日おみくじやったわ！！大吉🥠ﾔｯﾀﾈ🙌

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なんでこんなに愛に飢えてて承認欲求高いの？生きづらいんだけど。

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せっかくの休みなのに母親がウザすぎて辛い泣泣

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ここに吐き出せるだけで楽になるからそれだけで今はいいそれしか今はできない、