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生きていたくない。自分の顔も見たくない。
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やすんでごめんなさい あしたはいくから きょうは だめだったの ごめんなさい
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ご飯食べてても、ゲームしてても、何かしら別のことを考えてしまうけど、本だけは違う。私の浮き沈みにもよるけどグッとストーリーに集中出来るから気が楽。お昼は車で1人で食べてるのだけど、この時間だけは誰にも邪魔されない。 少し頭が冷静になれる。
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これくらいのテンションで生きていきたい 薬飲んで感情抑えて生きていきたい もう起伏が激しいのはやだ
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実習頑張りたいのに、メンタルからの不調なのか気持ち悪いし、体が重たいしで早退することに、、、、、、。 はぁ、、、、、、、。
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勇気出して連絡先交換しようって言ったらしてくれた後にブロックされちゃった 私が嫌な思いさせたんだろうな、なら先に言ってほしかったな…悲しいな…
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就労移行支援事業所の職員さんに、にじさんじ好きの人がいた！しかもルンルンが好きだって仰ってて！まじで嬉しかったな！というのもケータイに赤城ウェンのステッカー挟んであるのを見て話しかけてくださって……有り難すぎる。 ルンルンは、苦しくて仕方なかった私を救ってくれた存在なので、なんかもう推しと言うより光のような存在なので……
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前よりは職場の悪夢を見る回数は減ったけど、未だに夢に出てくるしほぼ100で失敗して責められたり怒られたり陰口言われてたりする悪夢を見る。
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急になんで思い出したかと言うと、夢に辞めた職場が出てきて、夢の中で仕事と人に追い詰められてて泣いてて、目覚めた時ほんとに夢でよかったと思うくらいの最悪な夢を見てしまったので……
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やめた会社の人事の人、相談した時に『うちの娘もPMSが酷くてね、とり天さんと似たようなことあってでも今は通院しながらも今は学校に行けるようになってるんだ😊』的なこと言われてPMSはPMSで辛いことあるのわかるけど、同じにすんな？💢と思ったしそれだけで知ったかぶらないで欲しいし分かったフリすんのも気持ち悪いし、家族で精神的に弱ってるのを見たことがあるくせにその理解のなさはなんなんだよ、なーーんにもわかってねぇじゃんと心底腹立って、信頼が一気に無くなったのを今思い出して思い出しいらいらしてる
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最初に相談してから約１ヶ月、 やっと別の作業に 変更させてもらえることになった。 自分はこんなに 不平不満の多い人間だったかなって すごく自信なくしてたけど、 別の作業に変えてもらって 🐷野郎と離してもらっただけでも 気持ち的に楽になったから、 そんなことなかった。 同工程の🐷野郎の 無神経さにやられてただけだった。 それにしても派遣元の都合で 辞める時期を明言できないせいで たまにしゃべる後輩を 生贄にしてしまう羽目になって そこは申し訳なさは感じてる。 それはそれとして、 新しい人員が入るまで 1ヶ月くらいは辛抱しないとって 思ってたからかなり助かる🙏 この一連の相談の中で 自分のことは棚に上げて こっちを非難した管理職や 🐷野郎の手抜きを指摘・報告したのに それをうやむやにした上長達のことは しばらく根に持つと思う😇
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なんでハローワークの職員に馬鹿にされて見下された発言されなきゃいけないの？💢 無職になりたくてなった訳じゃないし、働きたいからハローワークのお世話になったり、色んな手当とか手続きの必要があって来館してるのにさ。 よりによって、私がお世話になってる病気・障害の方用の専門支援窓口の担当者に言われた。 そりゃあ他の病気や障害に比べて見た目に分かりづらい部分はあるかもしれないし、受け答えは一応問題なくできてるから窓口で話してる分には気づかないのかもしれないけどさ。 「配慮」って言葉知らないのかな？
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このままで大丈夫なんだろうか
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テスト終わったー!!ご飯食べて部活行って時間気にしないで寝る！
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24分運動した🔥 体は変わる✨
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男性の上司がデリカシーがなくて苦手です。嫌いです。26.2.18
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最近快便🌿 嬉しい😊
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月曜から毎日終電まで仕事、たぶん今日も。体は悲鳴をあげてるけど、半分は「仕事楽しい」になりかけてて怖い。私は多分仕事大嫌いというわけではないんだなぁ。ある程度の責任を持てた方がスイッチ入って積極的に動ける人間なのかも。今までは仕事任されない(必要とされてない)とか目的が分からない作業とか責任を押し付けられるとかがしんどかったんかなー。人付き合いも適度な距離感持てば雑談ぐらい出来なくもないんだよなぁ。忙しそうだし会話が噛み合わないと思って社員とほぼ喋らなかったけど、さすがに今の状況でほっとけないので質問して引き取れそうなことフォローしてっていっぱい話しかけるようにしたらちょっと仕事しやすくなってきた。 ただ休みたい。お金増えるしいいけど。
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化粧がマナーとかエチケットとか誰が決めたんだろうなぁとふと思う 嫌いなわけじゃないけど、やる意義がわからない……
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こりゃだめだーーーーー
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