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自由

本を使ったおまじない。目を閉じて本を開くそのページの1文またはそのページが悩みや願いへの答えを持ってるかもというもの。昔から大切にしてる本がいつも私の心に寄り添ってくれる。10年前に作られた褪せた本。けれど大切な1冊。片付けをしてたら目が合ったので、強めの満月らしいので、久々に手にしてみた。 ⋆┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈⋆ 過去の人生の中で選択してきたことに対するタラレバの思いは誰しもが持っている。世間がいう幸せな人生も結婚も仕事も趣味もいろいろも、答えは本来ひとつでは無い。だからたらればで自分を疑って責めることは、一切必要ない。そして、今、ここにいる自分をめいっぱい抱きしめて、よくやったね、よくしっかりここまで生きてきたね、と褒めてあげてください。そうしていけば痛みはきっとやわらいで、心が豊かになっていきます。心の豊かさがより幸せな出来事を引き寄せてきます。あなたを肯定してくれる良き人間関係、仕事、恋愛、家族。あなたとあなたの今の運命をそのまま全て認めた時にきっと幸せは訪れます。なぜなら、あなたは今のそのままで、そこに生きているということだけで、全てが正しく、すばらしいのですから。どんな問題も、試練や失敗ではなく、成長のチャンスと考えたなら、人生からは失敗も不幸もなくなる。成長と幸せが続いていくはずです。過去の選択をベストの選択にするのは、これからのあなたですよ。 ⋆┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈⋆ たしかに綺麗事にも聞こえる。けれど、キレイゴトだって突き通したらいつか真実にかわると信じている。だから、自分で前向きになりきれない分、大好きな本や大切な人や素敵な人たちの言葉を頼りに、一進一退しながら、時には３歩進んで２歩下がってしながら、一歩一歩、自分のペースで進むんだ。だから、ありがとう。ありがとうございます。生きてることすらを肯定してくれて、助けてくれて、支えてくれて、愛を、穏やかさを、夢を、幸せを教えてくれて。貰った心を返せるように、心から祈ります。胸が熱くなって涙が堪えられない程の想いをありがとう。私を形作ってくれた人たち、傍にいてくれた人たちへ。ありがとう。忙しさと体調の悪さで自分さえ分からなくなってしまってた。私はもう？まだ？独りでは立てそうにない。けれどひとりで頑張りすぎる必要もないのかもしれない。 …頑張るは我慢して無理をすることで、努力は自分のため何かのためにひたむきになる事、らしいと見かけた。頑張るじゃなくて、努力する、励む、だね。それにあなたは独りじゃないと心を分けてくれる人もいる。この気持ちずっと大切にしたい。 .

自由

あー今日も生きてるよ…がんばろ…とりあえず頑張って生きてこ

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#病院

病院を紹介してもらうために保健所？みたいな所に行ったんだけど私が入る前に軽めのカルテみたいなのを読んだ先生が、最近こういう子多いですね〜って言ってるのが聞こえてその言葉はいい意味なわけがなくて私は苦しめられ初めてから、ここに来て病院を頼ろうと思うまですごい時間がかかってすごい耐えてきて私ならできると言い聞かせてきてそれでも無理で、苦しくて、勇気をだしてそういう所を頼ろうと思ったのに最近こういう子多いですね、なんて言われ方しちゃって先生からしたら皆同じなのかもしれないけど私はすごい勇気をだして行ってたから、今まで頑張って耐えてたと思ってたからすごい悲しかった。来なきゃ良かったって思った。

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どこにも味方がいない、たすけて

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明日は念願の美容院だ〜、やっと行ける😭

自由

意識も体も溶けるみたいに眠い独りじゃないと言ってくれる人がいる心のあり方を教えてくれる人がいるおまじないを分けてくれる人がいる少し安心したからなのかな、疲れたなら少し寝ておかないとだよね。外ヘリかなんかうるさいけど寝れるかな。音楽聴いてれば大丈夫かなぁ

自由

ちょっと疲れてただけ、きっと大丈夫☺️ いつもありがとうございます🍀

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死にたいもう疲れた…

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嫌じゃ… お仕事嫌じゃ………

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1週間なんとかがんばれました😭😭😭😭😭😭 明日も頑張ります……………😢😢😢

自由

#人間関係 #信用出来ない

社不なのは痛いほど自覚してる。だからといってサンドバッグにしたり不審者扱いしたりしていい理由にはならないんだよ。ふざけんな。あの人たちと一緒の会社なんて受けたくない。自分の受けるところもバレたくないし、バラされたくない。他人に興味ある振りしてなんとか身近な人間関係は維持してきたけど、実際他人に興味なんて無くて"特別変に思われなきゃいいか"としか考えてない。周りの人の事も偶然居合わせた電車の乗客ぐらいにしか思ってないし、そうとしか思えない。だって仲良くないし、もちろん話す仲でもないんだから。みんなはそうじゃないの？普通じゃないの？そもそも普通の感覚ってなんなんだろう。

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なんか最近病んでばっかで辛い。

自由

2日間父の晩飯作ったけど、どっちも褒められました✌️ハッピー！

マモリメの手紙

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仕事辞めるって伝えた！よくやった！

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仕事の時間が一番苦痛。8時間は長いよ。

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どうしようもなく死にたい

マモリメの手紙

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嫌なことって重なるよね〜

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「鬱状態で考えてもいいことはない」最近聞いた言葉なんだけど確かにその通りだと思った。自分も不安状態でぐるぐるぐるぐる考え事してしまって、ずっと抜け出せない状態になることがよくあるから。考えても仕方がないことって本当に不毛だから辞めたいけど、それでも不安だから考えてしまうんだよね。この言葉が誰かのアドバイスになればいいな。

自由

誰にも迷惑かけずに消えてなくなりたい。希望が見つかったと思ったらまた自分で可能性を見失うのが本当に辛い。ならいっそのこと消えてしまいたくて、誰の記憶の中にも残りたくない。暇だからこんなこと考えるんだと言われてしまえばそうなんだけど、なにかしらを頑張ってる時にもすぐ隣に死にたいって消えたいって気持ちがついて回るのはなんでなんだろう。本当に自分は生きていたいのか、幸せになりたいのかよくわからない。こんな感じで今を生きることにも必死にしがみついているような感じだから、先のキャリアビジョンとか具体的な夢のようなものは出来ないし、どうすればいいんだろう。でも最近分かってきたのは自分で思ってもいないこと、自分の弱い部分じゃない強い部分を誇張して他人にその情報で自分というものが認識されてしまうと自分の弱い部分を隠そうと必死になるから、心がどっと疲れる気がする。でも就活では弱い部分は見せちゃいけないし、見られちゃいけないから虚勢で自分を作り上げるとその後とても疲れてしまう。この世界のどこかに自分の存在を無かったことにする事ができる装置があればいいのにとすごく思う。自分なんか消えてしまえ。周りを不幸にするだけの存在だとすごく思う。みんなにとってはそんな大きな存在だと思うなと言われるかもしれないけど、みんな本当に迷惑をかけていてごめんなさい。

自由

みんな偉いよ、凄いよ。このアプリ使って自分の気持ちかけてるもん。