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顔にも態度にも出にくいから、心配もされにくいし。どうしたらいいのかわからなくなるんよね。

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#生きてるだけで上出来 #生きてるだけでえらこ #あなたに届きますように #みんなえらいよ

みんな今日も頑張ったね。えらいよ。頑張ってないって？？？頑張ってるじゃん。今まで何があっても生きてきたでしょ？？息をするだけで、生きてるだけでみんなえらいんだよ。お疲れさま。

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生きたいと思う人は生きる事が出来なくて、死にたいと思う人は死ぬ事が出来ない。この世は理不尽。

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自分で自分を大切にしてあげる、愛してあげると言うのがよく分からない。周りの友人は大切にしてくれたり愛してくれる人がいるから自然とできるわけであって。周りの価値観で左右されないなんて言うが、実際は客観的な価値観で色々と決まるわけですよね。少し気持ちを切り替えて行動してみても、簡単に周囲からの目線は変わりません。その度に挫折してさらに自己肯定感は下がっていく一方です。誰からも愛されないのに自分だけ愛しているなんて馬鹿げているし辛すぎます。最近は努力しようとすら思わなくなりました。

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どこにも居場所がない

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結局私は、誰にも必要とされてない。いなくたって、何も困らないし、誰も悲しまない。

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朝から死にたい気分だ

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夜になるとイライラなのか、悲しいのか、不安なのか、怖いのかよく分からない感情でざわざわしてしまう…。しんどいなー…。仕事休みたい…。もうつかれちゃったよー

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誰でもいいからハグして欲しい

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生理つらい何も出来ない何もしたくない。イライラする。眠たいのに眠れない。

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死にたいもう全てが嫌

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死ぬ勇気が欲しい死にたいって思いはするけど行動に移す勇気がまだない

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色んな方の投稿を読むと、私が世界から取り残されている感覚が和らぐ。こんな感情を持つのはおかしい事、変な事、私は頭がおかしい、とずっと思っていたことが、そうじゃないんだなって思えるだけでも、心が安らぐ。勿論、色んな私には想像も出来ない葛藤の一部なんだろうけど、勇気を出して不安を吐き出してくれて、ありがとう。言葉を、思いを、ぶつけてくれて、ありがとう。コメントしている優しい方もありがとう。世界って捨てたもんじゃないよなって思える。

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音楽聴きながら勉強できる人ってすごいな〜私は全然集中できないや音楽聴いちゃうわもう

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受け入れてほしい受け止めて欲しい

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#虚しい #自己肯定感 #泣きそうになる

どんなに頑張ったって誰かが褒めてくれる訳でもないから、自分で自分の自己肯定感を上げるしかないと思ってる。他の人を褒めても私にはかえってこないもの。暑くてもご飯作ってる私えらい！週6勤務で仕事頑張ってる私えらい！みんなの色んな意見を受け止める私えらい！虚しいよ。

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なんだろう、このもう手遅れ感自分を変えるにしても手遅れなんだよな…色々と

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落とし合うことしかできない人生はやだな。私は私と高めあえる人が居てくれればそれでいい。 100人から恨まれようとも1000人から嫌われようとも1人でいいから私のことを心から愛してくれる人がいればそれでいい。それだけで心強いし私は私でいられる。

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私の生きてる価値とは。

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なんか自分ってやっぱり根本的にこの世界に必要ない人間なんだなと思った