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#アトピー性皮膚炎 #皮膚 #肌荒れ

別のアプリでアトピーについて書いたら、アトピーの人の皮膚を見たくないから隠せばいいと言っている人が何人かいてびっくり。どこでそんな発想になる？本当にアトピーの人にそんなこと言える？アトピーの人だって見られたくないからできるだけ隠してるのよ、だけど範囲が広かったり場所によっては隠しきれないし無理に覆ったら熱と摩擦で悪化したりもする。たしかに見ていて気持ちのいいものではないけどそれは本人たちが1番よくわかってる。アトピーの人たちだって決して見せたいわけじゃないのよ。毎日のように痒みと痛みに耐えて他の人より肌のことを気にしないといけない、治したいけどなかなか治らない苦しさ1ミリも想像できないの。誰も楽しくて自分の荒れてしまった肌を晒すわけがない。　　

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どうせ席埋まるんだろうけど座った瞬間から隣いるのむり、なぜそこ座る

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滑って切ってしまった指の血がまだ止まってなさそう。絆創膏貼っとけば勝手に止まるって思ってたんだけど、まだ絆創膏にシミが……。

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何のために生きてるんだろうこの世界に必要とされてるんだろうか

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正月の暇な時間に息子と『寅さん見ようか?』ってなったのだけれど、加入しているサブスクではいずれも切れていた。此処にこそ政府の補助が要るやろって思いました。寅さんを繰り返しみたいという16歳をほっといたらダメです(笑) 社会の優しさが失われます。あ、僕は56です。

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お互い仕事で疲れて、子供の迎えに外に出ることになったから、夕飯は外で食べて帰ろうと提案したら、「疲れたから嫌だ」と、惣菜物を買って帰ることに。いや、惣菜物でも、それを出す、ご飯を入れる、洗い物をするのは私で、それがしんどいから外で食べて帰りたいと言ったのに…食べた容器を洗うことさえしないくせに、それくらい疲れててもできるだろうというのがムカつく！

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自分、誕生日でした。いつも仕事から帰ると、両親がケーキを用意して祝ってくれました。去年、父が亡くなりました。鬱病で退職し、家に籠るようにしていた今年の自分の誕生日、運転の出来ない母は、ケーキ買いに行こうか…と言ってくれました。自分で運転をし、生まれて初めて誕生日にホールではないケーキを2ピース、自分と母の分を母に買ってもらいました。ロウソクを灯し、祝ってもらいました。ふと思いました。父がいた頃、仕事をしていた頃、当たり前に祝ってもらっていた誕生日、でも…父がいなくなってからは、姉夫婦もプレゼントは持ってきてくれても、以前のようにケーキを持ってきて祝ってくれることもなくなり、少しづつ足が遠のいています。姪も父がいた時よりも遊びにくることが減り、今年は初めて誕生日プレゼントがありませんでした。そして…家族以外の誰からも祝ってもらうことはありませんでした。母がいなくなったら…。こんなに自分は誰にも愛されていなかったことを痛感させられた今年の誕生日でした。母が亡くなったら、自分はいつ死んでもいいな…とも感じた誕生日となりました。

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あーあついに手首切るような子になっちゃった。血止まんないや。血大っ嫌いなのに、別に吐き気しない。私ってデブだしこんな気も弱いし否定的だし何がいいとこあんだろ、、風呂キャンしないことくらいしかなくね？

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姉と母に全否定、大攻撃2時間されて死にたい。なんで生きてんだろ。早く死ねよ自分

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どうしたらいいんだ。別に戻りたい訳でもないけど、なんか締め付けられるような感覚連絡が来ない 2月近くに来るって言ってたし連絡してきてもおかしくないのに事実、連絡が来てない連絡するほどではないってこと多少気持ちが残ってようとも連絡するほどではない連絡して、誠意を持ってやり直そうやり直したいそんな気持ちにはなってないってことそれなら、私は関係ない

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私は、親のために国立の大学にいかなきゃいけないみたい。お姉ちゃんが私立の大学に行ったから…今まで親の期待に応えるために小学校、中学校、高校全部国立で通ってきたんだけど大学も国立、ましてや東大に行かないと行けないみたい…私そんなに頭よくないのに…幼い頃からレベルの高い塾に行かせられて中学校の時に通ってた塾なんて高校の範囲まで先取りするすごい塾で通ってる子も桜蔭とか洗足とかの頭のいい子達ばっかだった。その中でも私は落ちこぼれだったから悲しかった。必死に勉強したのに追いつけない…テストの点数もとれない。男子は授業中ゲームばっかしてるのにいっつもテストの点数が良い。きっと影でものすごく努力してるんだと思う。すごいなぁ…そんなふうになれないなぁ…ってずっと思ってて毎日死にたいとまでも思ってた。でも何とか持ちこたえて高校まで行ったのに大学まで東大に行かないといけないなんて…もう自分の生きる意味ってなに？私が死んだら今後遠くの目でみたらお金も浮くし死んでもいいんじゃないの？まわりと比べないで過去の自分と比べろって言うけど嫌でも比べちゃうよ…精神疾患になりたかったなぁ…なればそれを言い訳にして休むことができたかなぁ？ずっと頑張って走り続けて、どんなときも立ち止まろうとしなかったけど辛いよ。休みたいよ。でも親と周りはそれを許さないみたい。疲れたなぁ

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他者に自分の気持ちを伝えるのが苦手です。否定されたり誤解されるのが嫌で、自分がどう考えているのか何をしているのか知られたくないんです。でもそうしてると苦しいです。

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新しい職を探さないといけないのに、何も見つけてない

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仕事中の自分が嫌い接客だから、話しかけられることもあるし対応しないといけないのだけど、相手に対してイライラしてしまう相手は何も悪くない分からないから聞いているだけそれなのにどうしてかイライラしてしまうムスッとした対応してるなぁと最近思うなんだか昔の親みたいで嫌なりたくない姿なのにあんなんになりたくないって思ってたけど私も似たような感じになってしまった家に帰って一通り今日の応対を思い出して嫌になるもう仕事辞めたい

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志望校諦めようかな😢 なんか受かっても電車、音とか人とか怖いし、人と関われないし、また不登校になるかもしれないし。ちゃんと未来が見えてる人、ある人に受かって欲しいな。こんな夢諦めたいとかメンタル弱いとか体弱い私なんかよりそんな人に受かって欲しい。ほんとは、工業行きたいしみんなと授業受けたいし、電車のって新しい景色みたいしダメだよね。まだ分かんないよね。後1年ちょっとあるもんね。まだ大丈夫だよね。

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自己採したらほぼ５割低いとてもしんだ

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習字してたら妹にうるさいって言われた笑なぜ…。死ねとも言われたし。ホントに頼る人居なくなったな

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今年もこの時季がやってまいりました。私の場合は卒展とは限らないので、制作展シーズンと呼んでおりますが。卒展ならではのこと、それは多頻度の拍手。式典などで20分ほど断続的に拍手を続けていると…… スマートウォッチから『トレーニング(その他)お疲れ様でした!』と。トレーニング!?

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自分の気持ち伝えられるようになって良かった相談して良かった

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やっぱり耳鳴りつらいなあー、早く退職したい