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私以外みんな楽しそう。

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疲れてるのにな、ねむれなひ

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やっと明日は木曜日か〜フラフラになりながら何とか毎日働いてる。ほんとがんばってる私

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なんか気分死んだんだけど、なんで？

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朝なんて来なければいいのに

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飲酒量控えると約束したのも束の間隠れてお酒飲んだなんともいえない寂しい気持ちがあるとやはり手が伸びてしまうすごい太ったどうせならこのまま治らない病気になって死にたい

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大丈夫だなと思えた翌日には消えたくなり泣きじゃくり、その翌日には無になり布団の上で1日過ごしそしてその翌日には1日笑顔で働くのだ。怖い人間である。制御できるのかできないのか

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今日一日中熱出てて、休校だから寝てたのに、全然下がんなくて今39.2度の熱を出してるんだけど、明日学校行けって言われるし、午前中に病院行きたいんだけど送って欲しいって言ったら歩いて行けって言われるし、、明日休むかもって言ったらブチギレられるしメンタル終わってるから泣きそう。泣いたら体力奪われるしさらにしんどくなるってわかってんのに止まんない🥹

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自分が嬉しいと思うことは他人にもしてあげたいと思うから、何かしらすることあるんだけど心の中で無意識に見返りを求めてしまっている自分が嫌だなとおもう。

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鬱になってみんなとご飯食べたくなくて夜中にリビング見に行ったらにこの分無くて自分でうどん作ったらいつも料理しないから何を入れたらいいか分かんない💦 うどんの中にはいってる卵いついれるか分かんないし沸騰してる間にいれたら黄身爆発するんじゃないかとか思って入れなかった笑ネギは奇跡的にあって、意味も分からずポークビッツぶちこんで作った笑ありがたみを感じました。なんか手震えてるし

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最近ストレスで食欲落ちたので朝と夜はお米食べてるけどランチはおかずだけ生活はじめてみたお米なくても仕事集中できるし、案外お腹すかないからいいかも糖質減らしてシュッとしたい

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美容学生だけどほんとに楽しくない😢中学生の頃から自傷行為➕不登校の私は、元気でキャピキャピした子達が多い学校じゃ合わないのかな😢だから彼氏もできない😢バイトも最近したけど、ほんとに人間と関わるの苦手😢

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いまだに根に持ってるけど、大学の卒業式の時に学科のみんなの前で1人一言ずつ話すみたいな時間に久々だしその時鬱っぽくて、緊張したから声震えただけなのに、その一瞬でみんなこっちを張ってみてきたのキモかったのすんごい忘れられない。そういう何かあった時にしか注目しない人間のキモさみたいなの目の当たりにして吐き気がした

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自分の好きなこと、旅行、友達と遊ぶ、欲しいものを買うのも全部お金が必要お金必要なら仕事すればいいのに休んでいる自分って何しているんだろって思う

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もう心底、楽しいことがない。

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同じ世代に認めてほしい(06)

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こっちがお金の無心とかされてたからキレて悪口言ったりしたら永遠とあの時こう言われただの証拠あるからだの被害者面が凄い

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死ねのかブスとか殴られるようなことするからじゃんとかこっちは散々駄目だよとか言ってるのに他の子はすぐに聞くのにあんたは聞かないからこうするしかなかったんだよとか正当化しようとしてるのも腹立つ、ら

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ちょびっとずつ。少しずつ。

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一人暮らしの予定だったんだよ…母親は実家に帰るはずだったんだけどこっち行くわってなって来たんだよ…前からお前の顔なんか見たくない2度と一緒に・・・居たくないって散々言われてたんだよ。立ち退きでやっと離れられると思ったし多分だけど実家だとおばあちゃんとかに働きなさいって言われてもいい返したりストレス発散できないからこっち来たんだよね…なのにずっと言われる。なんで来たん？