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自由

見た目ばかり気にして、時間や人として大切なことが二の次になっている子供にイライラ…

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昨日から生理きてるんだけど、朝起きたらめまいが酷くて起き上がれないしんどさもいつもより酷い。就労移行休むしかないか????運転出来そうにないし

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人に期待しないって思い続けたら相手への信頼すらなくなっちゃうんだなあって気付かされた。信じてもいいけど、信じすぎないことが大切だね。難しいけどがんばる

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全員がわたしの魅力に気づいてくれることなんてあるわけないんだから気づいてくれる人を大事にしていきたいね

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仕事で嫌な態度とられたし朝から頭痛やし腹痛やしで最悪やけどもいつも通り出勤できた

マモリメの手紙

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詳細は割愛しますが、私のトラウマは工場長や次長が原因です。納得いかない出来事が過去にあり、それにより今もまだ深く傷ついており、ふとした瞬間に思い出し、胸が苦しくなったり涙が出たり、酷い時は消えてしまいたくなります。本人たちは分かっていないと思います。だから普通に挨拶してくるのだろうと思います。ですが、その挨拶すら私にとっては苦痛です。一応挨拶は返しますが、関わりたくないし、なんなら視界に入って欲しくありません。幸い、仕事をする階が違うため、しょっちゅう会うことはありません。ですが、少しも会いたくないほど苦痛です。存在してほしくないです。そんな中、年2回の全体朝礼が今度あります。これまでの数回は、嫌々ながらも出ていました。でも出席してしまうと絶対的に顔を見なくてはならず、また、聞きたくもない声も聞かなくてはならず、苦痛で、その後メンタルが崩壊します。自分で自分をコントロール出来なくなります。事情を知っている上司に「出席したくない」と訴えてきましたが、そういう訳にもいかない、と言われています。でも、私は私の心を守りたいです。どうしてこんなに傷ついているのに出なくてはならないんだ？と思います。休めばいいのかもしれないですが、なんでそんな奴の為に私の有休を使わないといけないのか…と納得もできず。仕事を理由にしてみても前回ダメだったからもう休むしかないのかな。

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泣きたいけど泣く暇は無いし、死にたくは無いけど生きたくもない、なんか不思議な感覚。こういう夜はNumb Little Bugを聞くに限る

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絶賛生きるのイヤイヤ期

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時間がない_(´・ω・__｀)⌒)__ 今日だって本当なら洋服とCDとDVDと本を片付けたかった。その後プリンターの設定まで終わらせたかった。でも終わったのは本の片付けと洋服を全部クローゼットに入れることだけ。CDとDVDはまだ段ボールの中だし、プリンターも出してすらない。明日からは授業が本格的に始まるから、それの準備(教材研究)だってしなきゃいけないし、学級設営なんか全然進んでないからそれもしなきゃだし、初任研の課題まだ1文字も書けてないからそれもやらなきゃだし、私一体何人いたらやらなきゃいけないこと全部終わるんだろう…

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幸せになりたいだけ。それが難しい

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休んだほうがいいとかってAIに相談したら言われるけど簡単に休めないんだよなぁ

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二日連続嘔吐〜♪̊̈ 食事管理しないとやべぇなこれ笑

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#なんこれ

最近自分が自分じゃないやりたいことがあるはずなのに思い出せない好きだったものに嫌悪感が出てきてる気持ちの整理ができなくなったあれだけ好きだった医療の動画を見なくなった今喋っているものは自分の意見なのかが分からない体の制御が聞いてない感じがする全部気の所為なのかな

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反応が気になって何回も見に行ってしまう。

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好きな人との関係性をこれからどうしたら良いのかモヤモヤ想い続けているのだけれど、結局自分の事を好きにならないと、自信持たないとどうにもならないって事わかってる。

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目を閉じるのが怖い。

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好きな人が、採ってきた山菜届けてくれた。今から持てっていい？って。そりゃ反則だ。心も格好も準備出来てないけど、断るわけがない。車初めてみた。飲みに行く以外で初めて会った。やっぱり上手く喋れなかったし、一瞬だったけど会えて嬉しい。やっぱり好きか。

自由

ひとり暮らししたい気持ちと、金銭面体調面で不安な気持ちが入り交じる。もういい歳だけど家族好きだし寂しいんよね、、

マモリメの手紙

自由

最近寝るのが難しい。どう考えてもスマホ触る時間長いのが原因やけどさ…どうしても嫌なニュースばかり見てしまって頭がいっぱいになって、自分ではどうすることもできない問題なのに…前までどうやって寝てたっけ…

自由

また明日から学校始まるって考えると寝れない、、、１９にもなってなんでこんな自分のこと上手く扱えないんやろ