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仕事始めでした！今年は頑張れない自分を許すことを目標にゆるっと生きようと思います。

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離婚した父親と、他の兄弟と食事に来た。正直、ずっと気分が悪い。私だけが本心ではない。私はきっと、本心を見せたくて堪らないのだ。誰かに理解して欲しい。それを隠すことに、抵抗と嫌悪感がある。でも、ここで本心、すなわち心の柔らかい部分を差し出すことはできない。傷つくことが目に見えているからだ。苦しい。早く帰りたい。

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明日から学校冬休み最終日だというのに楽しいことも成人式に向けての運動もできなくてあーこの１９時間なんだったんだろうみたいな気晴らししたいけどどうしたらいいかわからなくてずっと憂鬱以上鬱未満

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今日も夕食を作れたよかった

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疲れた～眠すぎる～😭

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ごきげんよう。🎀👸🎀

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悲劇のヒロインぶって被害者ヅラしてる医者多すぎ笑

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最近推しに認知されて毎日幸せ噛み締めてる。生きてて良かった。

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本気になればなるほど逃げられなくなる気がして辛い

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精神科の医者って頭おかしいって他の科の医者達が言ってたけどマジでおかしい不安時の対策も教えないで一方的に怒鳴りつけてきて、言い返したら「えー怖い」って逆に悪者扱い笑結局何処も同じなんだろなクズの金泥棒

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なんでこんなだいじな時期に時間を潰すんだろうかきえたいきえたいきえたいきえたいきえたい

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今日は今年初めての病院でした今年こそゆっくりでいいから元気になっていきたいな

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救われたい、いろいろなことから解放されたい

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美しくいたいし、ちやほやされたいいい歳してまだこんな思考してる

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自分の見た目に一喜一憂するどんな見え方をしているか気になって仕方ないルッキズム思考がずっとある　整ってないと何やってもだめだと感じる

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父が何度も嘔吐していて頭が痛いって言うから病院に電話するよって言っても大丈夫だからって言うだけで……電話した方が私も安心できるのはわかってるんだけど話そうとすると涙が止まらなくなっちゃって話せる気がしないし怖くて電話がかけられないパニックにもなってるどうしようどうしたらいいかわからない私は居ても結局なんの力にもなれないんかな……泣くだけしか出来なくて悔しいし心の中がぐちゃぐちゃで涙止まらない

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ゴミ捨てくらい行けや！！！

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ただでさえ迷惑なのに、これ以上迷惑かけたら私は何者なのでしょう。

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母と妹と妹の友達とお出掛けしてたら、凄い不安と吐き気がしてしんどかった。一睡もしないで行ったから。眠れなかったから。無理にでも寝れば良かった。いや、行かなければ良かった。邪魔だよねほんと。

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何もかも、「手遅れ」をとっくに通り越してから訪れる。もう幸せになりたくない。せっかく覚悟を決めて、日付も場所も方法も、身辺整理の段取りも組んだのに、なんで今更現れるの、なんで今更優しくするの、なんで今更いなくなるの、なんで今更正しくなるの