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またここに戻ってきそう。他のSNSはアカウント知られてるし、また投稿にたいして引っ掛かってきそう。

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頑張りたくありません。頑張ったって誰もそれを「頑張っている」って認めてくれないからです。褒めてくれないからです。

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頭が暴走して寝れなかった

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誰にも何も言わないでここから消えたくなるけどそんな勇気もないから住んでるところから離れようとか思うけどお金も何も無いから無理で詰み

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依存ばっかり。恋愛もお酒も。全部別れてしまえばいい。離れたい。依存症の自分嫌い。

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「1人になると花が枯れたみたいだね」って言われた。この表現なんかすき

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腕とか足切ってる間は何も考えなくて楽になれる。でも、切り終えたあと、見られたら終わるな、なんで切ったんだっていう後悔。やめようやめよう思ってるのに辞められない。

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今のメンツきつくてまた消えたいと思うようになってしまった、、、幸いなことにもう制服着る歳じゃなくて私服で半袖毎日着てるからリスカすることはない。元々そこまでリスカしてたわけじゃないってのもあるけどね、、、あの時死んでればよかったなって思う時が何回もあって、電車乗るたびに「あそこのビルから飛び降りたら、、あのビルからはいけそう」とかそう言う考えしかできない自分がキモくて無理

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やらなきゃいけないっていう強迫観念で心臓バクバクだし喉もめっちゃ渇くし息切れぽかったけど、ちょっとがんばれた。ひと区切りつくとこまでできた。えらい。

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毎週思ってること金曜日→やっと休みだ！1週間頑張った。土日何しようかな。仕事のことは一旦忘れよ、、、あっという間に日曜日 →えっ明日から仕事！？土日存在した？仕事行きたくないんだけど、、、これに毎週耐えてる私誰か褒めて、、、

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希死念慮は変わらずあるのに、ここ2、3日で少し前向きな気持ちが出てきて、それがかえってつらい。またどうせしんどくなるってわかってるから

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リアコの推しができると恋愛できなくなりそうっていうかもうできなくなってるよね好きな推しみたいな彼氏が欲しい、、、

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嵐のラストライブ。何回かしかライブに行けてないけど、やっぱり嵐はすごい。 5年近くは舞台にたってないはずの5人が、バチバチに踊って歌ってる姿に涙が止まらなかった😢 「あ、ほんとに終わっちゃうんだ。」って思って日本から嵐というグループが活動終了したら耐えられない人は何十万人といる。名前は残るし、存在もいるはずなのにもう表には出てこない。そう思うと、今までありがとうの気持ちでした🥲🥲 嵐ありがとう😭😭😭

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夜光虫見てきた。綺麗で癒された。幸せ

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友達が結婚していく自分はどうしたいんだろう相手もいないのに

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風呂上がりにBLACKのアイスを食べるのが毎日の楽しみ

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窓の外見たら月がキレイ🌕️ 満月。

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もう無理死にたいと考えてしまう時に親は何も分からずに私も同じと言う。この人には何を言ってもわかってもらえないと心から感じる。どうやって生きていくのがいいのか分からない。ただ終わりにしたい

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元々いろんなことを別のSNSに書き込んでいたけど、友人も見ていて揉めたのでここに書き込むしかない。

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年上の友人と暮らしている。友人はときどき海外旅行にいく。その間は友人が飼ってる猫や友人の趣味の植木の水やりなどわたしがやることになる。仕事をしながら、毎日朝晩に猫のエサやりや植木の水やりをするのは正直めちゃくちゃ負担。前回もSNSにわたしが投稿した内容で揉めた。今日友人が帰ってきた。いくつも植木が枯れていたらしい。枯れた写真を送りつけてきて、何年も育ててたのに…とか送ってくる。本人は自分が悪いとは言っているけど、そう思ってないと感じてしまう。言われてたことはやった。朝晩の猫のエサやりとみずをかえる。土曜日の朝か夕方に水やりをする。(植木と言えど庭) 猫の世話はかかさずやったし、土曜日の水やりも朝と夕方両方やった。で、この結果。本人が何を言っても、わたしは攻められているようにしにしか感じない。か