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知能が低くて、虚弱で、よろしくない環境で、私にできることは最大限してきたつもりだけど、他人の目にはただの甘えた怠惰な人として映るのが悲しかったね。この苦しさを誰にも信じてもらえず、責められたり見下され続けて辛かったよね。私って本当によく頑張ってきたね。体張って嫌なことたくさんしたよね。誰にも言えない、ここにも書けないことをしてきたね。懐かしいね。毎晩泣いて苦しかったけど、それなりに充実して楽しかった気もするね。

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適応障害で休職中、同棲中のパートナーから、早く働いてほしい、君に正社員は無理。どうせまた同じことになる。短時間パートでいいから働いて、月10万円くらい家に入れてほしい。と言われてしんどくなった。死にたい。

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学生時代に激はまりしたコンテンツ再開した。ただ、かなり話が進んでいるのでどこから見るのが正解かよくわかっていない。ゲーム性も忘れているけど、歌とキャラがいいことは確か。

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また、じいちゃんおかしくなってきてるな💦こうなると、どうしようもないんだよね…

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二日目もいっちょうやったります。

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見た夢をAIに投げると、今の状況を解釈してくれて面白い😊

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良くない夢を２つも見てしまった。心に余裕がないのが分かる。否定的な考え方や消極的な行動を見直す。

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なんでもかんでも話せる友人や知人が周りにいなく、わたしのこの想いはどこに吐けばいいのでしょう。

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お久しぶりの投稿になります。最近、飛行機と新幹線を使わないと行けない程距離が遠いところに引越しをしました。三学期から新しい学校、上手くできるかな、友達つくれるかな、などとても不安です。部屋作りでダンボールの中身を片付けている時に溜めていた薬を発見しました。どうしようもなく辛い時に飲もう。と溜めておいて15錠ほどありましたが、前の学校の保健の先生がそのOD事情を知っていて、心配させたくなく、捨てることにしました。今ではそれを後悔しています。死にたいって思う日々です。

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最近寝れない日も増えて自傷もたくさんしちゃうししにたいとかすぐ考えちゃう

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いい友達、片親なだけでそれ以外は普通な家庭、成績は安定してて、家事もできて、好きなこと楽しめてて、衣食住安定した生活で、いい企業から内定もらって十分な幸せ者。仕事が上手くいけば安定した生活を送れる。親もそれを願ってると思う。でもそれ以上に叶えたいもう1つの夢が諦めきれない。反対されるだろうけど、安定した生活が壊れるかもしれないけど、夢は見ていたい

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死にたいって思いすぎた時は自分に包丁を向けた時に無理だって思ったけど、ふとした時は何とも思わなかった

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ふと死にたいって思った時が1番死ねるタイミングなきがするけど我に返るのが早いんだよなぁ

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長期休みだと頭に何も入ってない感じがする

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「1人が好き」「人付き合いが苦手」っていうのは変わらないけど、ずっと1人でいるとやっぱり寂しくなってしまうこともある… でも、人といるときはどうしても緊張して気を遣ってしまうから、結局1人が良いって思ってしまうんだよな😔 気を遣うなって言われても、どうしたらいいか分からないし

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うえーーーーい!!!!!!!母親死んだ〜!!!!!! 別に何も変わらないけど、ただお父さんが酔いやすくなったから結局地獄

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明日は実力テストです。がんばります

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誰にも悟られずひっそりと死にたいですね

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吐き気がする。自分の体型が嫌だ。病気だってお母さんは言う。遺伝だって。こんなデブの体嫌だよ

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家にいただけなのにしんどいのはなに？