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本当に人間関係に向いてない。他人と仲良く出来ない。

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なんか子供とは名乗れなくなっただけで大人にはなってねーんだよなぁ

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2時すぎに急に目が覚めて、死んだほうがいいって思うとか、悲しいね、

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ほんと死にたくなる価値もない、やる気もない、生きていく気がない

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｢自分へのご褒美に注文したお花が届いたのよ、すごく遠くからなの｣メッセージと、可愛らしい花束の画像が送られてきたずっと年上の彼女は、引っ越す前のご近所さん長年パニック障害を抱えながら、たくさんの家族を看取って来た彼女私のメンタル不調時にも、程よい距離で寄り添ってくれた電車で靴擦れをさするOLさんに、｢よかったらどうぞ、私たくさん持ってるのよ｣と、絆創膏を差し出してにっこり迷子さんを保護して案内しながら、一緒に迷子になっちゃうのに、最後はみんな笑顔そんなお茶目な彼女が大好き明日は彼女のお宅で、届いたお花を愛でながら、愛猫さんをかまう予定お庭のお花たちを眺めるのも、彼女とのお喋りもとっても楽しみ💐‪‪

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学校の友だちからお元気ですかーーーってLINE来た。既読もつけずに返してないけど正直学校のこと考えたくないし友だちとも関わりたくないんよ‥ 優しさなんやろうけどもうそういうのでさえ辛い

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自分の時間がとれなくて、我慢ばかりしていると他人に優しくなれないし余裕なくなるなぁと思った。無理。ひとりになりたい。

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人生終わらせたい、もういい

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余裕が欲しい。心のゆとりが欲しい。

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お風呂…入らなきゃ… もう3時間くらい思ってる…動け…

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誰も私のことを責めてないってわかってる。でも自分で自分を責めるのがやめられない。

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頑張れない人を肯定して、そっと寄り添ってくれる社会どこ？？しんどさを見せないようにするのにもう疲れたな

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今日は1ヶ月ぶりに学校行けた✨ 体調が完全に良くなった訳ではないけど…行けて良かった💪 わたしえらい。笑

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自分すきになりたい！！！

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少しずつ体調も良くなってきて、体力も戻ってきて、できることも増えてきたけど、ふと、前までは外で出歩いたり遊んだり普通にしてたやん、今なんでこんななん、できたこと数えるのも馬鹿らしいというか、虚しくなることがあるでも、また遊んで体調崩して振り出しに戻るの怖くて、遊ぶのこわくも思ってるふぇーーめんどくさいやっなーんやねーーん、けっっ何も考えずに遊んだりしたいねんいやーになっちゃうわーー、くへ、

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誰かに必要とされていたいけど干渉はされたくないんだよね。なんてわがままなんだ。

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なーんかさ、たまにさ、普通に街歩いてて「あーこのまま自分事故に遭えばいいのに」なんて考えちゃうことがある…。世の中には生きたくても生きられなかった人もたくさんいるのに、私がそんなことを思ってしまうのは良くないことってわかってるんだけどね、バチ当たりなのかな…

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もう心がズタボロだぁ。

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今日も仕事頑張った！！！！偉い！！！！！凄い！！

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人間って、なんで生きてるんでしょう。生きて、最後に褒美があるんでしょうか。最後の褒美は、何十年の苦しみに値するものでしょうか。そんなものわかりはしないのに、私たちは意味もなくただ生きてる。それなら生まれてきたことが最初から間違いだったのでしょうか。きっとそうでしょう。だから諦めてもいいのでしょうか。諦めるのは、すべて捨てるのは、簡単なことじゃない。すべて捨てるのも、諦めるのもできること、凄いことなんです。捨てることも諦めることも休むことも。悪いことじゃない。じゃあなぜこんなに責められるのでしょうか。世界は分からないことばかりだ。貴方にはわかりますか？