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許されるならどこへでも飛んでいきたい

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イライラするこっちは勉強したいの邪魔なんだよ

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恋愛でとてつもなく失敗して、なんだか人生全部が上手くいってない。仕事も、恋愛も友達関係も。気晴らしにやることも全部裏目に出たりして、休んでる時ですらこれで休めてる？ってなってパニクったりして。なんでこんなに全部故障してるんだろう。

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なんでもかんでも否定から入る母親にうんざりしてる。なんで正しいことした私が怒られなきゃあかんねん。私のことを愛してて大切に思ってるらしいけど言動が伴ってない。もういい歳だし私が家出たらいいんだろうけど、スキルもないし金もないしやる気がないから出られない。こういうところも母に似たんだよなー父の悪口言うくせに離婚せずしがみついててさ。専業主婦だから出られないんだろうけど。悪いところ全部家族から受け継いでて自分が嫌になる。自覚あるだけマシなのか？

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朝から水分しかとってないんです。（お茶とコーヒー）お腹が全然減らなかったんですけど今になってお腹が空いてきたんです。なにか食べたいよー今から食べたら太るよお😭

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ままが怒ってるのは分かるけど、なんで怒ってるか分からない、理解する前に息できなくなっちゃう

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今日は不思議と穏やかな風向きや穏やかな雰囲気を感じ取って過ごすことができました何でなのかは分かりません

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親に大学に通わせて貰ってるのに、ありがたさに気付けてなかった良い所に就職しなきゃだったのに、もう遅い要素が沢山あるごめんなさい

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#おすすめ本

エッセイ「虚弱に生きる」

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始まりのズレ 4歳当時、父と入浴していた。一緒にお風呂からあがったものの、｢私｣は先にリビングに向かった。リビングには等身大を写す鏡。タオル1枚で裸で母のもとへかけよる途中それは映った。｢これいやだ。ちがう。なんで？なんであるの？びょうきかな。｣考えるより先に身体全体で実感した｢ズレ｣。この目で見ているのは、｢私｣の身体なはず。息をするのと、食事をするのと同じように実感した違和感に違和感がなかった。違う人の身体を見ている。同時に、なにか似合わない服を着せられているような。ひとりで本や図鑑を見ている時間が好きだったことは憶えている。それは、真似しなくて良いから。｢私｣でいられたから。だがしかし、幼稚園の先生は善意なのだろう。｢男の子なんだから、あっち（男の子達）と遊びなさい｣と誘導した。｢私｣はそれに従った。怒られたくなかったから。男の子達と遊ぶのも怖かった。戦隊もの、仮面ライダー、ボール遊び等々戦いを模したり勢いがあったりといったものが、とにかく荒々しく、怪我をしそう、その雰囲気。なにもかもが好かなかった。ただ、そのなかで｢ふみや君｣は違った。わたしが図鑑を読んでいたり、1人でブロック遊びをしていると、無理やり男の子達の輪の中に｢私｣を連れていくのではなく、｢私｣に合わせてくれた。相席してくれたバス。それでいて、他の子達を拒絶するのではなく周りを見て適した接し方をしていた。今思えば末恐ろしい子。そんな｢ふみや君｣を好きだった。自覚していた。それは友達としての好きではないことを。｢一緒に遊びたい｣ではなく｢ずっと一緒にいたい｣｢手をつなぎたい｣｢キスをしたい｣そんな想いが強かった。でも、周りの子達には｢それ｣をしている子はいなかった。女の子が男の子に対してはあっても男の子が男の子に対してはなかった。怒られるのではと、怖くてできなかった。母いわく｢私｣は小さい時から自身のことよりも周りを常に気にして、周りに合わせて過ごしていた。｢私｣がわがままを言ったり、駄々をこねたり、｢私｣からなにかお願いを聞いたことが無い、と言っていた。元々の性格がそうであること加えて心身のズレを実感したこと。｢私｣はどう接して、どう過ごせば良いのか分からなくなった。物言わぬ｢良い子ちゃん｣になるにはうってつけだった。かわいいぬいぐるみが大好きだった。買い与えてもらえたそれらは、今なお家族。｢物言わぬ良い子ちゃん｣が唯一したお願い。それもあり、買い与えてもらえたのかもしれない。母に連れられたサッカーボールクラブ見学。その危なっかしい雰囲気がとにかく怖くておもいっきり泣いた。まわりの女の子達がしている格好や所作、遊び｢私｣が｢こうしなさい｣と言われ、やっていた、やらされていた格好や所作遊びそれらが大きく解離していたことに大きなショックを受けた。｢私｣は女の子だけど、女の子と同じにしちゃいけない。女の子がやることをやってはいけない。男の子がやることをやらないといけない。怒られないために自身を守るためにそれをしていた結果、わたしはどう生きるべきかどう在るべきか分からなくなった。そして生きるには｢斉藤　拓図｣を演じなければならないそう実感した。｢私｣は、｢斉藤　拓図｣に守られている。そして交わることを知らない。ふとした瞬間に顔を見せる身体と意識のズレ地獄はしっかりと、輪郭を形成し始めた。

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ままの話し方って、主語がなかったり目的語がなかったりで全然分からない。「誰が」とか「どこを」っていう、話の核となる部分が分からないせいで全然指示通りに動けなくてイライラさせちゃう😞 でも私も端からみたらそういう話し方なのかな、やだな、しんどいかも

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後輩は私が何か言っても聞かなくなってきた。自分のしたい時にしか返事しないし自分の言いたいことしか言わない。鬱だからとか言うけどもういい加減振り切れよとか思う。

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11月は仲良かった。違和感なかった。ここ数ヶ月友人のLINE返信がオウム返しの一言塩対応になりモヤモヤしている。一体私が何をしたと言うんだろうか。リンク送り先候補に彼女のアカウントが表示されるたびにしんどいのでついにブロックしてしまった。

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ま、アイツは来なかったさ。。。バッチリメイクで早出したのに… 昼時ホールに出てないからな、居るのは分からないコロコロ動くから、居たら気づけた気がするけど、最近ストーカー感も鈍ってるし、わかんね

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ずっと欲しかったグッズがEC来てどれ買うかめっちゃ悩む。アクスタ欲しいけど最近、カードとかファイルの見直せる手軽さが良すぎて迷ってる…困った( ；∀；)

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最悪、お風呂入って、スキンケアも全部やって、リビングでゆっくりしようとしたら親に「運動しろ」って言われて、言われたメニューやらされて、しかも汗めちゃくちゃかかせられて、ほんとに無理、全部やり直したい、お風呂入ってから、スキンケアまで、全部やり直したい、でも、それだと肌に悪いし、ほんと無理、最悪、ほんとに精神的に無理やだ、ほんと泣きそ

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やっぱ男は可愛い子だと貰うのかねぇ…

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今日は誕生日🎂天気も良くていい気持ち✨

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日本の秘境を巡りたい。岩手の遠野は交通不便だけどインバウンドに見つかってなくてなかなか良かった。20年前訪れた頃とそんなに変わってなくて、まさに日本の原風景だと思う。奈良も東大寺は人多すぎたけど法隆寺近辺は平城京時代の空気が感じられて良かったな。京都の右京の里もいいお寺さんがたくさんある。福島の会津若松も観光地だけど城下町の空気感があり外国人も多くなくて良かった。高知も坂本龍馬を育んだ土地の大らかさを感じたなぁ、太平洋の雄大なこと。京都はもう金閣寺とかほぼ外国語しか聞こえてこないからな…。もっともっと日本の昔話のような空気が残っているところを探したい。今目をつけているのは島根、日本の神話巡りしたい。あとは古代遺跡の有名な青森だな。山形も行きたい。あ、新潟も行きたいな。さあ次はどこに行こう。

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生きた心地がしない何が楽しいか分からない