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お風呂入んなきゃなぁ。めんどくさい

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七夕の願い素敵な彼氏が出来ますように🫶✨

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ふときっかけもなくやってくる不安感 …これは、何なんだろう？理由のない不安だと目を瞑ってやり過ごす、小さくなるまで結局小さくなったものも積もるばかりなのに本当に、理由はどこにもないのかな本当は、向き合うことから逃げてるのかな？

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なんで生きてるんだろうって考え始めるくらいにまで頑張らなくていいし、私何してんだろーって思うくらい暇にはならずに、生きとるなぁ～🍵とお茶でひと息つくくらいがちょうどいい

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ファンタジースプリングス行きたい⛲🍃✨ 最近シーに行ってる友達多め🧚‍♂🫧

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することがなくて何しよっかな〜ってときは、瞑想かストレッチしようと思う🧘 考えることから少し離れられるし、心身にも良い🍀

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ひまって送った私が悪いんだけどさ、ひまそー笑　はちょっと傷ついたななりたくてフリーターになったわけじゃないのわがまますぎる自分忙しいのに返信くれただけでも優しいのに

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何もしないと気分マイナスになるから、何かしら作業したり体動かしたりして、気分を0に持っていってるデフォルト0にしたいよっ

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母親と一緒に暮らすのは厳しいなぁ。兄と住んでるところは、都会ってわけではないけど、近いから都会の空気、雰囲気が流れ込んできて、息苦しくって、あと家事やり続けるのが大変で、手抜きするにしても外に出れないときは食料nothingになってしまって生命の危機となってしまうってのがあって、住み続けるのは難しいかなってことで、荷物を少しずつ実家に戻しているのだけれども、実家もなぁ、んー、離れてるときは母からのストレス軽減できて距離感ちょうど良かったんだけど、同じ家にいるのキツいなぁ…。デリカシーがないというか、ずかずかと人の陣地に踏み込んでくるのが嫌なんよなぁ。鬱治れっ💫 そうすれば離れられる。鬱って、ほんとに、ひとりでにやって来て、いなくなるなーって今日改めて感じた。訪れてるときは、はよ帰れ〜って思うことしかできなくて、追い出すことも対抗することもできないんだけれども、いなくなるのも、あ、用済んだのね、ばいばーいって感じで去っていく。来なくていいよ。

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何度か書いてる事だけど、僕はなんのハンデも精神的肉体的病気も抱えてないから、ここで助言するには僕なんかじゃ手に余る悩みを抱えてる人の方が圧倒的に多いし、必ずしも助けられるとか力になれるなんて驕るつもりは微塵もない。でも身近に聞いてくれる人がいないからこういうとこ使ってるんだろうし、それなら少しでも話は聞いてあげたいって思うし、病んでる人に病むなとか、ODや自傷してる人にもするななんてことは、いろんな人がいるって知ってからは言うつもりもない。でも心の波が落ち着いてる時に聴ける余裕があれば僕なりの言葉は届けるよ、聴けない時は見守るよって思ってる。僕がつけてる♡はそういう意味だよって見た人に伝わればいいな。

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「しにたい」って「しあわせになりたい」の略なんだと自分に言い聞かせ、津ぶやいて自分をだましてます

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やばい、なんか今日泣ける日だ…何してても涙出てきちゃう😢

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明日やっっっっっっと髪の毛染める！！！！明日はとりあえず嫌な事忘れてルンルン気分で美容室行って美容師さんとめちゃ話して美容室楽しんできます！！明日は楽しいことしか考えない！以上！

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冷房つけておきながら毛布に包まるのってなんで心地いいんだろうね😊

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高校の、めたんこ辛かったけど無理くり頑張れてた時期の記録（日記みたいなの）振り返ってたら、少ししか読んでないのに、ページぺらぺらめくっただけでも、涙溢れ出してきたのだけれども、これはどーゆー感情の涙？懐かしいな、戻りたいな、よかったな、ってゆう振り返り方ではないとは思うのだけれども何だろう。思い出すと勝手に泣いてるってことはよくあるのだけれども、感情が分かんない。辛かったこと思い出して苦しくなってるわけでもないと思うし。正常、通常、一般的にはこーゆーことはない…？

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うぉーーーーー、こんな疲れて体痛くなる状態でバイト行くのはお断りかもーーーもっとピンピンになってから行く方が心にも体にも良い気がします🍵

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ことあるごとに病む自分がうざい

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もうどう過ごせばいいか分かんなーい😞

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オンライン上だけのつながりの人をブロックするのは分かるけど、実際に会ってる人を急にブロックするのはあまり良くないと思う。ちゃんと伝えてから離れるべきかなって思う。何も言わずに離れるのはちょっと自分勝手すぎるかなって。そんな切ったり繋げたり簡単にできるものではないと思うなぁ。女子高生の話を聞いてそう思いました。

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ほんとに早起きできないのどうにかならないかな