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自由

自分の身体を大切にしようなんて1ミリも思えないのは変なのかな

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ここまできたら全部ぐちゃぐちゃにしてしまいたい

マモリメの手紙

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行ってみたい場所とか触れてみたいものとかがあったとき、心が躍って予定を立ててみるところまではいくのにいざとなると外に出る気力がなくて、予約や他に同行者がなければそのまま取り止めてしまいがち本当は自分が喜ぶことに時間も体力もお金も使いたいけど割けるだけのリソースがないように感じる甘えというか逃げなのかなあ

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ちゃんと1回目の目覚ましで起きれた 2回目(7:30のスヌーズ)の目覚ましで起き上がれたえらすぎる

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朝から母の機嫌が悪い、「あ〜もうやだ！！」とかため息ばかり、、こっちも職場で色々あってつらいんだよ。家では母と弟の機嫌とり、職場では後輩さんの機嫌取りや上司にダメだしされないように動かないといけない。もうなんでこんなに生きるのつらいんだろ。誰かこっちもつらいのに気づいてほしい

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七月に障害者雇用制度が変わるから求人が増えるらしいけど、田舎はそんなことない感じがする… てか、七月まで転職しないで頑張れる自信ない

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ちゃんと眠れたんだけど体重いな…

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最も最悪な心身の時に報告動画観ちゃった〜。終わった〜。立ち直れそうに無い〜。薄々予感してたけど現実になった〜。あはは〜。無理〜。推したちのことはこれからもそれぞれ推していくし、推したちが決めたことを尊重するが、今はその時ではないなと思う心境であります。というか今の私にそんな余裕がない。立ち直れるか不安だし、供給が無くなったら立ち直れない自信しかない。別の推したちの傷もまだ癒えてないのにこれからどうやって生きていこう…？って今は思う。心身が落ち着くまでは本当に生きる気力がほぼ空だね。とりあえずまあ私は私を休ませる。

マモリメの手紙

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新生活によって、前向きな自分と後ろ向きな自分がいて後ろ向きが今は強いから夜〜夜中の希死念慮に飲まれそうになる… 去年の6-10月あたりもそうだったし、忙しさが重ね重ねに来るとガタが来るから気をつけたい…

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寝ようにも寝れないし、気分転換に散歩したり銭湯行ったり果てはマッサージ行ってみたりしてイマイチ効果無かったのに！！！コナンすげえ！！！！！！！

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リアルに肩が軽い今年の劇場版コナンは何かキマる

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えっ怖、マジで忙しいわ親とのやり取り嫌だわ職場の人が嫌だわで落ち込みまくって10日くらい風呂に入れないくらいぐったりしてたんですが(一応社会人なのに風呂は入れよだが)、今日今年の劇場版コナン観たんですけど、今すごい体が軽い、すごい怖い

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すごい！！！！あの！！！！！ここ数週間落ち込みまくりメンタルガタガタだったんだけど！！！！コナンの映画観たらすごい元気になったんだけど？！？！？！？！？

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普通のふりできていたんだろうか。こんな私でも出来るんだなぁ。失望させたくないなぁ。ポンコツなところは見せられないな、まだ。

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希死念慮と闘いながら寝るのしんどい

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自分だけが思い苦しんでいる。相手は私以外の日常を楽しんでいる。冷静に考えれば完全に都合のいい女になってしまっている。と気づいたんだから、もう切ればいいのに。出来ないダメ人間。何で私だけこんなに辛いのって被害者ぶるのほんと嫌。昔っからそう。そんな恋愛ばかり。切れない。情けないしみっともないし意志弱い。ちゃんと話す勇気もない。嫌いだ。

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これは惚気？たぶん。書き出さないと私がニヤニヤして眠れないので。今日は3回目のご飯でした。本当はご飯を食べてから桜を見に行こうって誘われていたんだけど、雨で泣く泣く諦め。でも雨のおかげで一緒の傘に入れたし、物理的にも精神的にも距離が近くなったなぁって感じてたり。帰りの電車待ってる時に鏡で口元確認してたら、大丈夫？って声をかけてくれて。私が口元に何か付いてたら恥ずかしいじゃん笑って返したら、大丈夫でしょかわいいしってさらっと言ってくるんです。メロイね。聞こえないふりしました私は。でも顔が若干熱くなるのを感じます。最寄り駅からお家まで送ってくれました。この時自分の傘を出そうとしたら、彼が傘を私側に傾けて、ココ入りな的なジェスチャーをしてくれました。喜んで入ります私は。ふふふ。途中で温泉行きたいねっていう話になり、俺と温泉行くのいいの？まだ付き合ってないのに？笑って言われたから、私がじゃあ付き合う？って半分冗談半分本気で言ったんです。俺はありだよって。じゃあ付き合おっか。今日が記念日だねって。ほんまにあなたメロい男だ。来年は桜見に行けたらいいなという気持ち。ちゃんと次会うときは好きって言いたいな。現場からは以上です。スタジオにお返しします。

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彼氏ができました。ヌルっと。現実味が無くて実感がわきません。でも嬉しい。

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夜だから病むよ病むよーー

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反応してくれたお兄さん？お姉さん？だいすき