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いろんなものに興味が持てなくなった。欲も失った。目が死んでると良く言われた。期待しない。頼らない。希望を持たない。それが私なりの自分を守る防御だった。傷つかないように。苦しまないように。そうしないと生きていけなかった。でも結局今も何かに苦しまされている。生きるということがこんなにも難しい事だとは思わなかった。今はこれら全てを考えないようにしている。 100%は無理だけれど。考えちゃ駄目だ。考えちゃ駄目だ。そう念じていると、今度は記憶が欠け落ちていく。忘れたい記憶だけ消えてくれれば良いのに…。生きにくい。生きたいと思える欠片はどこにあるのだろう。

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大学着いたけど人が怖い、手震える

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何もかも辞めて捨てて消えていなくなりたい

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友達が他の友達と話してるだけで嫉妬しちゃう依存するのやめたい

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誰かにとって一番大切な人になりたい

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心の中の性格って、顔に出るらしいね。でもさ、好きで意地悪な考え方になったんじゃないよ。ほんとは優しくいたかった。上辺だけの優しさで取り繕って、笑って、笑って、どうにか頑張って誤魔化して。自分がクズみたいな人間だっていうことに目を背けて、そんなこと、したくなかったよ。心から優しい人になりたい。誰からも信用されて、信頼されて、みんなに囲まれるような、暖かい人になりたい。今の私とは正反対だ。きっとこれからも、そんな人になれるわけないんだろうな。

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過去の記憶ってどうしても拭えない、軽くはなるけど積み重なって重くなるから意味が無い。辛い

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働く時間が倍くらいになる期間が始まった。来週末まで。体もつのか？もて！なんとかなれ！

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何のために毎日生きてるんだろう… 毎日楽しくないし、寝れないしときどき仕事休みたくなるしそれでも仕事に行けてるのがすごいって言われる。だって家に居たって、いろいろ考えちゃうし。まだ仕事に行って方が良いから行ってるだけであって、それが無かったら休んでる。本音は休みたい。消えたいとか、死にたいが無くならない。腕も傷をつけたくてやりたいけどそれをやるとまたなんでやったの？っていろんな人から言われるから、それが嫌だから我慢してる！だったら生きてる意味ある？無いよね…早くこの世から消えたい。病院にも行く意味ないと思ってるだって病院の先生も話聞いてくれないし、薬も変えてくれないし。病院の先生嫌いだし。やばい、今も外で空を見てたら、消えたくなった。このまま1人で静かに消えたらいいのにな！明日の朝が来なければいいのにな。夕方になるとそう言うふうに考えちゃう。

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最近何をしても楽しくない。楽しいって何？

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LINEの返信苦手友達からLINE来ると凄く嬉しいのに返信しようってなるとどう返せば良いかわからなくて先延ばしにしてしまう…

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やっぱり音楽聴くのはいいよね( ⌯'֊'⌯)

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ずっと夜のままがいい

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あーもう日曜日早いな～明日には仕事か～きついな～とにかく頑張るかー

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生きてるだけでお金が掛かる。ボーっとしたまま何もせずとも、1ヶ月はあっという間に過ぎる。水道光熱費、家賃、食費、消耗品費、国民保険料、国民年金。 3ヶ月くらい、生きるの休ませて欲しい。そしてその間の費用は無かったことにしてくれないかな。

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思ったことをすぐに言語化するのが苦手になってきた。人と会話するの難しい😓言葉でこうやって書くのは好きなんだけどな、

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勿体無いと言われても、死にたい気持ち、終わらせたい気持ちは無くならない。

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#癒し #音楽

この世に音楽があって良かった。ありがとう。　

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精神科行きたいけど、何を相談したらいいのかわからない。辛いのは仕事。でも、職種的に年数を経て経験していかないと成長できないものなのはわかってる。今まで人に言われたことをしてきたからマニュアルあればだいたいできると思うけど、例外的なものや臨機応変な対応ができない。朝起きてから仕事行くまでや帰ってから寝るまでも、ある程度時間ごとに動いているから時間がずれるとなにもしたくなくなる。

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嫌なことがあったわけじゃないのに心の中にモヤモヤがある