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もっと楽しいことがたくさんあったらいいのに

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#恋愛 #不安 #思い

誰でもいいから抱きしめてほしいけど、誰でもいいわけじゃない。たった一人、君がいいな… 届かないけどね。　　

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#タイプ #恋愛 #不安 #好き

俺は好きな見た目のタイプなんて聞かれてもすぐには答えられない。顔で人を好きになれないし、強いて言うならその人の性根の部分に惹かれるのかもね。でもこんな話をすれば空気が悪くなっちゃうかも知れないから、適当な特徴を話して誤魔化してる。好きな中身のタイプならすんなり答えることができるのに。俺は、『もし仮に俺が石を投げられていたら、その状況から守ってくれるのでも一緒に逃げ出すのでも無く、一緒に石を投げられてくれる人』が好きだな。精一杯頑張って言語化してみたらこんな感じかな。共感はできなくてもいいからわかってほしいな。　　　

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客観的にみたらしょうもなさすぎてなんかもう死にたい誰にも愚痴れないし、一人でもやもやしてイライラして悶々として、殺したくなるだけもっと心が広い人間だったらよかったのかなあ、そんな話でもないよな〜〜〜はーあ

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#不安 #恋愛 #好き #喪失 #感情

好きっていう感情がなんなのか分からなくなっちゃった。自分が心から思う人がいても、自分以外の人と居たほうが幸せになれるのであればそうしたほうがいい。でもそばにいなければ辛い。ならその人を好きでいる意味はあるのかな? 愛情、恋情、友愛、色々好きという感情ってあると思うけど、これらの全てを過剰に他者に向ければ全てが「執着」という言葉で片付けられちゃうし。かといって自分に好きだなんて感情を向けたいだなんて思わない。何もわからない。こうして文を書いていても自分が何を言いたいのか具体的なことを言語化できない。漠然とした感情の渦がただ自分の中にあって、その中にある僅かな言葉を拙い文で吐き出すことしかできない。　　　　

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もう成人して一人暮らししてるのに、親から電話なりLINEでお前は生きてる価値がない、誰からも必要とされないとか親不孝とか言われてもう疲れた。信用できる人に相談しても返信返ってくるまでにメンタル落ちて全部がどうでも良くなってやけ酒したりODして結局後悔するし返信返ってきたと思ったら相談してきても結局ODしてるから話聞く意味ある？って言われるしもうどうしたらいいかわからない。病みたくて病んでるわけじゃない。 ODしたくてしてるわけじゃない。でも考えてる時間がしんどすぎて記憶を飛ばしたくなる。親戚とかに新年の挨拶しても無視されて、親からなんで連絡こないのかわかった？って連絡くるしもう家族ってなに？マジで疲れた。誰を信用したらいいのかわからない。

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昔から他人のことを「友人」「知人」「恋人」などとラベリングすることができなくて、全員を「大切な1つの命」としてしか見られないから、「知っている人間の健康が脅かされています」と聞くだけで、自分ごとのように苦しくなってしまう。特に自分が信頼して一緒に行動してる人たちのことは「命として」大好きだから、それが消えかかる妄想に駆られるのはつらくて仕方ない。そういえば昔、恋愛感情を向けていた知人が亡くなったときも、周囲の人たちから「男は星の数ほどいるよ」って励まされるのが無性に頭に来た。別に自分は恋愛対象者を「男」として好きなわけじゃなくて、「命」として大好きだったんだが？他の男性と亡くなった知人男性は別の人間だが？ふざけるなと思ってしまって、仲の良い家族や友人と過ごして励まされるのが嫌になった。こんな少数派な考えを持っていると、新たな人間関係の依存先が見つからない限り落ち着いて生きることができないんだわ元から他人を「対等な命」としか見られない人間にとって、特別に信頼できる人間を探すのってすごく時間がかかるんだわ。その間、心で我慢しすぎて体に不調が出るし、本当に苦しいのを経験した。自分、仮に平均寿命まで生きられるとして、あと何年を、「信頼できる人間探し」に費やさないといけないのだろう他人ではなくて、自分の存在を生きがいに生きられると人間になりたいのに、どうしても他人の笑顔や皮膚を触った感覚が好きで、それがないと生きていけない。人間再現ロボットとか欲しい。自分の寿命とともに稼働停止して、廃棄に迷惑がかからないように自分の棺桶に入れても有害物質が出ない素材で作られた、肌の触り心地を再現した「命」として愛おしいロボット、早く開発されないかな自分が開発すれば良いのか、そうかでも、本物の「命」が尊いのは終わりが見えるからなんだよなその点の葛藤はかなり強い。やっぱり自分が変わらないとダメだ、他人ではなく、自分の笑顔が愛おしくて、自分が生きてるだけで幸せだと思える人間になりたい。でも、多分他人の皮膚を触って「柔らかいな」とか「手が冷たいからあっためてあげたい」と思うような、目の前で自分の信頼できる人柄の命が生きている、その実感がないと、私は幸せを感じられない。信頼できて愛おしい、他人の命を、自分の手の中で、存在していることを、実感したい。お願いだから出来る限り長くこの世に存在していてくれ、私の大切な命

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実家しんどい。めちゃくちゃ頑張ってる。早く帰りたい。でも、帰ったら仕事がある、逃げ場がなくて苦しい。

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去年みたいにいくらか話せるかと思ったけど、返信なかったわねー遊びにも来なさそう… 他の誰かを探そうにも、誰よってね…

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***！！！しにてえ！！！！！あーーーーーほまにくそ

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ちょっと待ってまだ、明日やること決めてないここ最近は小さなことでいいからなにかやること決めてたけど、完全にない

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本当に酷い話だけど、最近はBL漫画を読んでる時がすっごく幸せ。

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新しい日記に色々書き込んだけど去年ってめっちゃ外に出て色々動いてたんだなって思った。一人で行ったことのないところに行くことが多くあった。来年もいろんな所に行きたいな。一応やりたい事リストの中に、美術館と水族館行きたいって入れた。水族館いいよね…クラゲ好きなので見に行きたい。

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寒すぎて肩甲骨が凝り固まりました。辛いです

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本当なら明日親戚の集まりに行くべきだけど、行きません！！お年玉にできるお金もないし！仲良い人いないし！働いてなくて肩身狭すぎるし！苦しいだけだし！唯一行く理由だった親戚が飼ってる猫ちゃんももう居ないし……😭なーーーんもいいことないから行きませーん！！！

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生理予定日が近いのか、新年早々メンタルがガタ落ちしてお風呂入ってて泣きそうになりました！鬱初め！！

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嫌いな奴がいるだけで全てのやる気失くす

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明けましておめでとうございます！

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去年買ったスマートウォッチ(チェンソーマンアキくん仕様)が心拍数とか消費カロリーとか歩数とかカウントしてくれるから、今日どんなもん？と思ったら通勤仕事合わせて3万歩歩いてた！ (消費1300キロカロリー)

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今日無理やりショッピングモール連れてかれたんだけど、人多すぎて吐いた。正月は混むから行きたくなかったのに…