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良くない夢を２つも見てしまった。心に余裕がないのが分かる。否定的な考え方や消極的な行動を見直す。

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なんでもかんでも話せる友人や知人が周りにいなく、わたしのこの想いはどこに吐けばいいのでしょう。

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お久しぶりの投稿になります。最近、飛行機と新幹線を使わないと行けない程距離が遠いところに引越しをしました。三学期から新しい学校、上手くできるかな、友達つくれるかな、などとても不安です。部屋作りでダンボールの中身を片付けている時に溜めていた薬を発見しました。どうしようもなく辛い時に飲もう。と溜めておいて15錠ほどありましたが、前の学校の保健の先生がそのOD事情を知っていて、心配させたくなく、捨てることにしました。今ではそれを後悔しています。死にたいって思う日々です。

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最近寝れない日も増えて自傷もたくさんしちゃうししにたいとかすぐ考えちゃう

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いい友達、片親なだけでそれ以外は普通な家庭、成績は安定してて、家事もできて、好きなこと楽しめてて、衣食住安定した生活で、いい企業から内定もらって十分な幸せ者。仕事が上手くいけば安定した生活を送れる。親もそれを願ってると思う。でもそれ以上に叶えたいもう1つの夢が諦めきれない。反対されるだろうけど、安定した生活が壊れるかもしれないけど、夢は見ていたい

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死にたいって思いすぎた時は自分に包丁を向けた時に無理だって思ったけど、ふとした時は何とも思わなかった

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ふと死にたいって思った時が1番死ねるタイミングなきがするけど我に返るのが早いんだよなぁ

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長期休みだと頭に何も入ってない感じがする

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「1人が好き」「人付き合いが苦手」っていうのは変わらないけど、ずっと1人でいるとやっぱり寂しくなってしまうこともある… でも、人といるときはどうしても緊張して気を遣ってしまうから、結局1人が良いって思ってしまうんだよな😔 気を遣うなって言われても、どうしたらいいか分からないし

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うえーーーーい!!!!!!!母親死んだ〜!!!!!! 別に何も変わらないけど、ただお父さんが酔いやすくなったから結局地獄

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明日は実力テストです。がんばります

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誰にも悟られずひっそりと死にたいですね

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吐き気がする。自分の体型が嫌だ。病気だってお母さんは言う。遺伝だって。こんなデブの体嫌だよ

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家にいただけなのにしんどいのはなに？

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初めて投稿します。私は、高校3年生で3年間吹奏楽部に所属してました。吹奏楽では、辛いことばかりあって辞めたいことが沢山ありましたが、最後まで続けました。ですが、今日ふと、部活の人の個人LINEをブロックされてないか確認したところ、現在2年生の子からLINEをブロックされてました。私の中で思い当たる理由としては、体型のことです。その子は体型がふっくらとしており、私は自分が細いからって、私太ってるから〜って的なことを言ってしまったことが多々あり、そのあとから、私がいても挨拶されないとかがあり、あ、嫌われてるんだなと思う瞬間が何度かありました。元々、嫌われてるかなと思ってたから、仕方がないのでしょうが、やっぱりLINEブロックされてたのは落ち込みました、、前にインスタも繋がってたんですが、ブロックしてリムられて、私はあれ、？繋がってたけど、なんか分かんなくなってるから繋がろ的なのを言ってまた繋がったんですが、もう、嫌われてれると思ってたので、私からリムってもう繋がってないです。自分のせいなのが、分かってるんですが、やはり落ち込んでてどのようにすれば落ち込みから元気になることができますか？？

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モラ旦那と別れれてせいせいしてるストレスも減ってる体調も最近はいいでも、何か足りない気する鬱っぽい？？気持ちが滅入る深い深い闇の中にいるような躁鬱？？気持ちが疲れてる？？わからないわからない

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リビングで猫たちが気持ちよさそうに寝てて、私も疲れたから早く寝るつもりやったけど遅くなっちゃった

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友達が編み物にハマってるんだけど、私には合わなくて、推し活とかもなんか一段落しちゃったから本当に趣味がなくて、一旦なにか趣味作りたい

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話は変わるんだけど、みんなの趣味はなんですか

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嫌な支援だ、とても褒められたものじゃない