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自由

もう社会復帰なんかしたくない一生逃げてるだけでいい辛いことなんて御免だ人生もリセマラできればいいのに

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#初投稿

始めました。はじめまして。いい世界でありますように

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初めての投稿です。色々不安な気持ちが強いです。

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ただ生きるのにもお金がいるから、なんとなく働いてるけど、何かできるほどのお金は無いから、お金ないや…と思いながら過ごしてたら目標も、楽しみも、全部なくなった。どうやって生きてたか忘れた。ご飯を食べる時ですらこれは何円だから…って考えるの辛い。スマホだけは定額だから使いまくってるけど、何をしててもお金がチラつくし、職場でも周りの人が楽しそうに生きているのが羨ましくてしょうがない。お金ないのって私だけじゃないはずなのに。心の持ちようだって分かってるのに、どうにもならなくて辛い。

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このどうしようもない人生も嘘だったらいいのにな

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1週間頑張った… 頑張ったよね。

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ストレスとかで心に負担をかかりすぎてかなり不安定、、、涙が止まらない、、、

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お疲れさま、私。今日も疲れたね。

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周りの人を信頼できないいつでも自分が減点法で評価されてると思ってしまうから、及第点でいられるように、外では常に気を張りつめてるそんな酷い人たちじゃない、ただの被害妄想なのはわかってて、都度都度思い直すようにはしてるんだけど、ふと気づいたら周りのみんな敵として見てしまってる

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本当に今の仕事向いてないというか、まじで嫌いなんだろうな。やる気も出てこないし、新たに仕事任されても何か言われるギリギリまで手をつけられないし。職場にいるだけで気持ち悪い。いたくもない場所に半日弱拘束されて、疲弊した後に趣味とか好きなこととかやる気力なんて残ってないから、帰ってもただ死んだように寝るだけ。こんな人生に意味なんてあるのかな。まあ元々意味なんてないのだろうけど。

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#トラウマ #毒親

高校でバイト始めて、携帯とか自分で買った私めちゃ偉くない？それから毎日学校終わりにバイトに明け暮れて 100万以上貯めるのに成功🥳👏 けどね、18歳の時、自動車学校に通い始めていざ料金支払い！ってなった時に通帳には15万程しか無かった親が申告も無く100万ほと"借りていた"らしい定職も就いていないあの親に返せる訳もない金額ゆえに、チャラにするしか無かったぜ😭 何でなんで、え、悲しい、死にたいと思ったよね。お金関係で誰にも迷惑掛けたく無いって思ってたし、独り立ちの資金としての通帳だったから。自動車学校には、かなりの日数待ってもらったその月日に何度不安になって、自傷行為に及んだか僕は最低な人間迷惑しか掛けらんない馬鹿社会人として失格ってね正社員として働きながら学校行ってたから精神もガタガタでさ今書いてて、全部親のせいじゃんって思ったけど、当時は、学校の人はそんな事知らないし、俺が常識ない人だと思われてる、子供じゃないんだからって陰口言われてんだろうなって思いこんでたははっ全部毒親のせい

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苦しい。仕事行きたくない苦しい

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死にたい誰にも言えないのが辛い

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何か本当に疲れたなぁとしか言えない。

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母親に言われた嫌な言葉を思い出して一瞬で気持ちを支配されてしまった。イラつく。ムカつく。消えたくなる。相手は覚えてもいないだろう。普通に接するのが辛い。消えたい。

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起きてても不安ばかり募るから寝てしまおうずっと夜が続けばいいのに朝なんかくるな

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人間関係でこんなに不安になるのならもう全部バッサリ切って白紙に戻したい。

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家にいるのに帰りたい(矛盾)

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温泉にでも浸かってゆっくりとしたいな〜

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生きるのに飽きてしまった別に死んでもいいかなってくらいに思ってる