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自由

#愚痴

仕事。行きたくない行きたくない行きたくない生きたくない。

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見えないところで努力して気を使って頑張ってきっと今日もきっとなにか頑張ったんだろうなぁ。起きて、挨拶して、日常タスクこなして、ご飯食べて、お風呂入って、寝て。評価されない当たり前のことは本当は当たり前じゃないから。ほんとにそれだけでえらいはず。それ以上に挑戦した挑んだならとんでもなく素晴らしい誇っていいはず。自分のため、誰かのためって動いた心も行動も誰かがきっと見てる。報われる日はきっと来る。けどいつ報われるか分からないから、先に自分で自分にご苦労さまって労わって甘やかしてあげようね。今日もご苦労さまでした。休息という癒しが訪れますように。おやすみなさい🍀.*

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暑すぎて体力奪われる何にもやる気が起きん

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一ヶ月くらい休憩したいたすけて

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無理なもんは無理！！今日はもう寝る！！おやすみ！！

マモリメの手紙

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人と関わるの疲れた。だいぶ我慢して対応するんだけど、相手は気を遣って話す素振りもない。機嫌取りながら話すのも楽じゃないんだよ😅

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何も変化のない毎日で、ただ過ぎてるだけ…こんなんでいいのかな。みんなもっと楽しく生きてるのかな。

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多分ほんとは自分はそこまで酷い人間ではないんだろうなって思う時もあるけど、やっぱり周りと比べて劣った人間だなって感じてしまう

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生理前は毎回毎回、些細なことで落ち込むからもう嫌だ…

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何をしても幸せだと思えない。心が弱くなってる。塞ぎ込みそう。

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毎日がしんどい何かあったわけじゃないのにずっと不安で孤独な気がして毎日しんどい嫌なことと言えば、いつもある様な些細な事が最近はすごく気になるようになってでも周りが変わっている訳じゃないから責めることもできない。自分だけが嫌な方向に変わってしまって1人で勝手に孤独になって不安になって本当にしんどい。誰かを恨めたら良かった。

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1週間が長すぎる！！！もう十分みんな頑張ってるのにまだ頑張らなきゃなのか？！？！

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「考えすぎ」よく言われるけど、考えてしまう。そういう性分なんだよね、きっと。

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人間関係にしばられたくない

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明日は行かないと。頑張らないと。

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死にた過ぎてやる気が全くでない

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#消えたい #うつ病 #ダメ人間 #死にたい

親にお金を借りた。今まで、親にお金をかしてきてそのたびに、たとえ離れていても、親が苦しんでる姿が目に浮かんで、そして実の子どもにさえお金をかりなくてはいけない状況にある親の惨めさと、それを至極当たり前のようにみえる父親への憎しみが一気に溢れて、ものすごく嫌悪感に襲われた。自分がなぜ働いているのかわからなくなって虚無感をいくたび感じてきた。だから絶対自分は親にお金をかりたくない、お金で迷惑をかけないと、心に決めてきた。高校も大学も奨学金とバイトでできるだけ工面して、仕事についてからもできるだけ金銭面でもフォローしてきた。だけど、いよいよ1番したくないことをしてしまった。理由は体調をすこぶる崩してそれが長引いて給料がそれに充てなきゃいけない状況が続いたから、遊んで足りなくなったわけではない。それでも、お金を借りた事実だけをみると、なんら依存症の弟と、理由が違えど変わらない。今の仕事が大好きで、働き方もパートで、心身共に余裕があって丁度いい。今の仕事を続けたい。けど、金銭的な面だけをみれば、この働き方は自分への甘えで間違いのように感じてしまう。そもそも自分が前職を辞めてしまったことが悪い、自分がもっとうまく働けて、病気にもならず、あのまま働けていたら、親にお金で負担をかけずに済んだのに。そう考えはじめたら、がむしゃらにやってきた働き方が間違いだと否定されてるようで、あんなふうに働いてもでも、子どもたちのために、と必死にやってきても、こんなふうに病気になって、バカバカしくなるし、悔しくなる。何より、1番辛かった高校時代、あのときになぜ死ななかったのか、すごく後悔してる。どうせ迷惑をかけるんだから、かける前に死んで消えていたかった。向精神薬で死ぬ死に方を調べる毎日。確実に死ねる方法を知りたい。邪魔な私という存在を消しさりたい。

自由

こんなに苦しい気分だったのに、誰にも心配かけないように頑張って1ヵ月生き抜いた私凄いと思う。

自由

いつも笑顔って無理なんだよ

自由

不機嫌で人を支配するようなやつに碌なのはいないよ