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今日先生と話してると何事も冷静に捉えすぎる、論理的に考える人だからね、って言われたんだけど自分で論理的だと思ったことがなくて、そもそも論理的ってなに？、？？
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これ今このタイミングで言ったら自慢みたいになっちゃうかなとか機嫌損ねちゃうかなとか考えて、結局既読無視されてあーーってなる時間無駄すぎ。
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あーこれ絶対この子に言うべきじゃ無かったな、と思う事ばっかりでまじで話しにくい。
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何もする気になれん もう大学始まるのに なんもせんで春休み終わったし あーなんで生きてんのかな
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また死にたくなる時が来ちゃったなぁ。 涙止まんないし。 死ねたら楽なのかもなぁって。 生きててもつまらないよ。
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ごみの捨て方が変わって、分別が何も分からないこんなガキンチョには、手で破けるか破けないかで決めればいいよって死ぬほど分かりやすい教え方を教わったママに。
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今日は…旦那が帰ってこない…連絡もない… なにかあったのかな… …心配。
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兄と縁を切りたい。話せば人格否定。事実をねじり曲げて理解して勝手にキレて人格否定。学歴厨なので専門卒の私はバカにしていいと思ってる。兄が3回も大学に入ったおかげで両親は毎日通帳と睨めっこ、そのせいで私は大学に入りたいなんて言えなかった。それを分かってないから専門卒って馬鹿にしてくる。ただお兄ちゃん、残念ながら私は専門卒なことは後悔してないよ。
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普通になりたいだけなのに
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しんどいや。一年後どうなってるのかな
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仕事しすぎやな。 副鼻腔炎か風邪か、わからん。 やっとの２連休意地で動いたけど、熱発しないあたり、鼻炎？ 来期マメに休み取って、無理せずいこう
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心療内科から帰ってきて(18時半) すぐに風呂はいって 疲れてベットに転がってたら寝てるし さっき起きました。 ご飯もめんどくさいし お茶漬け食べて いろんな薬飲んでまたこれから 寝ないといけないのか…… しんど
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新年度、ちゃんとしんどいし ちゃんと薬の量が増えてる💊 先月下旬から調子が悪く 今週に至ってはとにかく眠たい。 生理もきてるからやけど。
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またイライラしてスマホ投げてしまった…画面バッキバキ。もうヤダ
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数年前にここにいた方々は元気なのかなぁ みんなが少しでも幸せでありますように
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……なんだかな。 わかってんのに同じことを繰り返す…。 やめなきゃいけないのに…。
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私と一緒にいて誰が楽しいんだろ
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今日仕事サボったっていうよりしんどかった。 きつかった。 メンタル的にも身体的にも休んでよかったんだよね自分！？ 自分に嘘はついてないよ。 まだメンタルは元気じゃないのかな？ 仕事もストレス、家もストレスあるよ。 今の現場頑張ろうと思えないっしょ。あんまり来ない人アテにしてるならさ。 また良くない思考回路だし。 なんだかな〜難しいな〜涙
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塾に行けないだけ(続いちゃってる自分も悪いけど)それだけで、馬鹿女、***女、出てけ、はやく、スマホ返せはないでしょ、ね？母？ バカはどっちだよ、もうバカ通り越してアホだろ、 もう泣きすぎて涙でなくなったよ すみませんね、バカで***で
自由
今の私ができる一番の恩返しは、前みたいにいつも通り学校に行くことだと思う。
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