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あーーやだ家出てないけど帰りたい

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とりあえず今日を生き抜く

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おはよう…生きてる…今日も休めない…やだ

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#気持ち

いまつらいです。

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一瞬だけでも「この人なら信用できるかも」って思った相手に見事に裏切られた。人間なんて大嫌いだけど、懲りずに信じようとする私も私だよね

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吐き出したいけど、吐き出したい事がうまくまとまらない…ってありませんか。吐き出してから、「あ、そういう意味じゃなくて…」「こういう背景があって…」とか思ってしまう。

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退職したい旨を上司に伝えられた。声めっちゃ震えてたけど頑張った。来年度までに次探さないと。

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自分の知り合いが全くいない場所でひっそりと暮らしたい。

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#躁うつ病 #双極性障害

今日は心療内科です。暑いですねー💦 水筒を持っていきます。みなさま、熱中症にお気をつけください。では、行ってまいります。

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ここに来ると、辛いのは自分だけではないんだと安心する

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こんなに頑張ってるのに、頑張るって、虚しい。

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人をいじめる人間は人間じゃない！！

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自分の気持ちが分からないくせに相手の気持ちなんて分かるわけないよね

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最近死にたい気持ちがまた強くなってきてるいつまでたっても何もかもが安定しない何も変わらない変わろうと努力しない自分が許せないけど努力ってものがもうできない頑張れない頑張りたくないしんどい思いももうしたくない誰かに怒られたり指摘されたりするのも怖い働かなきゃ生きてる価値がないって思っちゃうし家族に迷惑かけてるし私がいるだけで私にお金を使うのはもったいないし遊びになんて行っちゃ行けないような気がするし外に出るのも怖いし人の視線が怖いしはじめましての人と話したりするのが苦しいく感じるし疲れることはしたくないでもちゃんとした大人にならなきゃいけないって思うから働かない私はなんの価値もないし生きてるのが申し訳ない、、私よりも生きてなきゃいけない人がたくさんいるのにって思うくせに物欲とか彼氏がほしいとか思っちゃうし色んな矛盾が私の中でぐるぐるする矛盾した考えがなくなる日はくるのかなぁ

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初投稿です。こんばんは。仕事のお話です。新卒で入った職場で上司に「向いてない」とまで言われて病んでしまい、入社してから半年で退職しました。次から次へと様々なことを求められて、求められるレベルに全く自分が到達できなくて、周囲からも信頼されず、期待もされない、仕事ができないからお荷物だというようなニュアンスのことも言われました。今は転職して新しい職場で働き始めて4ヶ月半経ちました。困っていたら周囲に声も割とかけやすく、反対にかけてくれることもあり、ありがたい職場です。ですが、まだ社会人2年目ということで経験も少なく上手くいかないことが多いです。自信をなくしてしまうことも多い。その時に前職のことがフラッシュバックされて不安になるのです。また、仕事ができないことで何か言われるのではないかと。すごく被害的だと思うのですが、自立していかないといけないし、責任も多少あるので、、早く仕事ができるようになった方がいいって焦ってしまう気持ちそしてネガティブに考えてしまうのをやめたい

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介護福祉士国家試験5回目で合格し今日登録証やっと届いた。長かった

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#毒親育ち

温かく仲のよい家族やカップルの話をきくと来世では自分もぜひそういう環境で生きたいと思う。今世でそうなっている自分を想像することは難しい。経験がないから。長い付き合いの友人はいるし今の職場では良くしてもらってるし（ただしまともな恋愛経験はない）全く誰からも受け入れてもらえない人間というわではないんだろうけど自分が他者から愛されない人間だという思い込みのようなものが消えない。自覚できていないだけで致命的な欠陥があるような気がしてならない。親から植え付けられた無価値感と虐待されてきた傷は根深い。

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パンに好きな具材を詰めて挟んだだけの私得でしかない簡易サンドイッチを持って公園へお散歩してきました🌱𓂃 𓈒𓏸 見上げると木の新緑が風にそよいでそこから漏れる光が泣けてくるくらいとても綺麗で… 木は木単体だけではこんなに輝けない照らしてくれるお日様があって心地よくそよぐ風があるから輝ける人間も皆そうやって生きてるんだよね当たり前のように過ごしすぎてあまりに当たり前なものだから物足りなくなり欲を出す私も何かを言い訳にして感謝できなくなってるときがあったな。。。自分が一番人にされて嬉しいことを自分も大切な人にしてあげられてたかな… 当たり前すぎて蔑ろにしてたんじゃないかなと反省し改める良い時間を作れました*‪‪⋆ஐ 今日の自分が明日の自分を作る一度立ち止まり自分の今の状態とじっくり向き合う時間これが今の私には大切だってことを学べた一日でした

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#頑張った #挑戦

なんとか頑張った。結果はどうであれ、挑戦しただけでいい。今は自分を褒めたい。

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年々エイハラ(エイジハラスメント)とルッキズムが酷くなっていると感じる今日この頃本来自分自身を磨くのは誰のためでもない自分のためもう歳だから遅いと諦めたり周りを気にして無理に合わせようとしなくていい TPOさえ弁えていれば自分が一番モチベーションの上がる磨き方をすればいい私は例え30代40代の女性がつけまカラコン×地雷系ファッションしててもとても太っていても何も気にしない周りに何を言われようと本人がそれが好きで、自分らしくいられるならそれが一番良いのではないだろうか実際人のことを馬鹿にする人ほど劣等感のかたまりで羨ましいので妬んでいたりするそんな人の言葉を真に受けて呪いにしてしまうのはとても勿体ないそれに人はさほど周りの人に興味ない自分語りする人が圧倒的に多いのがその証拠それなら自分の好きなようにしたら良いとそう思うのは私だけなのでしょうか…？