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すぐに嫌われたかもとか思っちゃう。気にし過ぎって分かってるのに
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8月に北海道旅行の予定を入れた。 初めてだからたのしみ。 今月は2度目のバンコク。 今月のクレカ請求が30万超えた😇
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簡単に言うと、人に提供できる価値が無いんだよ。だから自信がなくて卑下してしまう。国家資格も持ってるのに、それで人を治すことがどうしても想像できない。自分が提供できるものは価値のないもの。自分は価値が無いもの。
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#仕事
客に理不尽に怒られた時や文句言われた時に聞き流せばいい、気にしなくていいって簡単に言う人って今まで周囲に恵まれた環境に居たんだろうね 実際に自分が言われた訳ではなくても怒鳴り声を聞いただけで動悸が早くなったり泣きそうになる人間の気持ちなんて分からないでしょうよ
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あと少しの勇気がなくて 死にたいのに死ねない 全部割り切りたい
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大丈夫って言われたいけど言われたくない
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辛いとき 昔の自分「マジ辛い。でも誰にも助けは求めない。求められない。自分の面だなんて誰にも分からないだろうし、分かられたくもない。自分が誰よりも一番辛くないと、自分は自分の辛さを認められない」 今の自分「つらいから休もう、人に頼ろう。みんなきっと大変な思いをしながら毎日生きてるんだよなあ。でもそんななかでも私に手を差し伸べてくれるなんて、本当に優しくていいひとたちだよなあ」
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昨日好きな人に告白してお付き合いすることになった。 すごく嬉しいはずなのになんか全く実感がない。あの人が自分の彼女になってくれたことが信じられないというか…。 これから時間をかけて実感していくのかな。
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いま思うように身体が動かなくて会社にも休むって報告したけど 昔はこれ以上につよい症状が出ても働いてたなあ 傍から見たら「え、前より楽そうだけど休むの？」って思う人もいるかもしれないけど 休んでもいい、自分を大切にしようと思えるようになったからこそ今休むことを決めれてるんだよなあ
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大人たちは、みんな優しい 人生の先輩だからきっと私のことを導いてくれる ありがとう
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5月何も変われなかったな。何もしてなかったな今月
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ちゃんとだから。ちゃんと頑張ってるから。 頑張ってるよ。私もみんなも。 綺麗事かもしれないけど
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実家がない人たちを集めてシェアハウスとかしたい
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親がなんかやってる時、こっちは集中してることにきづかず声かけると「うん」としか返してこない。 むかついて「はぁっ😮💨」ってなってしまった だっていつもこうなんだもん 私はちゃんと返すようにしてるのに
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頑張ろう私 今の自分はどうにも褒められないし怒られるべき姿だけど、卑下していい訳でもないはずなんだ
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頭おかしくなっちゃったみたい 1人でキレて泣いてコントロールきかない 私って本当に人間のクズ 生きてる価値ない
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いつもなら業務任せられたりしたらやる気でて頑張ります！とか一応笑顔で言えるタイプなのに、今日は笑顔も出せなかったし、正直泣きそうになりながらもうこれ以上増やしたら負担ですって言ってしまったな、、、罪悪感もあるけど嘘でも頑張りますって言えないくらい体がNGなのかも
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風呂キャンしようとしたけど偉いから入る〜👏
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やっぱり人間でいるのも人間といるのも苦痛で仕方がない
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頼りにされてない気がする 自分も頼られるほどしっかりしてへんもんな 自分から行かなあかんのかな 頼りになりたいし 頼られたいけど 責任重いのも嫌やし 矛盾してる
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