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嫌なこと引きずってしまう上手な切替方ないかな

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自分がしたい事すらも分からないのに好きな物は？って聞いてくるのおかしい

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すぐに不安になる自分が嫌い

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自分がわかってない状態で一方的に言葉で説明されると頭が追いつかなくて何も理解できなくなる頭が混乱する自分がわかろうとするために質問しようと思っても言うこともまとめられず自分でも何を言ってるかわからんし全体を通してわからんくなる文章とか絵とかで説明してもらう方が私には合ってるのに言葉で話されてちゃんと理解できない自分はやっぱりどこかおかしいのかなそれとも、基本的なことがちゃんとわかっていないからかな

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人といるときの自分が嫌い雑談してて、最初は楽しくてもだんだん笑えなくなってくるし「はい」「そうです」「大丈夫です」みたいな返事もまともにできない自分の話も積極的にできなくて聞き役ばっかり、でもそれすら疲れてしまう周りのテンションに合わせられず、いるだけで疲れてしまう

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自分から働きかける時に明るくしたいのに根暗やし緊張して暗くなってしまうなんとかできやんかな？

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なんか、自分は子どもに戻りたいのかもしれない。クレームの電話を受けた後、「自分のことを思い切り怒鳴りつけてくれ、殴って蹴り飛ばしてぐちゃぐちゃにしてくれ、そうしたら全部終わりにできるのではないか」「誰かにハッキリとした攻撃をされて身も心もボロボロになりたい。そうしたら思い切り泣けるのに」と思ってしまったから。体罰を受けてた小学校は決して居心地よくなかったけど、大人になってからも心は体罰慣れみたいな状態になって、あの状況に依存してる気がする。やっぱり、自分はあのときから成長できていない。そんな気がする

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死ねよ、私。生きてる価値なんてないって。一生愛されずに嫌われるのに怯えてんだから、死ねって。辛いだろ。生きてんの。

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定期的にメンタルがガタ落ちするときがあるんだけど、その時に毎回思い出してしまうのが親友から言われた「昔は嫌いだった」の言葉。今は付き合い長くいろんな話ができる親友。その言葉もたぶん、“今だから言える話”って感じで笑いながら話してた。私もそのとき頑張って笑ったまま返答したと思う。でも内心すごくショックだった。わかってる。昔の私今よりすごくダメな子だった。自己中だし、空気読めないし、すぐ泣くし怒るしで、私もこのままじゃダメだって気づいてからは矯正して人に嫌われないように頑張った。でも、その頃の私って、誰にも左右されなかった完全素の「本当の自分」だと、思ってるんだ。やっぱ、私って偽ってないと嫌われるし生きてる価値ないしゴミなんだ。ってしんどくなる。親友そこまで言ってないのにね。笑あぁ死にたいな。

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職場で内線電話を受けたら、自分の部署の不手際に対するクレームだったんだけど、他のクレームよりも異様に手の震えが止まらなくて次の電話にも支障が出るし、電話を受けてる間の記憶がすっぽ抜けるくらいの精神的ダメージを感じて、何が普段と違かったのか考えてみた。おそらく一番の原因は、自分が部署内で意見して却下された提案に関するクレームだったから。もし、自分の提案が却下されていなかったら、不手際は起きていなかったので、それが悔しかった。ただ、人間として生きていればこんなことザラにあるので、以上はそこまで大きな気づきではない。大事なのは、このクレームを受けた後、リフレッシュのために席を立った際、小学校1年生のときの担任の顔が思い浮かんだことだった。自分はこの人によく勘違いで叱られていて、誤解をうまく説明できない悔しさと、時々発生する体罰、痛がって周囲の同級生から「大袈裟」と言われた悲しさがフラッシュバックしがちなんだけど、きっと電話の相手の言い回しが当時の担任に似ていたんだと思う。自分の記憶の中では、電話の相手と担任の先生は見た目も似ていないし、声も全く違う。だけど、敬語（丁寧語）で詰めてくるところと、いくら説明しても意図不明な発言をしてくるところ（相手が悪いのではなく、発達障害の自分にとっては理解しづらい）が、おそらく似ているんだと思う。ここで納得したのは、自分が長年抱いてきた違和感についてだった。例えば、婚活の条件に「店員さんに敬語で話す人」が入る場合が多いこと。自分は、いくら敬語でも店に対して文句ばかり言っていたら迷惑客だし、いくらタメ口でも「ありがとう」とにこやかに言える人は良いお客さんだと思っていた。自分が接客業に従事していたときも、タメ口で怒鳴る人より、敬語で静かに怒っている人のほうが何十倍も怖かった。だから、敬語で店に物申してカウンターを占領する来店客が何故カスハラ扱いされずに放任されているのか、すごく疑問で、街に出るたびにそれにこだわっている自分がいた。この、社会と自分との考え方の違いのルーツは、もしかしたら6歳のときの学校生活にもあるのかもしれないと思った。「敬語で静かに文句を言う」ことが、幼少期の自分にとって「体罰の予兆」だったのだとしたら、他人の文句を耳にするだけで涙が出たり手が震えたり、はたまた自分がいくら誰かに腹が立ってもそれを表に出さないようにニコニコし続けてしまったりする理由が説明できる。でも、パニック発作が始まったのはここ数年。少なくとも高校生のときは、理不尽に叱られることなんてたくさんあったけれど、腹が立つだけで終わりにできていたので、対処できなくなったのは本当に最近の話。パニック発作自体のルーツもわかったら、もっと楽になれるかもしれない。

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明日、職場で有給で休む人が居ます。何時も私と２人でパートーナーとして仕事する人。有給は権利だから、勿論取って当たり前です。私も取らせてもらってます。ごめんなさいって気を使ってくれます。有給が気兼ねなく取れる職場ってどんだけあるんだろ？うちの職場は有給は取りやすいけど、なんせ人手が年中不足なのでカバー出来る人が居ない。だから残った人でやりきるしかなくなる。つらい。

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なんかクラクラする。座ってるのになんでだろう

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家帰りながら涙出てきちゃうしけど人いるから我慢しながら歩いて自分なにやってんだろう…

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自分が悪いんだけどさ店員さんの口調強すぎて今メンタルより不調なのに追い打ちかけられた…😢 もうちょい優しい言い方できないの…？

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人からの貰い物を平気で期限前に袋ごと捨てんの流石に許せない。家出たらもうこの家族とは縁切る。今までは我慢してきたよ夢をバカにされたことも、勝手に決められた進学先でついていけなくなってうつになった時に酷い言葉浴びせ続けてきたのも、大学入って性被害に遭って相談したら酷い言葉浴びせてきたのも全部全部我慢してきたでも今回はさすがにもう我慢出来ない些細なことかもしれないけど、今までずっと我慢してきたんだからもう容赦しないあとちょっとで家出るけど、家出た後連絡先全部消すし、お盆も正月も帰らないもう知らない。自分たちで自分たちのことは何とかしなよ。大好きなお姉ちゃんに構って構ってしながら自由に暮らしてればいいじゃないどうせ私の言うことなんか聞きたくないんだからさ

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皮膚科に頑張って行って初めて男の人にデリケートゾーン見せた😢2年近く悩んでようやく勇気出た😭😭これも成長だよね😭まじがんばった

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熱下がったから仕事に出たけどコロナの時みたいな倦怠感すごいな…気を抜くと倒れそう。来るんじゃなかった明日は休もう…

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今回の生理痛ほんまつらい痛みと気持ち悪さで目が覚めるし、日中は腰痛と内臓の痛みがひどくてしんどかった薬は飲んだけど腰痛だけ痛みとれやんそれにしんどそうやねって言われて生理痛やから余計しんどいです言うたらスルーされたしでめちゃくちゃムカついたそのせいで暴飲暴食するしで気持ち悪さが出てくる負のループに…。うちの事務所は生理に対して理解しようとしてくれないからほんまつらい

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ねえ聞いて。誰か慰めて。バイト先でね、高級ウイスキー入り生チョコレートをたっくさん貰ったのでね、あまりにも大量にあったから｢バイトお休みの日に食べよーっと！♪( ◜ω◝و(و "｣って思って冷凍庫で大切に保管してたの今日ね、食べようと思って冷凍庫開けたらさ、無いの。高級ウイスキー入り生チョコレートが。どこにも無いの！！｢あれ…？おかしいな。ちゃんと保管してたのに｣と思ってさ、親にさ｢あのウイスキー入りの生チョコレート知らん？｣って聞いたの。｢ああ。匂い的に腐ってると思ったから捨てておいたよ｣って言われたの。｢バカ！！あれは高級ウイスキー入りだ！！酒の匂いだけで勝手に捨ててんじゃねえ！！｣ってブチギレたよね(´；ω；｀) 多分お酒好きの人にウイスキーの名前言ったら共感してもらえるレベルで有名な高級ウイスキーだと思う。ちなみに詳しく言うと、うちのバイト先が惣菜屋でね、閉店後に余ったお惣菜を周りに配るんですよ。んで、営業中にその生チョコのお店(しかも期間限定の出店)の店員さんがうちのお惣菜を見に来てくださったの。まあ買いはしなかったんだけど。それで、｢あ、食べたかったのかな(　・ω・)｣って思って、まあ案の定余ったから｢良かったらどうぞ( ◜ω◝ )｣ってお惣菜あげたの。それのお返しが、高級ウイスキー入りの生チョコレートの試食のやつでしかもジップロックいっぱいのやつだったの。｢2月23日までなんですけど、冷凍庫で保管してくださいね( ◜ω◝ )｣って言われてたから、それはそれはもう大切に大ｯｯｯｯｯｯｯ切に冷凍庫に入れてたんですよ。それを、うちのオカンは｢腐ってる｣と思って、”生ゴミ”で”捨てた”。ちゃんとジップロックにはウイスキー名と消費期限書いてあったのに。もう5年以上経ってる調味料は大事に取ってて今も使ってるくせに、チョコだけ消費期限前に捨てんの酷すぎじゃない？しかも貰い物だよ？仕事上のお付き合いで譲っていただいた高級なチョコをどういう性格してたら消費期限前に捨てられるの？しかも生ゴミで袋ごと。これ私泣いていいよね？まだ欠片しか食べてなかったんだよ？(´；ω；｀) 酷い。酷いよおおおおお｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

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初めてレンジだけど蒸し器で野菜蒸してみた。以前お店で食べたやつがめっちゃ美味しかったから気軽に家で作れないかな？って事でやってみた。めっちゃ美味しい。ミニトマトおすすめって聞いたからやってみたけどめちゃ美味しい。電子レンジなので半分に切ったけど甘い！！(*´-`)