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自由

#人間関係 #ストレス #仕事

あーめんどくさいめんどくさい、めんどくさい、めんどくさい会社めんどくさい知らんがな

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平日の朝、死にたいと思いながら生きなきゃいけないのをやめたい。

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信用できないでも他に吐き出せる場所もない

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今日も無事に終わりますように。

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今日はなぜか疲労感が半端ない多分昨日眠れてなかったんだろうな超疲れたけど頑張った

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最近、クレーマーのトラブルとその後の上司からの高圧的な態度で鬱病が再発してしまった。鬱とは長い付き合いなので、扱い方はまぁまぁ慣れたので、なんとか3日くらいで持ち直したけど。トラブル直後はその夜はご飯も喉に通らなかったし、家族から話しかけられても上の空で頭に入ってこず、夜は思い出してしまって緊張して寝れない、朝は身体が動かない（なったことある人にしかわからないけど精神的な者で手足が鉛のように重たくなって動かない）かなり大変だった…… なんでもキチンとするの、日本人の良いところなんだろうけど自分のルールを他人に過度に求め過ぎないで欲しいし、自分の家族も同じように仕事で言われたらどうか？？まで考えて接して欲しいよ……。もう少し、おおらかな人が増えて欲しい。

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もう値上がりはたくさん食品だの電気代だの税金だの給料は上がらないのにどうやって生活するのですか？このままではもう日本は終わりです最悪な気分です

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仕事が大変って、肉体的疲労とかそういうのじゃなくて人間関係とかの精神的な疲労でめっちゃ疲れてて大した仕事してないのに......ってそれはそうなんだけど、職場にいることがもう辛くてたまらない。もうすぐ辞めるからと言い聞かせてなんとかなってるのに、追い打ちかけんでくれないかな。何も言わなきゃ良かったよ。

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この土日もほぼ寝たきりで終わった

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#辛い #苦しい #死にたい #消えたい

もう…消えたい死にたい。私頑張ったからもういいよね…。

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辛くて今日も泣いてしまった。どうしたらポジティブになれるのかわからない。

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絵を描いていると家族に「絵描いて『遊んでる』」って言われるのがとにかく腹立つ。こっちは神経すり減らして描いてんだよ。絵を描く大変さを知らない奴は黙っててほしいね。それから、「LINEスタンプ作ればいいのに！」って何度も何度も言われるんだけど、言う方は楽でいいよな。言ってできるの待っていればいいんだから。生みの苦しみを知らない奴は黙ってろ。こっちはずっとずっと思うような絵柄で描けなくて何年も苦しんでるのによくそんなこと言えるよな。まあそんなこと知る由もないもんな。大学生の時もそうだ。私がゼミで「絵描きたいです」って先生に宣言したのにその先生は私のことを除け者にして他の私より絵が下手くそな奴にイラスト描かせてゼミでの作品完成させやがった。どうして私はいつもこういう扱いをされなきゃならないんだ。それで腹が立って、どうせ私の意見なんて必要ない、聞いてくれない、ならどうでもいいや、と、ゼミの時間とかサボってたら「大事な時にいないから！」と怒られる始末。あなたが私を冷遇するから私も反発しただけですけど何か？？知ってるよ、私のこと嫌ってたことくらい。他の学生と比べて私の発言尊重してくれなかったもんね。なにが「私の受け持った学生にはみんな幸せになってもらいたい」だ。今、あなたの目の前の学生は、あなたのお陰で、絶賛不幸の真っ只中でしたけど？？？？って言いたくなった。言えないけど。 Twitterに絵を上げたところで一切反応はないし、家では遊んでると言わるし、大学時代は先生に除け者にされるし、絵に関してほんとにいいことが全くない。腹立つ。私が本当にやりたいこと、というか自分自身では本業のつもりなのに誰も尊重してくれない。最近、バイト先で絵を描けるアピールしてたら少し活躍の場面があったけどそれだけ。天は私を見捨て給うか！と叫びたくなるほどだ。早く絵描きとしての私を誰か認めてください。これを辞めたら何もかも無くなってしまうから、もはや意地だけで描き続けてるけど、そろそろ限界がきそう。諦め癖、逃げ癖のある私が唯一小さい頃からずっとずっと続けてこられたものだからもっと認めてもらいたい。褒められたい。どうしてみんな私を貶すの？？

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お話をしたいのに、心に余裕がなさすぎてここに来れてない。やっと来たけど、コメントする元気もない… これをつぶやくのがやっと

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生きてていいよっていって欲しい

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なんて生まれてきたんだろ

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SNSで他人の情報を追うの疲れちゃったから見ない！！！ツイッターは3日に1回までで全部見ようとしないようにしたいこれが推し疲れとか、SNS疲れってやつか……　趣味活でどんなに親しくさせてもらっていても所詮はネットの知り合いだし、他人だし、全ての気持ちを理解し合える人なんて居ないので、という距離感を持っていないと非常に疲れるから気をつけよう

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#失踪 #アルコール依存症 #うつ病

夫が失踪してしまったかもしれない。昨日、20時前に私がお風呂に入ってる間に何も言わず出ていってしまった。日曜日、普通に何事もなく過ごしてて笑いあってたのに。荷物も最低限、誰も連絡もつかない、職場も無断欠勤だった。どこにいってしまったんだろう。警察にも届出出して本人にも連絡を何度かしたけど…音沙汰はない。彼は泣いていた。崩れて泣いていた。親に、身内に植え付けられたトラウマに苦しめられていた。それで疾患した病で、苦しめられていた。私には浄化することが出来なかった。「あなたはあなただから価値がある」とずっと言い続けてきたけど「お前の価値は金だけ」という呪いを取り払うことはできなかった。私は、待つしかない。

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#失恋

ちょっとでも見た目良くして見返してやるつもりで美容院で髪染めてきたけど普通に気分上がってちょっと嬉しかった行ってきて良かった

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私は誰かを引き立てるために生きてるわけじゃない。私は私の物語の主人公なんだ。

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起床、即不安にかられる。せっかく休んでるんだから、なんにも考えずに気楽に過ごしたい。。