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政治の話をするのはタブーみたいな空気っておかしいと思うんよ。自分の生活を左右するほどのことが政治で決められてるのに、話せないっておかしい。政治に対して反抗出来ないように、洗脳されていることにそろそろ気付こう。本当に奪うことしかしない今の政治。生活が苦しいだろう。毎月のやりくり大変。貯金なんて出来やしない。何でもかんでも税金って言ってお金が奪われていく。政治家の給料だけ上がるのおかしくない？国民のこと助けてくれてるなら全然上がったっていいんだよ。寝てても貰えるお給料、羨ましいぞー！！中小企業潰れまくってるぞー！！農家が無くなるぞー！！わざとかー？わざとなんかーーー？！このままじゃ日本潰れるぞー！！

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ちなみにお風呂はいるって言ってか1時間ぐらい入ってない

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今日は早く寝ようと思う ↓ 余裕で1時くらいまでお風呂はいらない ↓ 朝眠すぎる ↓ 授業などで寝る ↓ 寝たことに対して病む ↓ 今日は早く寝ようと思うそろそろやめていい？😊

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すぐに眠れることは、当たり前ではない

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なんか最近第三者になっちゃうっていうかおいしいもの食べてても「今何やってんだろ」「なんでこれ食べてんだろ」「こんな食べてる場合かな」って俯瞰しちゃうっていうか純粋に美味しく楽しめないから「おいしいおいしいおいしい」って呪文みたいに一生懸命考えないといけない。未来がない前提で生きてる、楽しい未来が全く想像できない。今まで未来のために勉強してきたけど未来がモチベだったけどもう未来に希望ない、1年先も生きてるかわかんない

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病んでんのかな？よく分かんなくなってきた

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前まで、優しいセリフのボイスを聞くだけで泣けていたのに。今日泣けなくなった。なんでだろう、なんだろうな。虚無だ。

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なぜ急にブロックされたのかわからん… いつもとってもうれしかったのに…

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どうしようもない気持ちを抱えて帰ってたら雨が降ってきて「代わりに空が泣いてくれた」って思うくらいにはポエマーで限界だったのは昨日のことです

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あと半年で40歳です。 40代って楽しいですか？私はこの歳まで生きる未来を想像してなかったので、正直、戸惑ってます。

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とにかく消えたい限界死にたい

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仕事で地味に嫌なことたくさんあった。朝から憂鬱だったのに。夜中に目が覚めて、さみしくてメソメソしてたのに。一人で泣いた。泣いてるところなんて誰にも見せられない。鎧脱ぎたい。

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久しぶりの投稿が鬱々でごめんなさい。マジで自分がクズすぎて死ぬ。ていうかどうにか死んでくれって思う。何ができるん？どうしたらお前は自分の関わる人すべてに迷惑かけず生きれるん？まわりに不幸ばっかり振り撒いて、何のために生きてるん？死ぬ勇気もないくせに誰かに○してくれって思うのも、最後の最後まで迷惑かけることしか考えてない。本当に嫌だこいつ。

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ミスしたよぉぉぉぉ☹️🥲😭

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それも、仕事中に嫌な事を思い出すから、辛いな

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映画の予告見ても、なにかの発売日見ても何月か、生きてっかなぁって思うようになった最近思うんだけど死期が近い気がするのは気の所為か。友達とも会わなくていい会う気も起きないなのに昔みたいに鬱な気持ちじゃないそりゃ鬱だなぁってなる時もあるよだけど変なんだよねほんと。最近変なんだよ。あと1ヶ月で20歳。20年生きてきたからわかるよ自分の体のことなんて。なんか変なんだよ

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働いていた職場で仕事中に言われたことを思い出して辛かった😭昔の事をよく思い出すことが多い。

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はい終わり私の精神状態良かった時間終わり今回の記録約2日まぁ良かったんじゃない？2日も元気あれば酒飲んで死にたい

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今35歳の処女ですタンポンすら入らないこれから一生結婚できない生まれなければ良かった

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マンションに変な人が2人いた。 1人は、道路の向こう側でマンションの入り口を見たままじっと立ち尽くしてる人。もう1人は、1Fのメールボックス前のエレベータから降りてきた人。後者はまだメールボックスを見ていないのに何故かハガキや広告をたくさん持っていて、エレベータ前で広告を広げて読み始めた。体や顔は広告のほうを向いているのに、目だけ広告から逸れていた。挨拶をしたら眼球だけでこっちのことを追ってきた。まさかとは思うが犯罪者（例えば2人がグルで、誰かを待ち伏せするために多方向から監視しているなど）だと困るので念のため記録しておこう。自分も今晩は念のため遠回りをして帰り、家に着いてもしばらく時間をあけてから点灯することとした。