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自由

人間不信になって早5年…。これだけ月日が経っても、やっぱり人間は信用出来ないことだけはわかった。

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何で「実家＝休める場所」だと思ってるのか意味分からないんだけど。ちょっと体調悪いと「実家に帰ってゆっくりしたら？」とか、必ずしも実家が寛げる環境とは限らないよ。最近の人、みんな気遣い無さ過ぎ。

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みんな“生きてるだけでえらい”とかそう言うけど、“それは当たり前”だって言って、誰も褒めてくれないじゃん…。本当にえらいって思ってくれてる？

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薬効かないのに、早く寝なさい早く起きなきゃビンタするよって…ｴﾍｪ?虐待的発言辞めてもらえますぅ?って感じです。おやすみなさい。

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明日の学校本当に行きたくない

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俺泳げないから水族館の飼育員無理じゃね？研究の方がやはり向いているのか…

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自分の中で答えを持っている・決まっているのに、わざわざ相談してくるのやめて欲しい…。その相談する時間を少しでも自分に充てたいからさ。

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生きることも仕事も人間関係も、楽しいと思ったことない…。

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今日も明日も明後日も、空虚な日々が続く…。ただ呼吸してるだけで、人間関係にストレスを抱えて、やりたくもない仕事をこなして…何が楽しくて生きてるのか分からない。

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一人は好きだけど、孤独は嫌いなんだよなぁ。でもこれがわがままだと思っていない。誰でも一人になる時間って大事だと思う。

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せめて最期を終える前に「幸せな人生だったな…」って思いながら終わりたいよね。最期の最期まで「不幸だったな…」で終わらせたくない自分がいる。

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何が楽しくて生きてるのか分からないよ。勝手に生まれて生かされて… それで生きてるだけで金がかかって、毎日心を無にして仕事する。こんな事の為に生まれたかったのか？

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人生に不満が溜まりすぎて、家でも一人愚痴が止まらない。呑気な楽観的主義者とは世界が違いすぎて、同じ人種なのかって疑う程についていけないし…。酒やプチご褒美で気が紛れるくらいならやってるよ。そんなんで誤魔化せるほど単純な脳みそじゃなかったから、こっちは毎日四苦八苦してるんだって。

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周りが楽観的な人ばかりで、考えについていけない…。ある意味それくらいしか考えられない環境に育ったから恵まれてるんだろうけど…。「なんとかなる～！」とか、何とかなってくれるならそうしてるわ。こっちは「なんとかしなきゃいけない」環境で生きてきたんだわ。

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楽しかった頃の思い出なんて見なきゃいいのに定期的に遡ってはボロボロ泣いてる。

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もう生きる気力が無くても、自分を傷つけたり、死のうとする度胸の無い臆病な自分は、今日もいつか死ぬ為に生きている。これがどれだけ辛くて虚しくて、修行僧よりも過酷で身を削る修行で、なんで何の罪も無い自分がここまでしないといけないのか分からない。

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眠れない…困った… 眠れない時は諦めるしかない

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受験に向けて勉強しなくちゃいけないのにやる気が出ない。だめだなぁ

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しんどい、辛い心を開ける人がほしい。

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12月に祖父が亡くなって、まあまあバタバタしたり親戚と親がそこはかとなくギスギスしてるのを感じながらあっという間に年が明けたのだけど、あんまり悲しむことも無くて私は人間の死に鈍感なのかもしれないと思いました。祖父には可愛がってもらったし、後から出てきたアルバムを見ても良くしてもらってたと思うんだけど、祖父の訃報が来た時に一番に思ったのは｢用事がある週じゃなくて良かった｣なので⋯⋯祖母が亡くなった時も瞬間的に涙は出たけどそれからは｢まあこれからは祖母も楽になれるしよかったじゃん｣という気持ちだったし、そういう感情が希薄なのかも。