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生まれたから生きてる。 望んだわけではない。 死ねるほどの決断力もない。 ちゃんと生きられる器もない。
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疲れたら、みんなも猫見よ。 柴犬でもいいよ
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憧れの人に初めて会ってきた。初めて一人で大阪に行き、全部一人で頑張り、本当に奇跡的にその憧れの人とお話することができた。Tシャツ買えさえすればいいと思っていたので何にも話すこと考えてなかったし、大学受験より緊張した。んで目の前に立った時にあまりの美貌に何も言えなくなり、見つめ合う時間を生んでしまった。大学の友達にこれを言ったら「何それ初恋？」と言われ、ぐうの音も出ず。 憧れの人のストーリーで、大阪を満喫し、好きな人達と会っているのを見て嬉しくなった。結局会えても会えなくても活動を辞めても楽しく生きていてくれたらそれでいいので。 奇跡的にチケットが取れて7月にも会えることになった。1ヶ月話してなかった親友の家に泊まれることになり、繋げてもらったなあ、と感謝しかない。でもお金のことなんも考えてなかったので、本当にどうしよう。全部普通預金で賄おうとしたらマイナスになるし、定期はあんまり崩したくないし、そもそも明日バイトの初出勤なのに台風直撃だよ〜〜〜！！！！ あと隣の県に行った友達と文通してるのだけど、お返事も来た。嬉しい！同じ県で働いてる友達とも今度ご飯行く。嬉しい！！嬉しいことばっかり！でも！お金もなければ時間もない！寝不足がすごい！これのオチを何も考えていない！おやすみ！明日休校になりますように！！
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大切な人たちに、迷惑をかける前に、嫌われる前に、消えたい
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味方はいた。 いるらしい。 いるんだってよ。 よかったね。小さいゆりちゃん。
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周りの暖かさに衝撃を受けている。 こんなに暖かい人たちに私はずっと囲まれていたのか。 知らなかった。 味方なんていないと思ってた。
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死にたいのは台風のせい？
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気持ち悪いなと思って飲んだ薬のせいで眠いしあと何故か腹痛
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少し前まで辛くて仕方なかったけど、最近になってからなんだかふわふわして楽になってきた なんだろう、こう何か夢みたいで気が楽
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明日は台風なのでリモートワークになった。金曜日まで居座ってくれてもいいよ台風くん。でも土曜の朝には帰ってね🤘
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夜はなー、心がお疲れ気味になるんだよなー、体は元気なのに 寝ればリセットされるからいいんだけど、 あんまり好きな感覚ではない できたら感情薄くなるんじゃなくて、静か落ち着くだけでありたい
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普通に仕事辞めたい。もうこの圧に耐えられない。耐えたところでわたしが壊れてしまう気がするから、早めに辞めたい。
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生きててごめんなさい
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ダメだもう。薬12個飲んだし死ねる量じゃないし。リスかもしたし。ダメだもう。
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気配無いんだって。居るだけでビックリされるんだって
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死ぬ勇気もないくせに、今後も生きていく勇気もない 逃げることしか脳がなくて、迷惑にしかならないってわかってるのに、だらだら生きちゃう 生産性のないわたしなんて早く覚悟決めていなくなれば良いのに
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3人組のはずなのに、ロッカー行くのもトイレ行くのも私だけ誘われない。2人で写真撮ったりするのも辛い。席は間に私挟まってるのにそれでこれなら相当だよね
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うまくいかない。 普通になれない。 苦しい、消えたい。
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自分で自分の価値を感じられない 誰かの役に立ったり感謝される事でしか自分の存在価値を見出せない 無条件に自分を肯定してくれる相手が欲しい でもそんな人なんていないのも分かりきってる 誰かに好かれたり気に入られて可愛がられる人達が心底羨ましいし妬みたくなる
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上司鬼のように怖い、笑笑
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