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親ばかり気持ちを言ってきて、子供の自分は我慢してるの普通に考えておかしいよ言った側はさぞ発散になってるだろうね。反論されず肯定されるんだから。疲れてるのは見てわかるよ。だから余計反抗できない。察して察してって、家族に対しても空気読まなきゃいけないわけ？けどいざ気遣って動いたら文句言ってくるのはどっち？

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ひとりぼっちどれだけ周りが心配してくれてもこっちが心開かないからずっーとひとりぼっち！消えたい毎日泣いて涙で前見えなくなって周りと比べて。こんな毎日嫌

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前juri0324というアカウントを使っていた者です！新しいスマホにしたのでこれからはこのアカウントを使います！よろしくお願いします🙇‍♀️

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やっぱり自分は評価されない… いつも、前からそうだった。こんなにいつも頑張ってるのに、そして自分がいなきゃ、会社は困るはずなのに… なんで他の人たちは評価されて、昇格とかされてるのに、なんで自分は何も無しなんだろう… 自分で言うのもなんだけど、転職して未経験の仕事だったけど一生懸命に頑張って仕事も覚えたし、かけがえの無い存在にもなってるとも思ってる。なのに評価されない… いつもそう。昔からそう。社会人になってから、いつも認めて貰えないし評価されないだから、ず〜〜〜っと、自身も持てない自分はダメなんだって思いが無くならない。やっぱり自分なんて能力なんて無いしダメな人間なんだな… いつもいつも、どこに行っても私は評価されない。きっと、自分の意見言えないし、リーダーシップも取れるタイプでもないし。アピールも出来ない。発言も少ない、周りに合わせてばかり… そうだよね。きっと、こんな性格だから誰からも認めて貰えないし評価もして貰えないんだな… こんな自分は、自分でも嫌だし… でも、こんな性格だし… もっと、魅力も能力もあって、評価されて、好かれる人間になりたかったな… でも、こんな歳だし、もうやり直せないし… もっと幸せな楽しい人生にしたかったな…

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お姉ちゃんのこと見て｢うわ、細。腰の肉ないじゃん｣とか、褒めるのはいいけどさ、毎回その後に私の事見て色々悪口言ってくるのやめて欲しい。そこまでセットなら最初からお姉ちゃんのことも褒めんな😡

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職場の他のスタッフとはすごい楽しそうに話しているのに、私と話しているときのテンションが違うと感じる人がいます。普段から私があまり雑談しなかったり、空き時間があると仕事を探してやってしまうので自分からコミュニケーションとりにいけてない自覚はあります。ですが、他のスタッフからは避けられてる、受け答えで気まずい感じはありません。なんとなくさけられてると感じる方含め職場の人と夜ご飯を食べに行ったのですが、1度も顔合わせてくれなかったり、別れ際の挨拶もなんとなくな感じがして確証は無いけど、嫌われてるんだろうなって思いがより深まってしまって勝手に落ち込んでます。

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ごめんねファンなのにこんなこと思ってほんとはそんなこと思ってないのにどうしてもよぎっちゃうのほんとにごめんね

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自分の安全な居場所はどこにあるのだろう？ないな… そこは遠くに行ってみたい

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就労移行(リワーク)してから、安定が崩れてきてしんどい。ちょっと押し付けがましいとこ、なんとかなんないかな…。選択肢を今増やしてる途中。

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明日卒業式か、なんて思い始めて半日。あと2年は実家にいるし、大して大きく生活が変わることもないんだけど、やっぱり好きな人がいなくなるのは寂しい。一番仲良い子は東京で一人暮らし。会話に差はあるけど、3年間ずっと同じクラスだったから全員バラけるのはさすがに寂しい。今日は父と個人営業のカフェと本屋に行ってきた。高校入学してからずっと行きたいと思っていたところに、最後に行けて良かったと思う。その中で、終わりがあるから美しい思い出になるのかもしれないという話になって、ああそうなのかもなと納得した。でも心は正直で、高校生活が良かっただけに、ガラッと生活様式が変わってしまうことへの不安、下手したら二度と会えない子達もいるかもしれないことへの怖さが強い。多分これは大学生になるまで続く。嫌なこともいっぱいあったし、人の問題に挟まれ続けたし、第一志望のところに行けなくて今も悔しくなったりするけど、この高校で良かったなぁとつくづく思う。明日泣くだろうな。目腫れないといいな。謝恩会あるし、カラオケもあるし。いい日にしよう、というメモ。ああでも離れたくないなあ、めっちゃ惜しいなあ別れるのがなあ！世の中のみんな卒業おめでとう！！みんなの未来に幸あれ！私の未来にも幸あれー！！！！！

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上をみたらきりがないから自分より辛い人はたくさんいると小さな幸せをたくさん集めて過ごしているでもふと立ち止まってしまったとき考えてしまう　これから先のこと　焦る

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休養すれば良くなるだろうか？休んだら生活できない。だから苦しくてもつらくても進むしかない。人を自分を信じられない。何も楽しくない。死んだように生きている。時間を無駄にしているな。

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今日診察受けてみたよ。 ADHDのグレーゾーンかもしれないってことでお薬飲むことになった。ちゃんと飲めるかな

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一人で何でも抱えるのは無理だぁ小さく、誰かと共有できてると少しいいかなと思う

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最近やる気でないし、なんか、ぼーっとすることも多いし、だるいし、無になる？こと多い。あと運動したあと頭痛くなるから、体育好きなのに女子ってこともあって、可愛くしないとだからあんまりはしゃげないの辛い。学年フェスで、ベースやったことないのに、やることになっちゃった。絶対引けない…。うちのせいで失敗しちゃう、最悪。最近つまらない。塾とか、テストとか、勉強系、前はやる気あったのに、今は1ミリもやる気がでない。ずっとゴロゴロしてたい、疲れた。の気持ちが多くて全然手がつかない。この前学年テストがあったんだけど、10点ぐらい落ちてた。今回成績上げないとなのに…。今度塾でテストあるんだけど、全然勉強してないから絶対Bクラスに落ちる…、あと1年で受験なのに、やばい、

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もの落とした時に拾ってくれようとした人に対して暴言吐く奴がいてびっくりした…… 流石に｢すみません｣か｢ありがとうございます｣くらいは言うべきだろ…… キモって言い放ったのは引いた

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卵巣欠落による気分の落ち込みが酷い

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職場で年下の先輩が内緒にして欲しかった 4月から自分が働く働き方を別の人に陰で言っていてそれがまる聞こえで先輩が言っていたい相手が、通うの？ふーん😒って言ってるのまで聞こえててあ〜あ〜って思ってたらご機嫌取るように話しかけてきて... なんで自分は、しら〜って聞こえて無かったかのように普通に対応したけど先輩、顔赤くしててその日は普通より多く声かけられたかもで、次の日の朝自分は私、何かした？ってワザと聞いちゃった🤣 ウザイ***だよねぇ笑

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大学の友達の中に1人趣味同じで仲良くなった子がいるんだけど、たまに合わないなぁって思う。何というか、平気で人のプライベートに足突っ込んでくる。距離感もおかしくて、ボディタッチは日常茶飯事だし、スマホ見てると気になるのかめっちゃ覗き込んできて自分が画面見えなくなるぐらい。自分都合で動くし超偏食だから遊んでる時も何か面白くない。無意識なのか知らないけど親しき仲にも礼儀ありって言葉を教えたい。

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自分の機嫌をとれるのは自分だけ見たくないものは見なくていいし聞きたくないことは聞かなくてもいい言いたくないことは言わなくてもいいもちろん知りたくないことは知ろうとしなくたっていいただ忘れたいことは忘れてくれないそれを上塗りするのが機嫌をとる事なのかもしれない