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自由

母が自分と同じ年齢だった時には既に子ども産んで育児してたんだよなぁ、と考えるけど産む予定はない。子どもか欲しくないわけじゃなく、今の旦那とは欲しくない。この人の子ども産んで1人でも育てたい！と思えない。むしろ過去に旦那のモラハラのせいで職場が原因だった適応障害がなかなか治らなくて苦しんだので恨みがある。離婚しようと言っても全然離婚してくれないし。仕事で稼げるようになったら離婚届を出すつもり。自由になりたいです。

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愚痴ってる時は正論パンチを求めてるのではなくただただ聞き流してくれる人がいればいいんです！！！言いたいことなんざこっちだって分かってるっつーの！！！！

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死にたいわけじゃなくて消えてなくなりたいだけ。死にたいわけじゃなくて明日を生きるのが辛いだけ。死にたいわけじゃないからそんなに怒らないでよ。死にたいわけじゃなくて…… っていう曲が刺さり過ぎて超好き。「死にたいわけじゃなくて」可不/アサノマチ死にたいわけじゃなくて笑って生きてたいだけ。

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いきたくない。いきたくない

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思い出しては泣き思い出しては泣きをあと何回繰り返すんだろう

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仕事を変えて3回目の今、過去最速で辞めたいと思って上司にも伝えた。もう退職されているけど、仕事を教わった先輩とはどうにも合わなくて苦手だし、職場の人たちには何となく腫れ物扱いされている気がする。前任者が優秀だったせいか、自分が仕事ができてないせいか、扱いづらいのかもしれない。それでも自分なりに頑張って頑張って、頑張ってきたはずなんだけど、それでようやく人並みちょっと下くらいの成果なのかもしれない。駄目人間なのは分かっているけど、合わないと感じた職場に居続けるのは苦痛で仕方ない。早く辞めたい。楽になりたい。本当は朝が来て欲しくない。それでも朝起きてきちんと身支度して遅刻せずに会社に向かって仕事をしているのだから、少しくらい優しくなってほしい、世界。

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他のSNSには友達がいるから言えないし言わないつもりだけど、自分の性別が分からなくなる。身体はちゃんと何の不便も無く女性だし、それを理解してくれてる相方もいるけど、女扱いされるとモヤモヤするし、下着屋に入るのに覚悟を決める。メイクをする時に顔が気持ち悪い。スカートを履く時にソワソワする。でもかと言って『男として扱ってくれ！』っていう気持ちは全く無い。無性別になりたいなぁとポヤポヤと頭に浮かぶけど、そんな事できる訳もない。なんて書いてみたけど、だから何？って感じかな…。取り敢えず文字にしてみたかった。それだけ。

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人に迷惑をかけたくないから自殺をしないようにしているのに、生きているだけで他人に迷惑をかけているせいで自己矛盾していて辛い。何やっても上手くいかないし、そのせいで他人に迷惑がかかったり嫌な顔されたりするのが耐えられない。

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みなさんおはようございます。暑いけど　頑張りましょう！今日も、笑顔で！

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やらなきゃいけないことがあるのになかなか取り組めない自分が嫌いだ外的動機でしかなにかをやったことがない誰かに言われたり、報酬がないと取り組めないだから、報酬が出るかわからないチャレンジができない。やってみたいことはあるのに、うまく行かないかもしれないと思うと途端にやる気がなくなってしまう内的な動機でなにかをやり遂げたい夢や希望を持って生きたい

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#私らしいって何 #うつ病 #不安

私はうつ病で休職して4ヶ月目になる。時間が経つのはあっという間だ。私は焦っている、こんなに長く休んでてもいいのだろうかと😣 他の皆は働いているのに自分だけ社会から外れて毎日休んで何もせず一日が終わる毎日。いつになったらうつ病が治るの？と思う日々、毎日心が落ち込んでる訳では無いけど気分もいい日があれば悪い日もある。そして死にたいと叫ぶ日もある、そして自傷行為をしようとして止められた日もある、私は人に迷惑をかけたくないのにかけてしまっている現状だ、でも私の身近にいる親や彼氏は私を見捨てないで向き合ってくれています。私を見捨てないでくれてありがとうと言いたいけど言えない、素直になれない私だけど毎日何とか生きてます。いつ、また社会復帰できるかは分からないけどまずは、自分を大切にするというのを目標に頑張って見ようと思う。わたしは今まで、自分の事は後回しで人のことばかり気にして毎日を過ごしていました。会社でも、家でも私は心が疲れていた、だから休職してから自分を大切にするって事はなんだろうと考えたが分からなかった、正直、今も分からないけど答えを見つけ出したい、そして人に左右されること無く自分らしい私を取り戻して行けるようになりたいと思う私の心情です。

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お休みをもらっていた一週間の間にだいぶ頭と心の整理ができた気がする｢自然体で居ろ｣｢素を出せ｣人に言われても出来ないのは弱さじゃないその人に出す必要がないと本能が分かってるから自然体の私は大した人間じゃないだけど悪い人間でもないし自然体でいた方が意外と上手くいく事が多い気をつかって変に空回りして周りから変人扱い頭がおかしい人扱いされてはぁ…まただ。。もう何やってるんだろう… その繰り返しだったけれどなんか、それでいいのかなと思えてきた！笑それも一種の防衛本能なのかなと… 自分と合わない人に気味悪がられることで私なりに相手を遠ざけてるのかなと思い返してみると、空回りしちゃうときってだいたい苦手な人と接しているとき私自身が無意識に居心地が悪くて嫌がってるとき私なりの｢No｣または｢NG｣のサインそういうことなのかな🙂

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なんでか、めっちゃ抱っこしてもらいたい時ある

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疲れた… 今日も頑張った！

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なんでだろうすべてが虚しい

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朝起きて、まずここにきて反応して貰えてるのを見て、自分が存在してるかどうかを確認してしまう

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わたしさがしやったけど「努力が足りない」だの「妥協に慣れている」だの言われて、うるせー！てなった。そういう風にしか生きられない自分を、やっと受け入れられるようになってきたとこなんですよ。

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誰でも普通に「あー死にてー」って思うものじゃ無いの？と、今日の自分探しを読んで思った

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上手に生きれなくて、人生の無駄遣いだなって。生きててごめんなさい。

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仕事してご飯食べてストレッチしてお風呂入って…。今日も偉いぞ私！