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明日の仕事が嫌すぎてお風呂入りながらボロボロ泣いてしまった 苦しい
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眠いのに眠れない、、、耐えられずにスマホ開いてしまった。
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今日も皆さんお疲れ様です
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#夢
久しぶりにいい夢を見た。 誕生日だったからかな、 いつもと少し系統の違う夢だった。
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ほんとに人生ってしょうもない。 こんな世の中、生きる価値がない、 頑張っても頑張っても何一つ良くならなくて、真綿で首を締められるように搾取されるばかりで。 それでも頑張ろうと思えるほどのものにも出会えなかった。 飯を食って、くそして、寝るだけ。 馬鹿みてえだ。 でもこの人生を終わらせる気力もない。死ぬ間際の痛みと苦しみを乗り越える気力がない。進むことも戻ることもできない。 まるで地獄だ。 なんでこんな世の中に子供なんか生み出すのだろう。ただの地獄なのに。
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消えたいなぁ申し訳なさすぎる きっと私がいない方が上手く回るんだろうな、、
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職場に入ると手が震える。 心臓も震える感覚がする。 不安になる。
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自分で決めたはずなのに、後から自己嫌悪すぎて無理、、、、、、 消えたい
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理由が欲しいってやつめっちゃわかる。 いま何故かすんごく辛くて、すんごく死にたくて、何も手につかない状態。 なんらかの病気でした。ってなればこの怠惰を病気を理由にして親や先生方に弁明できるのになあ でも違うんだよね。何にしたって結局自分が行動しないと、努力をしないと変わらないんだよね。わかってるよ。わかってるけど
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美味しいご飯が食べたい
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こんな朝から働きたくない
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今日も仕事が出来て感謝！ 今日もコーヒーが飲めて感謝！ 今日も美味しいご飯が食べれて感謝！ いつもありがとう😊 愛しています🫶
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明日になるのが怖くて… 特に何もしてないのにグダグダ寝るのを渋る癖やめたい
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今、余命宣告されたら めちゃくちゃ嬉しいな このしんどさから逃れられないなら 死んだほうがまし 2歳の次男が インフルエンザで登園不可で 何日も彼の不機嫌に付き合っていると そんな風に思ってしまう 未だに夜泣きはするし 朝は早いし イヤイヤ期だし ご飯は食べないし 昼寝もしないから睡眠不足だし 薬も飲まないし はなみず！ふいて！とか すいとうでおちゃのむ！とか 常に怒りながら泣きながら 色んな要求をされて その要求も次の瞬間には変わっていたりして でも感情的に怒鳴ったりせず ゆっくり動いて 淡々と要求に応えて そんなふうになんとか過ごせているから 私はとてもえらい ただ笑顔を作る余裕はないから 真顔でだけど それでも十分頑張ってるし 私も生きている人間で 不機嫌に振り回されるとしんどいのは当たり前だから だからいいんだよ これでいい よく頑張ってる このつかの間に好きなこと考えて 少しでも寝て 明日も 子供たちと私が生きてれば それで十分よ 回復して 私の余裕もあるときに 丁寧に子供たちと関われたら それでいいのよ 五条悟だって 渋谷の地下で ごめんね、全員は助けられない って 私だって 母だからと言って 365日毎日完璧に子供たちと関われる訳ないよ だから大丈夫 十分よく頑張ってる えらい ゆっくりしてね
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三者面談終わったー☺️なんもなくって良かった✨
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ただでさえ躁鬱抱えてんのに最近は電車や人が多いとこでパニック症状も出る🖕( ◜ᴗ◝)🖕 はあまじ頑張ってるって私🥹😸
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ずっとやる気がでない状態が続いてる。。
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ここにいる優しい人たちで抱きしめ合いたい みんな優しくて好き
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ここの方ってきっと年代も住んでいる場所も文化もバリエーションあるはずなのに、総じて優しい方ばかりだしたくさん考えられている方多いから、気楽になれるんだよなぁ。実生活で、似たような人見つけるのはすごい難しいのに、不思議。
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涙が止まらない 苦しい なんでいつもひとりぼっちになっちゃうんだろ 頭を撫でて もう大丈夫 って言われたいだけなのに そしたら また頑張れるのに
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