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自由

すごくよい環境にいることはわかるのに、自分の性格的にその環境を上手にいかせられていないのが悲しいでも、どうしたらいいのかもわからない

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布団のなかにいる。幸せ。この幸せが最上だと思う。なんのために毎日あくせく働かなきゃいけないのかな。老後の資金だ2000万だなんて言われてもそのために頑張る気にならない。ショート動画で老人ホームの動画色々見てさ、みんな車椅子で、なんか馬鹿みたいなお遊戯してて。悪いけどあの中に混ざるのはごめんだと思った。自由がないのに生きていたくはない。自由に動けなくなるならその手前で死のう。そしたら、あれ、老後の資金って必要なくない？ってことに気付いて労働の意欲を失ってる。今が楽しければいい。嫌になったら、死ねばいいのだから。

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0か100でしか世界を測れない。好意には最大級の愛を返すけど、裏切りは即座に絶縁。そこに中間地点なんて存在しない。親戚っていう中途半端な繋がりが一番他人行儀で、愛想笑い。好きでもない嫌いでもない。まだ出会ってすらない「0」のあなたたちのことは、とりあえず善人だと仮定している。まだ何も壊されていない今は、私もあなたの味方でいられる。そう思ってる。

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元気がでない身体のしんどさにメンタルも引きずられる

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明日からまともに生きれる気がしないw

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ほんとに将来見え無さすぎて泣く

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#大学生 #人間関係 #病気 #メンタル

（初投稿）大学生、休学中。多分、機能性神経障害。（転換性障害）体が思うように動かない。だるい、辛い。たまに発作みたいのも。（フリーズ？）診断に時間がかかるのは、ネットで調べてわかったけど、病名つかないことが何となく不安…。あとたまに少し調子いいと、家族からあれしなさいこれしなさい、と家族は良かれと思って「リハビリと思ってやって」って言われる。ちゃんと自分で体の様子見て動くから、ちょっと黙っててって思う。その度に逃げたくなって、死にたくなったりもする。周りは分からないから仕方ないよね。もう、半年以上経ってます。大学行きたいなぁ。したいこともできない今のままじゃな。いつまで続くんだろ。

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上の人、足音うるさい… ドンドン言うんやけど…

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今日１つ悩み？が減った。おかげでもう１つも減りそう😃 ちょっと気持ち軽くなってよかった✨

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死にたいいい久しぶりに死にたいって思った落ちてもそこまでではなかったのにここ1か月ぐらいは。

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マジでしんどい。上司とのLINE。業務時間外に送ってくんなやウザイ。めんどい。そもそもヲタクじゃない人とのやり取りをしないから、どんな文章で返すのかわからん。ヲタ友相手なら、www使いまくり、顔文字使いまくり、お互い古のヲタク故にorzも通じる。パンピで上司はマジ苦痛。

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いちばん近場で進学している人多いのになんでクラスに知ってる人一人もいないんだよふざけんなぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！！！！周り一瞬でグループ作りやがって！！！！！！なんなんだよぉぉぉぉぉぉぉぉぉ！！！！！！

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お金あるって最高やわまだあるとは言えないけど

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受験に希望ないし勉強遅れてるしクラスにも馴染めないからもういいや。最後に元顧問に合ってお礼してから死にたい。引退試合までは頑張るよ。

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今年もクラスLINEに入れなかった。

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愛し方がわからない。どうすればいいかな

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ついにレグカしようとしてでも上手く切れなくてなにしてんだろっておもってスマホ見たら仕事場のいなくなっちゃう先輩社員さんから連絡来てていろいろなぐさめてもらってたえきれなくて洗面所で泣いてたらお母さん来ちゃって「自分のこと責めるなよ」だってどうやるの？みんなそーいうけどどうやるのか教えてよどうすれば自分なんかって思わずにすむの？自分なんて死んでしまえばいいって思わないの？むかしのぼくはどうやっていきてたの？ぼくはなんでこうなっちゃったのしにたいしんできえたいあしたびょういんいけるかなもうしにたいよ

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私が昼休みぼっち飯してる時、「こっちおいで」って近くの席トントンって叩きながら呼んでくれるメロ思わせぶり男どうにかして

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最後でいれたよ！また泣きながら帰ってきた

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はぁ、今から帰って家の事やるか