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自由

職場に嫌な人がいたら、とにかく「ああいう人にはならないようにしよう」と言い聞かせる。同じレベルになって喧嘩しない、心をざわつかせない、相手にしない。 …って思いたいけれど、職場だとそういう人とも一緒に働いてコミュニケーション取らないといけない。そのときにどれだけストレスを溜め込まないで済ませるか。相手が幼稚な人だと思えば、相手が子供だと思えば、いくらか楽になるかもしれない。自分に言い聞かせる。

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#恋愛

彼氏が欲しいなぁ振り回したりしないで、安心させてくれる人がいい

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皆敵にみえる、味方なんかいない

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春がきたけど、自分はすこし取り残されてる感じあるよね

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絶対養護教諭になるから！！！

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「わたしは大丈夫」って思いたい

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誰かに頼りたいけど誰もいないどうしようもねーよ

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寝れないってシンドイ。

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自分の気持ちを吐き出すことが苦手。ヘラヘラ笑って大丈夫言ってた方が楽だと思ってしまう。つもり重なってしんどくなっちゃうんだけどね。

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「他人は自分を写す鏡」って言うけれど、自分を磨けば状況は変わるだろうか…。まだ努力が足りないのだろうか…。

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何もやる気が起きないけれど、思うままに今日は動いてみようと思う

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#夜 #初投稿 #眠れない

今日初めてアプリを入れてみました。ちょっと眠れないので書いてみました。みなさんは、夜、眠れないときはどうしていますか？　　

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さっき風呂に入りながら思ったこと。私はちょっとしたことですぐ不安になる。例えるならすぐ底に穴が開くボロボロの船に乗ってて、常に修理してて動きっぱなし。その結果、ほっといても大丈夫なちょっとした傷でも不安になってすぐ修理しようとしたりで、動きっぱなし。そりゃ疲れる。だけど、船が大破して板きれ一枚で漂流するはめになっても、すぐには死なない。海の底に沈んでも、きれいな魚やお宝を発見するかもしれない。漂流するのも沈むのも、悪くはないんじゃないかと。そこから思考が違う方向に行くけど、昔職場で言われた「(仕事が)遅い！早くしろ！」って言われたことについて考えた。言われたのは事実。でもそのことをずっと責めてるのは誰だ？私だけじゃないか。もう7年も前のことなのに。そこにいた職場の奴らも、もう私のこと覚えてないかもしれないのに。数え切れないくらいある会社のうちの1つでの出来事なのに。私だけが、私だけがずっと責めている。「もういい。もういいんだ。もういいんだよ。」と、ちょっとだけ自分を許せた。気持ちが整理出来るかと思って、ここに書いてみた。

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精神を削ってまで、就活して、お金稼いで、生きる理由がない。でも、心決めて死んだら、周りに迷惑がかかる。それでも、生きる理由がない。

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#共感 #ストレス #イライラ

ムカついたことがあったり、愚痴を言って返してほしいのは「共感」であって適当な返事ではない。「ふーん」「大変だったね」「そうだったんだ」感情無くこういうの言われるのが更にイラッとさせる。それらの言葉に対して文句言うとじゃあ何でて言えばよかったの？って返されるのもより腹が立つ。相手の話を真剣に聞いてない、またはどうでもいい・めんどくさと思ってる証拠。ただただ共感してほしいだけなのになんでこんなに追加でイライラしなくちゃいけないの

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このアプリ始めてから、ツイッター見る機会減ったし使わなくなったな🤔 それもそうだよね。ここなら反応してくれる方々が居るし、コメントもくれる。ツイッターでほそうはいかないからね

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今コーヒー淹れたんだけどああ良い香りだなって、久しぶりに幸せな気持ちになった。ちょっと心が元気になり始めている予兆ならいいな。少しずつ、ひとつずつ、ちょっとずつ心を動かしていこう。

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ここに来てから考えたんだけど。気分、感情の浮き沈みが激しい状態を、恥ずかしながらラプンツェル状態と名付けて過ごしてた。あの塔から出てひゃっほい状態からの、お母様に叱られる……の草葉に頭つっこんでどん底状態になるラプンツェルを思い出すと、嫌な記憶がフラッシュバックしてどんなに泣きそうになっても、自然と笑いがもれてて、案外いい効果があるのかもしれない。

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しんどい… 何がって原因がひとつじゃなくて家の家事育児も町内会班長も、子供の習い事の送迎も、義母の介護もなんで私は、全部ひとりでしなきゃいけないんだろうお義母さん、息子には死んでもさせられないといいながら、嫁にはさせるって何なんでしょうね。こんな日々が続いて、久々に家に帰った夫の顔を見ることもしたくなかった。というよりは、話しかけず視界に入らないで欲しかった。かわいいはずの子どもが話しかけてきても、なんだか煩わしい。私、どうしたら今の精神状態から抜け出せるのかな。もうしんどい。何もかも投げ出してしまいたい

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子供が自立したら離婚な、ってことになって、あわててフルタイム探してるけど男はなんにも変わらずに暮らせて追い出すだけだからいいよね。結婚するために名前を変えて知らない土地にひとりで友達もなくやってきて子供生むために仕事をやめて社会から引き剥がされて正社員で復職したくてもオバさんはいらないって拒まれて不安定で安い非正規でしか働けないそれで子育て終わったら出ていけってなんなんだろうな。まぁ夫の顔見たくないし、子供が自立したあとこの人と一緒にいたくはないから離婚そのものは受け入れてるんだけどさ。