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親から死ねって言われた毎朝毎朝死ねって叫ばれる。私は受験生。勉強勉強って学校で言われ、周りに負けないように毎日学校に残って、溢れそうになる涙堪えながらひたすらに文字書いて、帰ったら勉強って言われて、また泣きそうになりながら勉強して、そしてあまり寝れないまま朝を迎える。朝起きられなくて怒鳴られて、最後は死ね、消えろって言われて、最悪な朝を迎える。学校に行く電車ではいつも涙が出る。でも担任とも話せないから悩みを話せる人なんていない。学校着いたらまた勉強して、授業も受けて放課後になる。放課後疲れて休みたいけど、家に帰れなくて、学校で自習して、帰ったらまた勉強って怒鳴られて。毎日毎日勉強ばっかり。受験生だから仕方ないけど、仲間がいないと辛い。塾でもこのままじゃ受からないなんて言われて、私もメンタルはもうズタボロ。友達と話してても、正直頭に入ってこなくて、周りを伺いながら笑ったりする。けど、家に居場所なんてないから、学校に行くしかない。部活が無くなると私なんてゴミなんだなって感じて。今まであんなに部活頑張ってたのに、今は努力なんて出来なくて。苦手なものばかり増えていく。担任とも話さないからきっと学校でも邪魔だと思われてるだろうし。私本当に消えた方がいいのかな。絶対乗り越えられないよ。苦しいよ。凄く孤独で、外の音聞くだけで怖くなる。電車のるとみんな参考書みていて、私の勉強は足りないんだなって思って辛くなる。そして、また涙が溢れる。もう自分のこと嫌い。消えて無くなればいいのに。

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何だろう。楽しいことをしていても、どうしても虚しさに襲われてしまうし、何をしていても寂しい気持ちが無くならない

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今日を一生懸命過ごしているけど不安は消えない

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生きてるのがめんどくさい。寝たままもう起きたくないや

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天候が今日ずっと雨だったので、何もする気が起きませんでした。正直に話すと、受けようと思った授業コマのリモートに参加(ただ視聴する)だけでも偉いなと思ったくらいに力があまりにも入らなかったです。本当に、意見を求められなかっただけラッキーだったか。食欲もない。リモート後に親と買い物したものの、食べたいものが思いつかなかったです。憂鬱感がひどくて、帰り道もイライラとムカムカとモヤモヤが募るばかりでした。明日から晴れろー。

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子どもが最優先、自分のことは最後それが母なんだろうけど時々ものすごく虚しくなるな

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｢人並み｣に生きていけないのに、それを求められ応えられないのは苦痛

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最近、人が多い場所に行くとめちゃくちゃ気分悪くなるんだけどこれって人酔いなのかな。

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いつか死ななきゃいけないのは分かってるでも、もう生きていたくないんだよ未来なんか見えないんだよ

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自分と似たような投稿を仲間かなと思って覗くと恋人とか奥さん、旦那さんがいて｢あぁ。｣ってなる

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誰かに甘えたい。もう大丈夫だよって抱きしめて貰って頭撫でられてそのまま幸せの中死にたい。

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なぜか涙がぽろぽろ。寂しい。苦しい。しんどい。

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早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい早く辞めたい

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なにもかも嫌になっちゃう時あるよ

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私はただ寂しくて悲しくておかしくなりそう自信に満ち溢れている人たちが眩しい

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筋トレにハマった。ボディメイク的なのだけど。動画見ながら頑張ってる。１週間続いてるぞ。すごいしえらい！太ももは太すぎてイマイチよくわからんけどおしりはほんと変わってきた。引き締まっとる。筋トレはメンタルにもいいっていうけどほんとだった。不安だったのもキツさで吹き飛ぶ。推しと筋トレはいい。以上。

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自分に余裕が無さすぎて人に優しくできない自分が嫌だ

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お疲れさま、私。頑張りました。

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生きることを放棄したい

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普通に生きるがすごくしんどい