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「生きていればいつかいい事がある」って言葉はある種の呪いに思える。
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なんか疲れちゃった。 何もかも嫌になった。 誰とも関わりたくない。
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誰でもいいやって思っても、本当はそんなことないのにね。
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#うつ病 #仕事 #HSP
仕事でミスして、あーもう死にたいって思ってしまう自分って変なのかな。
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会う人みんなに嫌われている気がする...
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心許せる友達がほしい…
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ここに訪れる回数が減る＝ポジティブ思考になってる また戻って来れる安心感もある。良い場所。
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誰にも迷惑かけず自己責任で死ぬ方法があったら良いのに 病気とか関係なく自分の意志で安楽死選べたら良いのにな
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疲れてきたのか凄く眠たい… 忘れ物も増えてきちゃったな…
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自分はまだなにもできてなくて何も頑張れてないと思うし、もっと辛い人は沢山いると思う。でもふとした瞬間にすごく疲れて何も考えたくなくて泣いてしまう時がある
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おはようございます！ 今日も頑張ります！
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毒親じゃないけど、親、というか家族と分かり合えなくてつらい。本音を話せない。信頼できない。こういうことってありますか？
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何もしたくない。誰にも会いたくない。
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今まで散々怠けてきたんだから、休む暇なくどんどん動かないと手遅れになるのは目に見えてる。でも最近心折れることばっかで辛くてすごく死にたい。他の人からしたらこんな事で病むなよって事で病んでるんだろうけど。能力無いくせにプライドだけは高いせいかな 大多数の人が普通にこなすことが何１つ出来なくて、自分ってほんとに存在価値無い人間だなって改めて思った。いつも困難から逃げるだけで立ち向かおうともしないし、ただ怠けてるだけだし
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布団の中で寝ていたい 起きるのしんどい
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死ぬのが怖いんじゃなくて死ぬのが失敗した時が怖い、痛い、苦しいが怖い
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この世で自分が1番嫌い。 肯定してあげたい。自信を持ちたい。生きてていいんだよって言ってあげたい なんでこんなクズが生きてんの？死ねばいいのに 死にたい死にたいって、どうせ死ねないくせに 今日こそ早く寝ようって思ってたのにこんな時間まで起きて、みんなの投稿見て仲間探し？ 自分より低い人間見て安心したいの？ 死ねばいいのにね、さっさと死ねよ 有言実行って知ってる？ ねぇ、もう死んでいいだよ、死んだ方が身のためだよ絶対 これからこんな自分に関わる人が可哀想だもん 今関わってる人も、お前みたいなやつ絶対死ねばいいって思ってる さっさと死ねよ、ほんとに、ほんとに しにたい
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彼氏ともっと一緒にいたいし話したいのに、デートとかに誘ってくることないし、連絡も返ってくる頻度少ない 返ってきたらきたで、ちゃんと読んだの？って感じの見当違いなちょっとズレた返事とか、5件送ったら１、２件目のことに対してはスルーだし。 そういうのが苦手って言ってたし理解してるつもりだったけど、返信待ってる間の時間に他の女の子とか私の友達と話してるスクショ見ちゃってるんだよね笑笑 良くも悪くもみーんな悪気ないから、気にしてないよ、行動を変えて欲しい訳じゃないよって伝えてるけど…辛すぎてどうしたらいいか分かんない 私は付き合ってるのに他の男の子と親しくしてたらおかしいかなって思って全部気をつけてるのに、彼氏も友達もそんなの知らず平気で見せてくる 私にとっては“彼氏”も“連絡を取ること”も大事なことだけど、他の人にとっては数あるコンテンツの1つなんかなーと、“大事”の感覚が違って自分はおかしいようで辛い こんなに辛いなら最初から全部無ければいいのに
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普通に生きてるだけなのにすごい疲れるのなんなんだ
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くだらないことでずっと笑っていられる人生になればいいのに
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