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いい感じのところで休憩するとか、ズルするとか、嘘つくとか、人に押し付けるとか、悪口を言うとか、自分はそういう生き方してるくせに、私がダウンしたときには「もっとがんばれ」なんてズルいぞ！！！！こっちだって好きでそんな性格なわけじゃないし、少しずつズルを勉強だっつーの黙れ！！！！

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親の気持ちもわかるけど、たまに「それがうつになっている娘に投げかける言葉なのか？」と思うときがある多分親は思っている以上に俺のことを知らない

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現在休職中会社の規定では、今月末で復職できなければ自然退職となるらしい。無職か… 先生は、復職して今の職場は自分がいるべき場所なのか、ジャッチすればいいんじゃない。と仰ってくれます。でも、自分の中ではあの職場には戻りたくないという気持ちがある。休職直後は早く戻らないとって思っていたけど、今はその気持ち全然起きない。なぜ自分は適応障害となってしまったのか。休職してもうすぐ6カ月。会社のことは考えないようにしてきたけどちゃんと次に進むために、ここ数日向き合おうと振り返っていたら、今までのことどんどん思い出してきて涙が止まらない。この頃からしんどかったここでもう限界だったかもそいえばこの頃SOSだしてたよなそれでも私が悪いのか入社2年でまさかの飛び級管理職になり、自分に能力がないから部署を守らないとって必死だった。上司に相談すれば、今は変換期。自分も乗り越えてきた。私も成長するタイミングだと。けど、この状況他の人だったらどうだったんだろう？うまくできていたんだろうか。こうなるまえになにか… いまだにこれが原因です！ってのはわからない。たぶん私が耐え続けた結果、身体が健康診断で貧血→要検査というかたちで病院送りにしたんだと今は思う。心療内科にはなかなか行けなかったから。約2年間のこと、時系列に書き出してみて思った。まだ抜けてる部分がある。ただ、これ以上考えないほうがいいのかもっと自分に向き合うべきなのか

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睡眠時間少し少なかっただけで、寝不足で仕事したけれど、きつかった

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この世界からきつい態度、きつい言葉が無くなったら楽になるのかな

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平凡な毎日それだけでいいのに

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生きる気力がなくて逃げ場がない選択するとどうしても逃げてしまうから逃げ道のあるような緩い選択しかできず、結局逃げてばかり。

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どうしたらいいの〜金もそんなにあるわけではないのに〜詰。

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面接の時間迫ってるけど、この時間のバス逃したらもう無理ってわかってるのに動けない！履歴書仕上げてみたけど…ああパニックパニック

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悪質クレーマーが生まれるメカニズムを間近で見聞きしてしまった。捨て方を間違えたゴミが収集してもらえず、動物に荒らされてゴミ捨て場が汚れてしまった。 ↓ 荒らされたゴミに個人情報（住所、名前等）が書いてあったので、私の家族がプライバシーを心配し、その住民に知らせに行くとともに、正しいゴミの捨て方を伝えたところ、「ごめんなさい」と反省した様子だった。 ↓ 数時間後、住民が自宅を訪ねてきて、「今朝はすみませんでした。さっき、ゴミ清掃局にクレームを入れたからもう大丈夫だと思います」と報告をしてきた。クレームとは？と疑問に思い事情を聞いたところ、「そもそも、分別が間違っているからといって収集しない清掃局のシステムが悪い。間違っていたとしても一旦は収集して、工場で仕分けられるように改善するべき」と伝えたとのこと。「『動物に荒らされた』って言って謝罪してもらったし、次からはちゃんとした態度で仕事をしてもらえると思います」と言われて愕然とした。そして、高級店で買ってきたスイーツを大量に置いていき、「これで許してください」と言われた。全部生食のものなので、今は保存に困っている（地域で配るしかないかも）。世の中にはいろんな人間がいると思った。個人情報がばら撒かれていたからといって、知らせに行かずに黙って片付けておけば、清掃局の人も嫌な思いをしなかったのかもしれない。あとは私の家族も、もしかしたら伝え方がキツかったりして、相手をムキにさせてしまったのかもしれない（または、伝え方に問題がなくても、相手がやましさのあまり曲解する可能性も考えられる）。びっくりするような言動を見かけても、迂闊に関わらないほうが良いことを学んだ。正義感の扱い方が問われている。

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昨日の仕事は同僚同士のコミュニケーションが前回より上手くいって嬉しかった！！話すの苦手だけど、転職せずに済むように伝え方がうまくなりたい…

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インスタのハッシュタグ5個までになったおかげで承認欲求モンスターな私は全然いいね貰えなくてヤキモキする…！！投稿の質を上げられるよう頑張らないと！

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あ、、、社不確⭐️(自分)

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でも、なんとなくだけど、私落とされそうな気がするんだよね。

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見学準備しなきゃだな…。7月いっぱいで辞められたら嬉しいな。見学もう一人一緒に行く事になりました。知らない人なので少し不安。

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面接なんだけどちょっとした短期のバイトなんだけどむりかもお〜いけねえかもぉ〜

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なんか無性になぐりたくなってくるなんか腹立つホント***

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なんか見てるもの全てに腹立つ

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生まれてこなきゃよかった何のために生きてるだろ？苦しむため？悲しむため？生きてる価値なし

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久しぶりに数日間やる気が起きなくてなんでだろうなって思ってたけどきっと鬱に入ったんだろうなって思いました今年に入ってから周りの助けや支えがあって特に荒れることなく過ごして少しづつだけど働けるようになってきたのに今日起きたら死にたい死にたい死にたい死にたいって感情が頭全てを覆ってて久しぶりにリスカで発散しました頭の中は衝動的なのに現実の自分はすごく理性的でリスカしたくても我慢できてたしいつもは後処理とかめんどくさいんで辞めてたんですけど頭の声の止め方もストレス発散方法もよく分からないので一時的に解放されたくてリスカしました久しぶりにやると気持ちのいいものですね心が落ち着くのが分かりますなんでいつもこうなんだろういつになったら良くなるんだろう普通になれるのかなって考えても答えが出てきません普通だった時がないから分からない皆さんは頭がうるさい時リスカしたくなった時どうしてますか？