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自由

ここ4日間大人しく買い出しとお家で料理ヨガ生活にしてたから、出掛けたい衝動に駆られてる。明日どこか行こうかな。

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職場に電話する……いやーーー緊張する

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あの後、結局39.0℃まで熱が出て、さすがに病院行ったけど、コロナでもインフルでもなかった💦今朝採血の結果が出て、細菌による感染症だと思うから抗生物質のむ😥

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ご飯行きませんか、に対して2日も返信ないのは、もう別に行かなくていいわってなる。予定決める段階なら分かるけど、いいよすら言わないのはNoってゆわれてる気持ちになる。でももう送信取り消せない。なるようになぁれ。

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俺物語！！まだ見始めだけどもう面白い😹

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ずっと生きてたくて生きてるんじゃないし、生きなきゃと思って生きてるんでもない、周りが生きることが正しいって、死ぬことは悪いことだっていうから、本当は生きてるのしんどいけど死に方もわかんないし、死ねない理由をどこかに見出して生きてる感じ。その死ねない理由も、「これが楽しみだから！」ではなくて「今私がいなくなったらこの人に迷惑をかけてしまうから」っていう予定を作ろうとする感じでずっと他人軸でしか考えられない。自分というものがない、自分らしさって何？気付いたら誰かに塗りつぶされた自分しかいなくなってて何も見えない。このまま生きてていいことある？一人でいても誰かといても迷惑をかけてしまうだけなのでは？

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吐き出し、自問自答。コップのフチまで怒りを溜めちゃう人は溢れてしまったら、もうだめなんだろうか？昨日、本当に些細なことで夫と言い合いになって、感情の蓄積ってこう言うことかぁって思い知った。発端となった事については、お互い不承不承ではあるけれど納得して改善されてる。でも、私が本当に怒ってるのはそれ以外の部分で、溜めちゃったコップの底から水面まで。一滴分だけ解決しても、残りのものもぶちまけたくてしょうがない。しかもコップ中身は圧縮されたり経年劣化してて、自分でももうそのドロドロが何なのかわからない。そんな状態で一気にぶちまけるのは、良い結果には繋がらない。でも溜めておくのも無理。コップに溜めちゃうのも悪癖だってわかってるから、小出しに出来るように頑張っていたのになぁ。その場のいさかいが嫌で保留や感情を押し殺してしまっていた自覚もある。臆病さや怠惰さは、優しさの仮面を被れるから厄介だね。少しだけ、ここに吐き出させてもらえて感謝してる。嘆いたら、自分の感情を受け止めたら、後は何が出来るか考えるんだ。

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1年前の自分が憧れた未来に近づけるように。そこだけはブレないで。

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怒られるのって怖いし悔しい悲しい面倒

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お仕事頑張ってる人学校頑張ってる人みんな偉いね。凄いね。なんで苦しみながら生きないといけないんだろうね。

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自己PR文考えなきゃいけないのにペラペラ人生すぎてなんも書けない

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何もかもがどうでもよくなってきた生きる意味を探して生きるのってつらいですね

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なんか疲れちゃったな寝不足だし人と関わるの疲れたもういいや、ひとりの時間を大切にしよう

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お友達が欲しい… 気軽に話せる友達が欲しい…

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生きとるだけで偉いんやけん、これ以上もう何も望まんでほしい。私は私のペースで生きたいんよ。

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理由の無い不安が怖い理由がないから対処もできない

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マミパピとの電話楽しかった♪

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1人って楽じゃない？

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1人でおるのもしんどいけど誰かとおるのもしんどい

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飽きた　　　　　　　　。