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自由

終わった…つかれた。ちゃんとお風呂に入った、汗かいたちゃんとできた… はぁ… でもいっぱいダメなところあった間違いとか、仕事できないすぎてワロタ無能すぎるよ…なんで？こんなにカスとは、おもわなかった… えーんえーんはぁ疲れたよー疲れたよーーーー

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髪を切った新しい自分になった……気がする

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自分の気持ちも、考え方も分からない。自分の生き方に否定されると正直困る。それ以外の、人との接し方や、生き方全てを否定されているかのようだから……。でも、唯一、分かったことはある。私の当たり前だったことは、他人からしたら、当たり前じゃなかった。 ”消えたい” ”いつ死んでも悔いは無い” そう考えをずっと持ち続けながら生きてきて、毎日のようにいついなくなってもいい。学生の頃に、自殺問題での労働社会の法律などが変わって…… 親に、絶対に私より先に死なないで。って言われて……自殺しようとも思っていなかったし、そこは問題は無い。だけど、もしかして、私が考えていたことは、皆にとっての、当たり前じゃなかったのかな？って、思った事だけ。私は、《普通》じゃないのは、理解した。

マモリメの手紙

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何に対してとかそういうのは無いけど… なんかしんどい

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上司やお客さんにちょっとしたことを注意されたり叱られたりするだけで、死にたくなるくらいの絶望感みたいなのに襲われてその場で涙堪えてる。いっつもそう。なんでだろう。それで怒鳴られたり手を上げられてきたからなのかな。

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ちょっと精神がヤバい明日が怖くて眠れない…

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死ぬ度胸がないから出来ないけど生きたくもない

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なんか、もう無理生きていたくない

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この先上手く生きていける気がしない。

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愛されたい。私の中身のこと好いてくれるなら誰でも良くなってきてる

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ヤバい🤣 Twitterかなにかでこのアプリの広告みてふらっとインストールして事のほか入り浸ってしまった笑笑自分も1人では解決困難な悩みがあって、ストレスたまりまくりではありましたが💦 みんなも色んな悩みを抱えてて… 大変な想いをしてるのはあたしだけじゃないんだなぁ。。とか思ったり。。 …にしても、折角のお休みの日に他にやらないといけない事がないがしろ💦💦 歯磨きして、お口のリセットしたら、やることやりますよっと(๑•̀ㅂ•́)و✧

マモリメの手紙

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自分の為になることは勉強していて楽しい

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始めました。吐き出しながら、家事･仕事を頑張れるように生活していけたらと思ってます。

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数秒前までは何も無かったのに、急にとてつもない不安に襲われるのは何でだろう

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消えたい。体の端っこからどんどん空気に溶けていけばいいのに。上手に息も吸えない。ごめんなさい。

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あ、、この人無理だ、、。と思った瞬間に心を閉ざします。閉ざした瞬間に気持ちが楽になる。そんな人にかぎってやたらと近づいてくるのはなぜwww

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そもそも、自分は仕事することが好きかと問われれば嫌いだ業界とか、この製品がどこにどのように使われるとかあまり考えずただ、ミスらないように製品を出来るだけ多く作るということしか考えられないモノづくりの面白さとかよりも「人となるべく会話せずに黙々と集中する作業が向いてると思うから」でしか仕事を選んでない将来の夢なんてない　目標もない養うために必死になる相手もいないというか、養うためと仕事のモチベーションをあげるためだけに家族なんて作りたくない

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やる気はある。気力がないだけ。

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#気の合う方と繋がりたい

時間が空いてしまいました。大丈夫、生きていますよ。ごく最近まで修羅場でした。全身痛が続いて起きれなくて、食事を含めた家事すべてと言っていいほどのことができなくて。相棒（妻）が手を出すを含めての大激怒、私も暴言を吐いていました。そしてついに私も・・・。我慢しきれなくて手を出してしまいました・・・。大きな怪我にはなりませんでしたが、もともと弱い関節ので、より一層痛めさせてしまいました。もともと手を出されても我慢をしていたので、手を出したことはその反動と思ってはいますが、どこかに罪悪感があります。ごめんなさい、相棒（妻）。

自由

今日の晩御飯、揚げ物、大量のから揚げ作り、頑張りました。^_^