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なーんもやる気になれない1日。パン屋さんでお買い物して 1人ピクニックをして風の強さで早めに退散。家に帰る気になれないから図書館に1時間。

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不登校のドラマ見てると、無理して学校行く必要ないなって思うし、支援するの必要だなって思うけど、正解わからないから支援って難しそうだなって思って、自分には向いてないなとか思っちゃうけど学校がすべてじゃないなと強く思うし、助けたいなとも思う

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4ヶ月ぶりくらいにmgramしたら、別人レベルでドライになったって言われた。ひどい(笑)

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今日はだいすきなフリフリのお洋服着て大学でできただいすきなお友達とお出かけするの💗

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今日は手の震えが酷いなぁ…。脳神経外科で問題ないって言われて以来、体調なのか精神的なものなのかわからないままですが日によって震えが大暴れモードになるのが辛い。意外と利き手って目に入って気になる。こうなると諦めて書き物とか、箸はあまり使わないようにするしかない😭

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消えたい。具合が悪い。しんどい。

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誰かに話聞いてもらいたいのに、いざ相談しようと思うと誰に言ったらいいか分からない。家族も彼氏も友達も誰もしっくりこない。でもモヤモヤも晴れない。負のループに入ってしまいました。

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最近3日連続でお風呂入らずに寝落ちしちゃってる…😭 朝お風呂入ってるし歯磨きもしてるけど、明日から授業だから今日からは頑張らなきゃ…😭😭　1限多いし　でも疲れすぎて眠くなっちゃうんだよな…

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生きててもうしわけない誰も私を知らないところに行きたい

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起きたらまさかの寝てる間にお布団ごと綺麗に床へ。毛布で枕ができてるくらいには見事な落ち方。数年ぶりに床だったかもしれない笑笑。

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一人暮らし大変だなあ、、、

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自分でコントロールできない身体と社会、環境を変え、少し落ち着いて、身体との付き合い方、社会への見方を変える人間関係、心様々な危機と出会い、色々と失い、経験した先で、物語を終わりにする孤独と自立大きな非常を脱する過去を振り返りながら、また新しい物語をはじめる

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幼い頃、怒られた時に無理やり詰められた狭い暗い押し入れの空間が好きだったそこにいるときは殴られないし見られないから一生開けてほしくなかった今でもトイレとかお風呂とかにずっと居座りたくなる怒られるから早く出ないとだけど、やっぱり扉を開けたくない

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親の足音と気配、存在に怯えなくてもいい日常ってあるのかな私は幸せになっていいんだろうか私が幸せになろうとわがままするたび周りが迷惑するんじゃないだろうか私は幸せになろうとしちゃいけないこのまま死にたい死にたい死にたい…消えたい

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友達はなんで私なんかに優しくしてくれるんだろ友達がすごく優しいからか。そんな優しい人の優しい優しさを私なんかで消費させて無駄にしちゃいけないのにね関わっててごめんね死ねなくてごめんね

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友達はなんであんな優しくて自由なお家でそんないい子に育つことができたんだろ私のお父さん殴ってでも育ててきたのに私は何もできないゴミになったよお父さんお母さんかわいそう産んじゃった義務だからお金かけて大きくしたのに何も成せない何の価値もない粗大ゴミになったよごめんなさい生まれてきちゃってごめんなさい生きててごめんなさい

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許せない。どうしても許せない。親だからってやっていいことと悪いことくらいあるでしょう？お礼と先輩から母へ貰ったものを母へ渡したらその日機嫌が悪く、軽く投げ置かれた。せっかく頂いたのに。悔しかった。悔しくて悲しくて部屋で泣いた。夕飯の時間になり一階へ降りると完全無視私の夕食はない。家族も私を無視。そりゃ、出ていきたくもなりますわとゆーか、これモラハラだからな。親子でもハラスメントになるんだからな。って言いたい。

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明日数ヶ月ぶりのバイトなんだけど、苦手な人いる現場でちょっと行きたくない気持ちが……1年ぶりの現場だし異動していないかもだよ…ね

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ちょっとびっくりしたこと。たまに自分が何者なのか分からなくなる方はあるけど、それは一人でいるとき限定だったのに、今日職場の人と話しながらふと自分が誰なのか分からなくなって、すぐ引き戻されたけど、さすがにちょっと焦ったな。

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どうしたら気にしすぎず不安にならずネガティブな事を考えずになるんだろぅ