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死にたい気持ちになってきてしまった

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ここで「バイトしてないのに金無いとか言うやつ意味わからん」みたいなこと言ってる人いて被弾した、辛いバイトしたくてもするのが怖いし、体力もないし、時間もないから出来ないけど人並みに遊びたいって欲はあるに決まってるじゃんなんでそんな言われ方しなきゃいけないのきっとその人は精神疾患で働けない人にもそうやって言う心の狭い人なんだろうなって思う

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なんで自分の家庭環境こんななんだろう。って考えちゃう。もちろん自分よりも大変な経験をされた人の方が多いの分かってる。でもさあ他の人と比べてまだマシな方かもしれないからって、楽になるわけじゃないもんね。今までは、もっとしんどい経験した人もいるんだからって考えるようにしてたけど、なんかもう疲れちゃったよ。ほんとは全部、何があったか誰かに話したいな。でも話が重すぎて友達にも言えないよ。不幸自慢って思われちゃうかもしれないけど、ほんとは誰かに全部言いたかったんだろうなあ。心の奥の自分は頑張ったねって言って欲しかったのかな。

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今日も楽しかったのに、なんで死にたくなるのか分からない。

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将来の夢、無いです！就活がどんどん近付いてきてるというか本格化してきていますが、アピールできることも無いし将来社会に貢献したいこともやりたいことも無い、思い付かなくて行き詰まって1ヶ月は経ちましたストレス無くのんびり、自分にできることして多少人の役に立って生きていきたいだけなのに、何か世界において日本を強くしたいとかグローバルに起業するとか大きな夢がある人でないと人権が無い気がしてしんどい

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誰も私なんかのこと眼中に無いってことは分かってるんだけど、どうしても他人の目が気になる怖い。前の席に座ってる先輩も仕事に集中していて気にもしてないに決まってるのに、心のどこかで「こいつの前嫌だな」とか「イライラする」とか思われていたらどうしようって思っちゃう。他人の目が怖くて何も動けない。トイレ行くのもお茶を飲むのも躊躇ってしまう。

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どうしよう、もう、学校休んじゃおうかな

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今日も生きてるだけで偉い🥲

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今日も会社にこれたよ⊂((・x・))⊃

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得意なことが何もないそもそも人として生きること自体向いてない

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本当は生きてるだけで認められたい。

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人生やり直しチケットはありませんか？笑

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#どうしようもない私

昨日から、相棒（妻）の膝の痛みを訴えています。リウマチによる痛みではないようで、先日バランスを崩して打ったことが原因ではないかと、本人は言っています。土曜が主治医の通院日なのですが、それまでに近くの準かかりつけ医の診察を受けたいと希望しています・ただ、予約を取ることが困難で、運がよくないととれません。駆け込み診察も断られます。昨日の大量の買い物で酷い全身痛ですが、予約が取れれば車いすを押して行かなくてはいけません。処方された鎮痛剤とバファリンで、抑えるしかありません。昨日の夜からダウンしていたのに、何度も起こされました。疲れが抜けないままで、全身痛のままの通院は、とても辛いものになりそうです。愚痴ってごめんなさい。

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寝たら朝が来てしまうのが怖くて寝れない。眠れない。

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自分に向いてない仕事が何かはわかるけど向いてる仕事が何かはわからない。そもそも働くことが向いてない。

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※ ちょっと長めの私自身のおはなしなので、時間に余裕がある方推奨です。十代の頃、そこそこ大きな病気に罹った。毎日生きてるだけで精一杯で、強烈な体験だった。「これを乗り越えたらきっと元気で、明るい未来があるんだ」って信じてた。やっとひと段落ついたって頃、親が離婚。理由は私が病気になったからだった。同じ時期に、薬の副作用で足に障害が残った。治らないから一生付き合っていくしかないのだと。なんやかんやあって時が経ち、一時は生きるか死ぬかも分からなかった私が受験生になった。そんな歳まで生きれた。小さな頃からなりたかった職業があった。ずっとずっと、それだけを夢見て生きてきた。けれど、いざ学費やらの話になると払えない状況になっていた。主に親が理由で。親のお金を当てにしてた自分が悪かったんだなあ、って申し訳なくなった。足が悪く体調も不安定で、自分で働いてお金を貯めるという選択をとれるほどの覚悟はなかった。さてどうしようか。どうやらまだしばらくしねそうにはない。いやでも、当分は生きていかなきゃいけない。親は自分よりも先にいなくなってしまうしいつまでも甘えてばかりじゃいられない。ひとりでも生きていけるようにしなくては。私にはもうひとつ、小さな頃から好きなことがあった。絵を描くことが大好きだった。時間もご飯も忘れて夢中になれるくらい。本当に好きだった。好きなことを仕事にするのはあまり気が進まなかったけれど (仕事になるといつかしんどくなりそうで) 他に何か得意なことがあるわけでもないしダメ元でやってみるか、と思いグラフィックデザイン科がある職業訓練校に行くことに。在学中にご縁あって、ある会社に入社することになった。お給料は多くはないけど、一人で生活できるレベルだし何より、何にも持ってないと思ってたこんな自分でも、好きなものひとつで拾ってもらえたこと。運やタイミング、いろんなものが重なって巡ってきたご褒美のようなものでとても恵まれていたと思う。いまではちゃんと自立して生活ができているしまだ絵に関するおしごともできています。私が大事にしてたことは「私は不運ではあったかもしれないけど、不幸では決してなかった」「すべての努力が報われるわけではない。それでも積み重ねたものは無駄にはならない」「助けてほしいと願うのは、やれるだけのことをやったとき」「怒っても憎んでも、何も変わらない。それどころか枷になって邪魔でしかない。そんなことに心の容量使いたくない」「人に過度な期待をしないこと。自分の人生を人に委ねないこと」「自分の選択に後悔をしないように生きること」「大切なひとには、ありがとうとごめんねとだいすきを、伝えられるうちにしっかり伝えておくこと」振り返ってみて、まあまあ頑張ってきた人生だと思う。まさかここにきて、溜め込んできたものが決壊して心の方を患うとは思ってなかったけど。すごい大きなことを成し遂げたわけでもないししんどい時期を乗り越えてしばらく落ち着いて、いまさら精神疾患持ちになるなんて、あんまりハッピーな話でもないけど。こんなひともいるんだなあ、くらいに思ってもらえたらうれしいなって。

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「死にたい」と同時に「助けて」とも思う自分の我儘さが嫌いだ。

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最近意味もなく涙が出てくるようになって、死にたくは無いけどちょっと大きめの怪我とかしないかなって毎日考えるようになってしまった自分がもっとできる人間だったらっていうのは分かってるけど、それでもしんどくなってしまうのも自分が弱いからなのかなと思ったり

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なんでこう人生辛いことばっかりなんだろう神様に死ねって言われてるみたいそうなら事故とかでさっさと殺してくれればいいのにもう乗り越えられない、いっぱいいっぱい薬飲んでお酒飲んで飛び降りて死んでやる

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周りの人が強いのもあるんだろうけどそれ以前に私が弱いのか