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何もしていない自分を責めるのやめたい。でも責めてくる人が一番近くにいる。スルーする術も身についたけど、それ以上に削られるのよねー。どうやって離れるかは考えるけど、先に体が悲鳴あげるのが難題。とほほ。

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金曜日の昼に彼からLINEが返ってきて、返事したけどそれから連絡来ない。昨日送ったのも既読になってない。さっき追加で送った。もう明日で1週間になるよ。はあ。大丈夫かしら心配だ〜。でも気にしてると私もしんどいから、気にするのはやめよう。距離が離れちゃったからなるべくこまめに連絡取りたいけど、年度始めだから彼は普通に忙しいのかもな〜

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7年ぶりの友達と会った！ふわふわしてるってゆわれたよく言われるふわふわってなんだろ

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中学生だけど新環境に慣れない。

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「回復したい」と「創作したい」が、喧嘩してて頭バチバチ。

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トモコレ楽しすぎる、推しカプ付き合えました！Happy！

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笑わなくなったな… 笑うってどうするんやったかな…

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今週はご飯作るの頑張ってる

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これは私は鬱かもしれない…、と、こんなの全然鬱じゃないよ！のフェーズをゆらりゆらり漂っている。大丈夫なときは「あんなに消えたがってたけど、どうかしてたわ！笑」と思えるけど、沈んでるときはぜーんぶがダメになる。病院にかかろうと思っても、ダメなときはうまく話せないし、なにを話したらいいかもわからない。いつからってったって、もうずっとそうやって生きてきたんだもの。

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生物学的にできるできないは仕方ないとして、それ以外のところでのジェンダー役割みたいなものがまだまだ根強くて、それが私を生きづらくしているに違いない！

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高校の時は何も気を使ってなかったメイクとかを毎日頑張ってるんですがね理由は可愛くなりたいからって単純なことなんだけど大学に可愛くて痩せてる人しかいなくてデブでブスな私人権なくねってなって泣きたい

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大学生になるの楽しみとか言ってたけど初めての電車通学だし人見知り発動で誰とも話せないし毎日疲れるし大丈夫かねこんなんでも

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今日は耳と頭の調子がとても悪かったようで、いつにもましてコミュニケーションがズレてたっぽい笑笑、みんなごめん

マモリメの手紙

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愚痴ってどこで誰に言えばいいの？人に話したら知らないとこに回っちゃう危険性もあるし、信頼できる人だとしても愚痴って楽しい気分になるものではないからそんなこと聞かせたくないし、、それに相談とかでもないから、だからなに？ってことしかないし。話して楽になる自分へのメリットはあるけど、それよりも他者へのデメリットのほうが大きいと感じちゃうから吐き出せないよ！😭

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またひとつ、そう簡単に死ねない理由が出来た。友達に、尊敬できる人、みんなの楽しそうな姿見てるとやっぱりこの世界が好きだなって思ってしまう。

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ちゃんと会う時間をとってくれてるのに、蔑ろにされてると思っちゃうのは、贅沢な悩みなんだろうか。

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次のシーズン始まってまたかっこいいなって思える人達に出会えたけどまた裏切られるんじゃないかって怖くなってる自分がいる…… なんで人って勘違いするんだろ。純粋に応援したいだけなのに。

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今日は授業で全然人と上手く話せなかった(いつもだけど今日は特に酷かった) 今年からは演習科目もあってプレゼンや意見交換の機会が結構増えたから、せめて授業のときぐらいは頑張らなきゃって思ってるけど、普段からまともに話せないからか授業でもボロボロで、しかもみんなはちゃんと話せてるのに私だけ全然ダメで、悲しかった「大学なんて私には向いてなかったのかな、そもそも生きること自体が向いてない…?」なんてことまで考えてしまったし今日の授業に関しては、今日が初回だったからみんな初対面で、自己紹介もアドリブだったから余計に緊張したのかも次回以降は事前に準備できるはずだから、今日よりは大丈夫なはずでも、自信持てないな… さっき病院に電話したとき、周りに人がいっぱいいてうるさかったから頑張って声張ったけど、1人で周りに誰もいなかったからまだ声出せたのかな対面でもちゃんと話したいけど、怖くて声出せない…😭 周りの圧に負けてしまう

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なんかね、自分と同じ道を進んだ先輩を追いかけて憧れてsnsでも新しい交流を続けているんだけど、周りの優秀さに圧倒されたり、突然居なくなったら、予約投稿して本当に死んだらどう思われるんだろうとか考えちゃうよ。死にたいと考えられるのは幸福なことだけど、要らん幸福を持っているような感覚

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ちょっとした一言が傷付いたりムカつくけど、「物理では自分の方が強い」って思うと少し楽になれる。ぶん殴ろう。想像で