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ああ何か落ち着かない。

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はいしゃやだやだやだやだやだやだやぁやだやぁやだこわいこわいこわいはのそうじってなにそうじってなにけずる？またいたい？ますいする？

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今日食事会です行きたくなーいなんなら仕事も休みたい😭

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元来　心配症なのにニュースをみる度　心配事が増えていきこれは病気の域に入るのではと思う自分楽に考えたい

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先の見えない不安自分は今後どうしていきたいんだろう。今の仕事定年まで続ける？転職すれば、ほぼ確実に給料は上がるけど、それほどの知識や技術もない

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高校の時にできた友達が今唯一1人いるんだけどその子が家に遊びに来て、遊びに来た瞬間倒れて脈が早くて気づいたら脈が止まって動かなくなってて急いで心臓マッサージしてでも戻らなくて心拍測るやつとか謎にあったのに全然戻らなくて帰ってこい！ (名前)がいないと、もう誰もいないんだよ！幸せになって欲しいんだよ！今死ぬな！って大きい声で叫びながら心臓マッサージしてたら急に呼吸しだして、心拍が安定してきて助かった。安心で泣き崩れるっていう夢起きた時涙出てて、心臓早かった。疲れたもう寝たくないよ

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しなければいけなかった課題。行かなければいけない必修の授業。早く寝なければ風呂に入らなければって考えれば考えるほど出来なくて動けなくて分かんなくなる。どうしたらいいのかな？それでいつまでも変わらなくて単位落とした。まだ一年生の前期だからいいのかと言われれば多分ダメなんだって思ったら更に不安になって日常生活が崩れていく。どんどん行けなくなって寝るだけになって嘘ついて。どうしたらいいの？

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横になると足がめちゃくちゃ痺れるのやめてほしい。寝たいんだけど。

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何がストレス？って聞かれて真っ先に出てきたのは「生きてること」朝起きてから寝る前まで何かしらの不調があって、不調と引き換えに別の不調。まぁなんの不調も感じないときも全く無いわけじゃないけど、たいていあるよね。だるーい

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今日も仕事が出来て感謝今日もコーヒーが飲めて感謝今日もご飯が食べれて感謝宇宙、地球、自分自身いつもありがとうございます感謝します愛しています

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いつも通り不眠薬飲んでたらラリってデエビゴ10mg8個追加で飲んでしまった。死なないよね。はようなら。

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すごく夏休み感のある三連休だった。推しがくれるパワーはすごい。休み終わってほしくない〜

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沖縄本土に初上陸。人が多い。当たり前だけど暑い。こういうところに来ると、改て自分は北国の山育ちの人間なんだと感じる。周りの人に比べて明らかに暑さに弱いし、ベタベタする海風が好きになれない。でも海の底は着心地が良かった。ただ揺らめく青碧の光の中、身体にのしかかる水圧を波任せに躱しながら海藻のように歩いた。ゴツゴツした珊瑚のような岩に座って、白い日の差す水面を見あげた。魚は何を思って泳ぐのだろう。左右に尾ひれを振るジンベエザメの優雅な舞。ただ存在するだけであんなにも美しい。どの魚も皆美しかった。なんで私は人間だけをそんなふうに肯定できないのだろう。自分のことはとりわけてだめだと思ってしまう。どんな人間も、水槽の外から見れば、優雅に美しく生きているかもしれないのに、水槽のなかでは実際はもがいているだけで、自分たちの美しさを肯定する余裕など無いからか？

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今日は、寝付けず、寝不足であくびがたくさんしながら、仕事した、疲れた

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休みの間、欲望に任せて昼寝を好きなだけ何時間でもしてしまったので、今、寝れない。明日から休み明け、鬼の忙しさ待ってるのに寝れない。くやまれる。

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家族全員精神科通っててすごい家族だなと自分で思っちゃう。私も行ってるけど

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すっごいしんどい。生理やだ。今回メンタル的にしんどいやつだ。大号泣。夜はYouTube垂れ流しながら、1人じゃないって思い込みながら寝落ちを待つ。あんなに絶好調だったのになぁ…

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好きなトーク系tiktoker達が私の好きなコンテンツ上げなって悲しかったけど、新たに好きな人見つけた❤️

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健常者には勝てないし、分かって貰うことは出来ない。ごめんなさい差別してる言い方で

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ママからは、ずっと寝てばっかなんだからもう無理だってって。諦めて通信制にしろって。4年生から不登校の先輩と比べないでよ。みんな頑張る形が違うんだって。