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早く今の仕事辞めたいけど、次何したいかできるかがわからないからやめられない… 少しずつ責任も増えていく……

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黒歴史（主に性方面）をいろいろ思い出してつらい。友人にぺらぺら性事情喋ったりめちゃくちゃだったな… 恥ずかしすぎるし自分気持ち悪すぎる。で、でも浮かれてるときって皆なにかしらやらかすよな…？どうか忘れててほしいし、なんなら恥ずかしすぎて縁切りそうなレベル。他にも気持ち悪すぎて言えない黒歴史あるけどなかったことにしたい… 幼少期から性欲ありまくった割に性嫌悪が激しくて自分でも困惑する。もう今は黒歴史生成したくないし人間の身体自体に嫌悪感湧いてしまってるから誰とも付き合いたくない。黒歴史一つ取っても自己嫌悪始まるから駄目だね。

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まじで、スマホ見るの控える

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あと３日で、期間限定の仕事終わり。なんとか休まずに行けてるけど、最近になって休みたい気持ちが出た。他人のミスを何回もフォローしたところでお礼言われるだけだし、リーダーも、別の職場で知り合ったキャストさんには仕事以外のことも話してたり。お昼休みも相変わらず１人だし。よく話しかけてくれた人たちはもう更新せず辞めちゃった。また仕事探しもしなきゃだし、仕事以外にも色々あって疲れたよ。本当は死にたい。もう疲れた。今の精神状態や仕事後の疲れ方で週5は無理っぽいし。ラスト３日は休まず行く予定。せっかくここまで休まずにいたから。もう楽にしてください。

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理科のテスト範囲間違えてた🎶記号覚えれない♪地理も国語の文法もやってない♬ ガチどうしよう

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#家族支援 #うつ病

久しぶりの投稿です。主人の事で愚痴らせてください。うつ病で休職して1年8ヶ月になろうとしてます。この前まで薬で気持ちが落ち着いてましたが、また落ちてます。私はパートですが仕事を3つ掛け持ちしてます。さすがに1年8ヶ月毎日主人の辛い表情を見てると、悪いと思いながらもイライラして物に当たってしまいます。主人は優しい人で支えたい気持ちはもちろんあります。でも休職中、仕事から帰ってきても黙ってソファーに座ってます。1度でいいから、体調が良い時ご飯を作って助けて欲しいと言っても❌。仕事に遠距離介護などしんどいです。3月復職も無理そうで、そのまま定年退職→再雇用になります。最近、自分がストレスからか、舌を無意識に噛んでたり咳をしてるようです。よく口内炎が出来るようになりました。チック？と思ってしまいます。先が見えなくてしんどいです。

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今思ったけど、自分が新卒で行く会社？勤務地の初任給がイオンとかの月収よりも低いん？やっぱ自分が専門卒っていうブランドだから？

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壁ドンほんま心臓くる 30分くらい動悸止まらん (彼氏のゲーム中の大きな声による壁ドン)

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土日をやり過ごすことができましたよかったですおやすみなさい

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閲覧注意母親がネグレクトされて育った人で、過去の嫌だったことを私によく話すから、暗黙の了解とかわからない小さい時に、祖母に母のことを話すと喧嘩になってた。今でも母は私に「あの時はおかしかったんだ」と満たされないインナーチャイルドを打ち明けてくれるけど、私ではどうすることもできない。と思ってしまう。そうだったんだんとしか言えない。私が学校で困った時は母は助けてくれた。いつしかそんなこともなくなっていくと、変わらない母の様子やアルコールで酔った姿を直視することがしんどく感じることがある。それに罪悪感を覚える。

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隣人のハーフの女、夜（10時ごろ、まぁ四六時中だけど）わざわざ外に出てきて（出かけないのに）車ドアバンするんだよね…なんなの？（騒音迷惑）何の恨みがあるか分からないが、文句があるなら直接言いに来い。セコセコするな。物（車）にしか当たれない恥ずかしい人達。（20年以上も）いつも親の後ろに隠れて、38歳にもなって。本当哀れな人。親も親だと思うけど。いつまでも甘やかして。気持ち悪い近所からも煙たがれてるの知ってる挨拶もしないし、自治会にもこの家だけ入ってないし、他人の家にクレームつけるんだからね。ちょっと金があるから、家が大きいから、だから、何？正直邪魔なのよ。隕石が落ちてきてこの家だけ吹っ飛べばいいのに（漂流教室みたいに）フロリダに消えたらアメリカ人なんだから帰ればいいのにそしたら何でも許されるんじゃない。 ※横からのヤジはいりません。もしも共感してくれたら幸いですが。でも無理ですよ。だってここに住んでみないと分からないことですから。

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私が過敏性腸症候群になったのは今思えば小学5年生の時なのですが、当時はまだ病名も治療法も流通しておらずとにかく辛い日々でした。でも、大人になって病名を知り治療できたことで当時よりは穏やかな生活が出来ていると思います医学の発展に感謝しかありません🙏🙏

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心はしんどいのに、ご飯はちゃんと食べれるし、人とも普通に話せる、体調もほとんど崩さない基本健康でありがたいけど、どこが自分の限界なのかわからないカウンセリングとか心療内科行きたいけどタイミングはいつなんだろう自分はまだまだ大したことないんだろうか

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メンズウルフいいね。部活行ったら同級生にも後輩にもモテた。(なお、女子部活)男子にいいねって言われるより、女子に褒められる方が嬉しい。

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忘れてた…人に期待とかしない、諦めるがいんだ。変にストレス溜める必要ない。。たかだか配信アプリで出会って数日…。ちょっとそこのグループと話ししてると…。。馴れ馴れしかったんだろうけど私が…。態度変わる意味…めんどくさ…。だーから、ネットでもなんでもそうだけど、人との関わり苦手。。めんどくさい。モチベ下がる事はもうしない。

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1人が平気な友達会おうと言ってくれるから大事に思ってくれてるんだろうけど、結局は1人の方が好きなのかな、自分と過ごす意味あるのかなと卑屈になってしまう

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生きづらい人と比べたり、今マイナスな印象を持たれたかもとか、考えればキリがないのに考えが止まらない自分のダメなところばかり気を取られてしまう 70点くらいの出来でいいやと思いたいのに世間の70点は私の30点、普通の人のなんとなくを、私は出来ないし要領がよくない今日も昨日も反省ばかり

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久しぶりに2048ってパズルゲームしてるんだけど、無心に遊べて良きなのよね多分スイカゲーム好きな人が刺さるタイプのゲームかも

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どうしようもう春の匂いがするよ嬉しい反面まだ2月なのに。このまま気候変動が進んでおばあちゃんになる頃には冬がなくなってたらどうしよう。今までのように季節を楽しめなくなったら嫌だな。と純粋に喜べない。今まで投票先は環境以外の軸で選んでたけど、次回からは環境も重視しよう

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最近落ち着いてたのに、先週の金曜日から、呼吸が息苦しく、また、発作が出そう。来月で退職をしようと思ってる。精神障害者手帳を作ろうかな？と、考えてます。