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自由

#不安

30になった。いい年だし婚活に一歩足を踏み出したけれど恋人がいたことがなく、自分が本当に異性が好きなのか、配偶者がほしいのか、苦労はしたくないただの逃げなのか分からず毎日ぐるぐるとしている。異性からの視線が怖い、好意が向くと気持ち悪い、それでお断りをしてしまったこともあった。そのあと断ったことに自己嫌悪した。平日は仕事をして、友人と週末遊んでいたいけどそれも無理なのはわかっている幸い周りの友人はほとんど結婚もせずそのままだけど今後変わってしまうのが怖くて怖くて泣きそうだがこんな自分がもっと嫌になるうまくいくのかな…

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｢1人で抱えないで｣て言ってくれたから頼りたかったのに、結局…… また勝手に期待して、勝手に失望して。勝手に傷ついて、結局独りじゃんて絶望して。これだからもう誰にも期待できなくなるし、信用出来なくなる。期待や信用しようと思ったのは自分で相手は悪くないのに。もう誰にも期待するのも信用するのもやめよう。そうやっていっつも思うはずなのに、この人ならて思ってしまう。本当にもうやめよう。また傷つくのは自分だけ。

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別に慰められ待ちしてるわけでもないんだけど、吐き出した言葉に共感してくれる人が居るんだな、って思うだけでちょっとだけ頑張れる気になれる。吐き出せる場所があるって大事だよね。

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これって気のせい？　一度メンタル壊してから何か頭が上手く働かない事が多くなった気がする。　時期柄色んな申請書類を書いているのですが生年月日や住所を書き間違えるようになった。勿論人間だし、元々うっかりな気質もあるから以前もこういった重要書類を書く時にも間違えたりはするけどその頻度が上がったというか…。自分こんなに出来なかったっけ？と思くらいミスが多い。　その他にもぼーっとする時間が多くなったり、夜になかなか眠りにつくのが難しくなった気がする。全部精神を病んでから実感するようになったから、そのせいなのかな？と思ってしまう。　似たような経験をした方、している方はいますか？また経験されていてさらに治った方がいらっしゃいましたら改善方法など教えて下さると嬉しいです。

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最近自分の機嫌を取る方法が分からなくなってきた理由が分からないままメンタル死んでる事が増えた全てから逃げたい気持ちでいっぱいになって最近は暴飲暴食して過食嘔吐までしちゃうどうしたらいいか本当に分からない過食嘔吐のせいで太ってきたしそんな自分がどんどん嫌いになってく推しに対しても好きだしグッズとかイベントとか買ったり行ったりするけどなんか分からないけど好きすぎて情報を取り入れたく無くなるときがある

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今日は、なんだか酷く疲れてます。なので、もう寝ます。明日の朝は、さらに寒くなるそう。春、待ち遠しいけど、春は春で花粉やアレルギーが怖い。とりあえず、寝ます。みなさん、すてきな夢を。おやすみなさい。

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しばらく恋愛はお休みしようって思ってたのになぁ、、心って言うこと聞いてくれないね

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就職も出来ないで、まともに社会に出たこともないのに、精神が病んで動けないまま。何もしたことないのに、もし病気だと診断されたら、それこそどうしたらいいか分からない。自分が行動したらどうなるのかばかり考えて、決まって悪い想像ばかり。動けるのなら、とっくに動いてる。

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誰かに愛されたいだけなのにな

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ここ数日、自宅を出発して歩きながら上を向いて「今日も大丈夫、頑張ろう」って思ったり本当に小さく言ったりしている… けど、すぐ下向いて「はぁー…」ってなる。本当は全然大丈夫じゃないし、つらいしキツいし、ずっと家にいてたい。この前、電車の中で(本当はダメだけど)おじさんのLINE画面が目に止まりました。「仕事に行くのがつらい、嫌だ」みたいな旨でした。 (おじさん勝手に見てごめんなさい) このおじさんも同じ気持ちなんだなって思うと、何とも言えないものを感じました。そんなことを入力しながら、電車の中で半泣きになっているわたしです。今日もつらいです… 朝日を浴びながら、かすんだ山を見ながら駅まで歩きました。

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当時私は小学校6年生で、英語、ピアノ、水泳、珠算と週5で習い事に通わされていた。その多忙を極める日々の中でも学校で友人が出来、皆で動物園に行こうという事になった。県外に5人で外出するというのは初めての経験だった。親から門限は厳しく設定されており、5時を過ぎると鍵をかけて入れなくなってしまう。自分用の鍵は渡されておらず門限を破れば夕飯も自動的に抜きとなっていた。で、動物園へ行く日。口が酸っぱくなる程門限を破るなと言われたが同行した友人達は我が家の家庭事情を知っていたので「そんなの気にするな」と口々に言った。正直言って、頭の良い集団では無かった。授業中もお絵描きをし手紙を回し続ける。私は休み時間、図書室で借りて来た本を読んで読書に耽るタイプだったが何故かその時は「仲間」として誘われる運びとなった。ドキドキしながら駅に着き、電車に乗る。渡されたお小遣いで食べる物を買い、色々な動物を見た。夕刻が過ぎ、その内に戻るべき駅から段々離れている事に気付いた。そして閉園の時間が迫っていた。学校の遠足ではタイムスケジュールが定められていたが、計画性もない小学生だった我々はただただ進みたいように歩き回ってしまった。閉園の時間。園内放送が流れ、私達はとにかく園の外に出なければと駅とは真反対のゲートへ向かう。子供の頭と足では、駅までどうやっても遠かった。そうして園の外に出てから駅へ向かう事を決めた。園をぐるっと取り囲む柵に沿うようにひたすら歩いた。その時点で既に6時。携帯も無い時代だ。グループの中で最も貧乏で頭の悪い子供が私達を励ます。「何とかなるって！」駅に着いた時点で6時なら、そこから自宅まで1時間かかる事になり、最終的に7時前後。塾の時間であればもっと遅くなる事もあったがこれは単なる遊び。こっぴどく怒られる事は想像に難くなかったが矢張り、その通りになった。「勘当だ」と締め出され叱られる。恐らく他の子供達は温かい食事に有り付けただろうに、自分だけが空腹のまま。父が怒れば必ず母が従う形になった。そして遂には「お前には愛想も尽きた」と吐きつけるように言われた。元々、父が家に帰ってくる事すら稀だった。やれ海外出張だ、やれ残業だと顔を合わせる機会は無く会ったとしても二、三小言を言われるのみ。その日の楽しかった気分は既に疲労で滅茶苦茶になっていたがそれに加えてこの言葉で身体から力が抜けていく思いだった。親の言う通りにしなければ、敷かれたレールの上を少しでも外れれば否定され貶される。助けてやろうという気持ちや心配に思う気持ちは微塵も無い。自分には皆との楽しい思い出がある、なんて全く思えなかった。どこまで行っても何をしても叱られる。親としての愛情など受けたつもりは無かった。自らの塾通いのお陰か、親より高い偏差値の高校に入学したが今でもあの時の事を思い出す。そしてたまにその激重感情が自分を苦しめる。私は頑張ってたじゃないか。何故何一つ褒めてくれなかったのか、と。聞けば親はその時既に別の女性と関係を持っていたらしい。たまに会えば携帯を弄り始め仕事の話ばかりしてくる親。愛想を尽かしたのはどちらが先だったのだろう。

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本音を言おうとすると涙が出てしまう…。泣きたい訳じゃないのに勝手に込み上げてくる。だから話し合いとか本音を言うのを我慢しちゃう時ある。ダメだなじぶん…

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頭の中がぐちゃぐちゃで上手く言いたいことが言えない

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自分の居場所ってどうやって作るんだろうね

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最近何してても楽しくない。興味も持てないし、見てても飽きるし…元々大好きだったゲームも楽しくない。明日は仕事か…しかも朝から。しんどいな、消えたいな。旦那が居なかったらもう死んでると思う。

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消えていなくなりたい誰の記憶にも残りたくない全部無かったことにしたい

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死に損ないのままずるずると生きてきて。もう苦しい、死にたい死にたいです。この先生きていくのも、生きて来てしまったことも怖い。

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前向きになれるかもしれない約束を今ひとつとりつけた。気休めかも…ってまたネガティブになるけど、不安のドキドキは期待のワクワクと紙一重なんだってさ。今できることをひとつ終わらせよう。

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あー… しんどいな… 仕事行きなくない

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何をするにも怖くて動き出せない…