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情緒が安定しませんね 笑ってたのにいきなり涙が出てくるの 全部全部自分が悪いんだって結びつけてしまう でも、結局私が悪いんです 過去の悪行を思い出して 言い訳してる自分が嫌い、大嫌い
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私は多分、誰かの役に立ちたかったんだと思う。
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何もしてなくても涙でてくる、、
マモリメの手紙
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このアプリに依存してしまってるかもしれない
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会社行きたくないよ〜
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社会に出て、生き抜けるのは結局陽キャなんだよ
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死にたいの裏に隠れている、本当は生きていたいという矛盾したような気持ちが僕の中にはある気がする。 こんな事をしていれば良かったのに、あんな風になれたら良かったのに、もう少しこうだったら、、など、タラレバが次々浮かぶ。 人生何事に対しても、遅いということはないとは言うが、行動しようとするきもちや、努力しようとする気持ちは一切わかない。 母には、気持ちの問題だと言われ、父には、やる気の問題だと言われた。 スイッチの入れ方を教えて欲しい。
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誰かと少し話しただけで、あれはダメだったな、この言い方のほうがよかったな、嫌な気持ちにさせたかな、と、ものすごく不安になる。つかれる。
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「死にたい気持ち」と「消えたい気持ち」が交互にやってくる
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希死念慮 この界隈にいる人たちは少なからず持っているのではないでしょうか。 死にたいと口にしても何も変わらないと分かっていても、気づけば出ている。 しかし、死にたいとは言っても、疲れたから、失恋したから、人間関係が、、 などと理由がつきませんか？ 私は何に疲れているのかも分かりませんし、別に不幸が続いてるわけでもありません。 なのに、気がつくと死にたいを口にしています。 皆さんはどんなことで希死念慮に取り憑かれていますか？ 私は何故死にたくなるのかを少しでも知りたいのです。
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寂しくてたまらない。
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やっぱりさ、良くも悪くも周りに期待しないことって大事だよね
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これからはありのままの自分を好きになって、自分の気持ちに正直に生きていきたい
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みんながんばってるのにな。 なんで自分はがんばれないのだろう
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目標を低めに設定してみようかな。そうすれば達成できた自分をほめられる。自己肯定感も上がりそう。
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他の人見たく上手に生きられない。
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いつも通り死にたい気持ち
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ま、人間だもーん！ 仕方ない仕方ない〜！
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ストレスをためないって難しい…
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声ちっちゃくてごめんね 声が出ないんだよ 出そうと頑張ってはいるんだよ
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