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外の空気吸いたいなって思ってベランダで1時間泣いた めっちゃ寒かったけど部屋で泣くよりはよかった
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自分の存在意義がないように思ってしまった 周りの反応や評価が得られないと不安
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くしゃみする→鼻水→鼻をかむ これの永久機関が完成してしまった………
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3月ですね。私は出来ことなら教室に1時間だけでも居れるように頑張りたいです
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最近少しずつメンタル安定してきてる このまま行けばいいんだけど
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ヤバイ眠る薬と不安の薬飲んだの忘れてまた飲もうとした💦しかも薬飲んだのにお風呂入るところした…危なっかしいやつだな我は
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春と冬の匂いが混ざり合うこの夜が、もっと長く続けばいいのに。永遠に朝が来なければいいのに。
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明日は国家試験当日 今まで頑張ってきた力を出し切る！ 解ける問題いっぱいでますように！！！
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うつ病まではいかないけど鬱状態が続いてて死にたい
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裏ではこーんなに荒んでるのにそんなこと誰でも考えるなんて大嘘こかれたことも 私の鬱の理由なんて誰も理解できないくせに全て無かったことにしようとしてくるやつらに怖くていつも言い返せないのも みんなは唯一この人だけは素を出せるって人がいるのにさ、なんで私はいないの
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｢人の気持ちなんてわかんない。今日は嫌いでも、明日は好きになってるかもしれないからね。｣って言葉に何度救われたか……声も言い方も良すぎるし、同い年とは思えない。この言葉のお陰で何回も人間関係で乗り切ることできた😢
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#ニート
みんな働いているのに私だけニート、ほんと終わってる
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きょうだめだっあ もうだめだ くすりのみすぎて すいぶんなくなって あしつるし あさからずっといたいひ しごともみすするし なんかむねのとこいたいって おもったたら ぶつぶつできてふひ あは は ぼくのどうきはねつでま やすめるのち ぼくはしごと しごとしないくせに ねつでてやすむ は ばからし は はは あしたもがんばれ！ は！ がんばるるる
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人生の選択が彼の予定に依存していて困る。自分で決めるとか自分の意思を持つことが難しくなってきてる気がする。
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言っても意味がないというのは本当に苦しくて、こっちは自分の尊厳を守るために発言しているのにそれを軽んじられているということなんだよね、最悪無かったことにされる…私は実際に苦しんでいるのに
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上手く言えないんだけど、声明を出している人に対して、言っても意味ないからって批判するのは言論の自由を侵害しているし、そういう大事な声を無かったことにすることにもなるから絶対やってはダメだと思う。そういう人って自分が守られている側にいることを信じて疑いもしないんだろうなって思う でも私たち弱者は声を上げることをやめてはいけないよなと思う
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髪の毛をばっさり切ってきました！
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自分みたいな環境の子たちを助けたいから、学校の先生と、カウンセラーの資格をとるために勉強してるけど、、自分なんかがなっていいのかなって考えちゃう。
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母の寝ているのが一番良いという言葉が長年腑に落ちていなかったけれど、近頃私自身たくさん寝たいと思うようになった。でもその寝ている時間であれやこれやができたらいいのにな、とも思う。
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明日から県外で暮らすのに猫と離れるのが寂しすぎて涙止まらない。老猫だから尚更心配。自分の決断取り消したくなるくらい。どうやってこの気持ち乗り越えたらいい?
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