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ぼくだって好きで体調悪くなってる訳じゃないのになんで会えなくなったからって落ち込むの？結局自分のことじゃん会えなくて嫌だ、さみしいとか吐き気とか頭も痛いしで苦しいのに人様の家まで行ってもっと体調悪くなったらとか色々考えてたのにごめんねっていったらそんな事いいから会える方法考えてよってそれ彼女に言う言葉？なんでこんな人の運ないんだろ信じてたのにあいしてたのに

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30日休みにすればよかったな…めちゃくちゃ後悔してる。

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体調悪くて行きたくないもう朝起きれんしんどいよ

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言霊っていうけど、自己評価下げてマイナスな言い方しないと共感得ないし、私は実際そういうことになってしまうのかもしれないけど遊び人みたいな紹介されるし、（人より人との線引きが苦手な気がする。すぐ誘われたらご飯行ったりその行動がよくないらしい）そのノリで悪ノリにのらないと、しゃばいとか言われるし、ただ肯定感を下げないと心守れなさすぎて良くないだから、人との関わりに興味ないとか人嫌いとか言っちゃってるほんとはずっと人と話すこととか知らないこと話したり、いろんな意見交換するのが大好きだったはずなのにそれが数値化したら対人関係が苦手と出たとしても、気を遣って話してたとしてもそれも好きだったのに全てが悪循環！！！もういや

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一生懸命人の為に生きて尻拭いばかりしてきたけど、こんな人生なら死んだ方がましや😭💦

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離れればいいと思うけど、卒業まで、一緒にやらなきゃいけないことはたくさんあるし、急に離れたら周りにも気を遣わせるし、完全に嫌なわけでもないからただ心が疲れるだけな感じするそう思ってることすら申し訳ないけれど、なんか最近しんどい

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一緒にいる友達の考え方が好きでいっしょにいたはずなのに、最近マイナス部分しか見えないというか強調されて見えて、疲れちゃう苦しい

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クリスマス、ほしいものを聞かれたから答えたら微妙に違うものを贈られた。そもそも違うものだから！でも、本人はリクエストどおり贈ったつもりになってるし！

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陰口いうくらいなら本人に言えよって、文句として言えよって話はよく聞くし、それに共感する時もあるけど、本人がいるところで聞こえるように悪口言って、私にまでそれを共感得ようとするのは普通に苦しいからやめて欲しい

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○○の映画まじで観たいって言うから私から誘って、久しぶりに会ったら楽しかったから2回目のお誘いも私が誘って、次も誘うのもな～とか思いながら予定合ったらまた遊ぼうって送って、またどっか行こうってきたけど、社交辞令なのどうなの？笑行きたいところあったら教えてねって聞いたらそれとなく探してみるって、これはどっちなの、私が考えすぎなの？笑行きたいところあるけどなんか提案するの億劫。

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最近、体調も心も安定してきて久しぶりに絵を描いてて楽しいって思えるようになった。美術のポスター制作の図案？で思いっきり「自傷」をテーマにして提出したんだけど、OKされてビビった…

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「1番つらい時に比べたら今はまだマシ」って思ってても、少しでもつらいと思ったら無理しちゃいけないんだろうな。まだ大丈夫、まだ大丈夫…が積もり積もった結果気付いたらとんでもなく悪化してたりするし😞

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私が言いたいよ… 貴方こそ、親と同じことしてるって… 何でこんなにも理不尽に生きなきゃいけないの…？てかさ、大の大人が配偶者を心配して、ならわかるけどそうじゃなくて単純に聞くだけなら聞いてこなくてもいいんじゃないの？私は心配してても貴方には聞かないよ…？一度言われた【干渉しないで】の一言に相当傷ついたから。こっちは気になるし心配してるし健気に頑張ろうとすればするほど貴方と息子は調子に乗るから何もしたくないし何も言いたくないんだよ。ねぇ？ママの存在って何のためにあるの？

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えー。世間はクリスマスですかわしは1人ですよ世間はご馳走でしょうがわしは春雨スープですぞ。はっ🤪🤪

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どこいてもなんか辛くなっちゃうの辞めたい〜

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イベントごととか俗っぽくて昔は嫌いだったけど、流されてみるのも良いよねーと思えるようになってからはなんだかんだ楽しんでる︎✨ 今日も晩ごはんはスーパーのクリスマスセット🎄 派遣元の会社からもクリスマスプレゼントという名のお菓子＆年越し詰め合わせもらったし、仲の良い友達と同僚に🎁渡せたし、今日も平和だった🕊 素敵なクリスマス🎅

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妻の要求のより、これから外食してきます。すごいストレスです。ピザやケーキで家でゆっくりしたいのですが『映え』ないと許されないようです。

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最近落ち込むより虚無になることの方が多い。でも虚無ってどうゆう感じ？って言われると答えにくいよね。何してんだろって呆れになるときもあれば、あー何もやる気が起きないまじ無理って諦めになったり、ぼーっとすること以外できない自分が嫌になったり、全てがどうでもいいって思ったり。普段にこにこなのに笑えなくなったり、何もしてなくとも疲れたと口に出てしまったり、寝たくても寝れなかったり。寝れないときはどうする？って「あーあ寝れないな。まぁいっか。って諦める」⇧はあくまでも元気なとき。元気じゃないときは「なんでこんなに寝れないのに何もやろうと思えないんだろう。この時間にあれもできたな。もう〇時間経ってるの？は？意味わかんない。布団に入らなきゃよかった。かといって何もできないな。はぁまじ無理。」のよくわからない何もできない自分への自己嫌悪に走る。自分のことを整理するのに言葉を発してると、疲れるのか考えるのが嫌になるのか寝られる。でも1人じゃないとできないし、泣いちゃうときもあるから毎回効果あるわけではなくて。むしろ考え過ぎて頭冴えちゃうときもある。それでスマホを見て漫画を読んだりしてもおもしろいと思えないくらい心が荒んでるから楽しくないし、Xとかを眺めてると時間だけが溶けていく。寝られないときって何をするのが正解なんだろ。音楽もいいけど、YouTubeプレミアム入ってるわけじゃないから広告入ってそれが嫌になるんだよなぁ。と、こんなことを書いてる今はバイトの休憩中。昨夜もその前も4時より遅く寝てる。さーて今日は何時に寝られるのかな。

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どうすれば人を信用できますか？この人はいい人だからと信じても大丈夫かな？と思っても誰と繋がっていて陰では色々自分の悪口とか言ってるのかな？とか本当は自分の事嫌いだけど無理やり話してくれてるのかな？と不安になり、信用できません。親友とかいる人は相手の事ちゃんと信用できているんですよね？親友とか信用できて、なんでも話せる人が欲しいです。でも友達すらできません。仲良くなりたいなって思っても結局上っ面の関係で終わります。どうすれば友達できますか？

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自分でも無駄だと思うのに、自分の目線で相手を不快にさせているのではないかと不安になってる