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自由

好きな人にLINE聞けた。頑張った。

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根拠のない自信が出てきたりやっぱり無理なんじゃないかと、思いっきり不安になったりの無限ループ

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#人間関係

「みんな」と仲良く出来るほど心広くない。狭く深くでいいと思ってる。

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今では全く連絡とらなくなった人でも、ふと思い出すことがある。元気にしてるかな？？って。それと同じように、誰かが自分のことを時々思い出してくれてるとしたら…それはとても幸せなことだな。そういう些細なことで幸せを感じれるような人間に本当はなりたい。

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寝るのにも体力がいるんだな。きつい。

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何でこんな苦しいのに生きてなきゃいけないんだよ

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なにがしたいのか分からなくなってきた

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精神を壊してから、「他者から尊重されるようになりたい」と考えるようになった。そのためのテクニックを調べていくと、「他者に寄り添う」なんてことは必要ないんだなぁ、と感じる。本来は、人間関係を円滑にするために必要なはずだった。相手を心地よい気持ちにさせることで、自分にとっても心地よい居場所になるはずだった。「寄り添う気持ち」をまったく必要ない、と思うことはできなかった。でもきっと、わたしたちは過剰にやりすぎている。平和を求めるあまり、限度を超えてしまった。だからきっと「過剰適応」なんて言葉があるんだ。優しい世界に住みたかった。そのために、人に優しくありたかった。いま、わたしは自分の心を守るために、冷たい防御を張っていく………。なぜだろう、「生きる意味がない世界だ」と思った。そうね、わたしは「人に優しくない人間に生きる意味はない」という価値観を持っている。でもね、わたしは人に対して冷たくなっていくよ。そのことをわたしに約束したいな。わたしは「優しい世界」を諦めなければならないのだろうか。その先に、わたしは生きがいを見つけられるのかな………

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こんなオバサンがさ、恋人もいなくて友達とも疎遠になって、今さら何を頑張れっていうんだろうか人生とは何か、って毎日哲学したってさ、暮らしていけないじゃん？推しがいたって孤独は孤独だし。隣の芝生が青くて青くて眩しいよ。ないものねだりでつまづいて、一体何を謳歌しろっていうんだろうか寂しくて寂しくて仕方がないよ。

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環境には恵まれている。わかってる。辛くなってしまう脆い自分が悪い。こんな人間でごめんなさい。謝ってる暇あったらもっとなんか変えようと頑張れよって話なんですけど、もう気力が無いんです。ごめんなさい。

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そうか、私死にたくないんだね。やり直しさせて。

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病む、何がしたいのか自身分からん何が目的なのかも分からんどうすれば満足できるのかも何も分からん

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大人になってからあの時は世間知らずの幸せ者だったんだって気づくのしんどい

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どうして産まれてきただけで、こんな目に遭わなきゃいけないのか。。ふとした時、不条理過ぎて涙が出てくる。

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朝起きたら消えてればいいのに。ﾎﾟﾝｯって

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どうしてこんなにしんどいのか。

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考え事してたら事故った。車がレッカーされていきました。なんなだろう。上手く行かないですね。

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#うつ

季節はいつの間にか冬から春に。私の時間は鬱になったあの日で止まってる。やりたかったこと、欲しかったもの、今となってはもうどうでも良い。明るい未来も見えず生きる気力もなく、ただ息してるだけ。過敏に反応する神経、メンタル、体調、一気に底に持ってかれる。なんで私だけ？いつ治る？いや治らなくてもいいかも。散歩？運動？レベルが高すぎる。ただYouTubeで動物の動画をみる。あー可愛いな。え、もう夜だ。もうどうでも良いや。明日プリン食べよ。

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今日も生きた。頑張った

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#毒親

僕、反抗期って経験してないなぁすべての不満を喉の奥に押し込めてた未成年の子供にとって親は自分の世界の大半だからね怖くて反抗なんて出来なかったなぁその度に苦しくなって自分の身を傷付けたくなってた死にたいと思った殺したいと思った殺して欲しいと思ったなんか、大人になって何処かが歪んだ気がするよ😐 ね、保護者さん？