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今日1日何もしなかった。何でだろう。

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久々にこのアプリを開いた、やっぱ死にたい私のまんまだけど。

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またくすりがおいしきまたはなれられなかつたまたずっといっしょみんないっしょぼくがくるしくてもすつとぃひよぼくがしにたくでもみんなしらないないてておこられるなんてしらないみんなきらいもうやだくすりはともだいだいすき

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ますます自分が嫌いになる。いっそのこと、死んでしまった方がいいんだよ私は。

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自分性格が悪すぎる。みんな買い物行くって言ったら妹は行かないって言って空気読めよ的なこと考えてしまう。だから、ママに家族の中で1番優しいのはにこじゃないって思われるんだ。

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何回もあくびしながら仕事していた。疲れた

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基本お金に余裕が無いので服や下着類など買い換えるのがもったいないと思い、少し色落ちとかヨレてきてもずっと同じの着続けてたりしてて処分するタイミング見失ってたんだけど、コレを着てる自分が恥ずかしくないか？自分の気分が上がる要素がまだあるか？という基準で考えたらかなり断捨離できるようになってきた。要らない物を持ち続けても意味ない。

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もう死にたい。誰か殺して。

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買い物行かなきゃ、その前に風呂入らなきゃって思ってから6時間経ってて草

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夢がなんだか分かんなくなってきちゃった。前までは一級建築士になってやる‼とか思ってたんだけど、なってもどうせダメになるんだろうなとか思ったり。にこは絵の学校に行った方が良いんじゃない?とか。誰かを救う仕事をしたいとか。保健室の先生になって誰かの変化に1番そばで気付けてあげたらなとか。何が良いんだろ。来年受験生なのに志望校もハッキリしない。工業高校なのか普通科なのか通信制なのか分かんない。どんどん自分が見えなくなってくる。

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よちよちされたい大人だから、されないがまんしても、しなくても結局される反応とかはおなじだったら、もう自分の気持ちのままいきたいどいてって言われてもどかないしこれ食べてって言われても食べたくなかったら食べない

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出費がでかいからさそのために「頑張って働かなきゃ」とおもうのに結構体力や精神面でがんばれない

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雪積もってきた💦これ、少し早めに帰ることできんやろか…苦手な仕事してヘロヘロで帰ると事故する。やだな…

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眠いよ眠気よ、覚めてくれー！

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やっぱりあくびがめっちゃ出る仕事するのがしんどい

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最近ハイカロリーなパンをお昼に食べちゃうんだけど、自分のお腹の容量がわかってないから一つ多く買っちゃってお腹一杯なのに詰め込むしかないいまも胃もたれしそう😫

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ルーティンワークがしたくて今の会社に入ったけど、なんか気付いたら班長になってた中間管理職辛いな～～～こんなことなら昇格の話された時断ればよかった歴長くてしっかりしてても役職ない人って多分そういう話断ってんだろうな賢いなあ

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息子と裁判所にきています、2回目です。子育ては難しい。あの子にとって最良な判決が出ますように…私の躾や関わりが悪かったのか…母は泣きたいよ😭

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なんだかんだ、ずっと過去にとらわれてる気がする「今起きてないことをいつまでも気にしたって仕方ない」「今はもう違う状況のなかで生きてる」って理性というか表層意識というか頭で考えた部分では思えるでも気が付いたら恐れてるものとか不安に思う事柄がほとんど過去の出来事と繋がってて「自分はまだ進めてないのか」「これだけ時間が経って色々な経験をしてきても変われないのか」って気持ちになるそれこそ変わることも進むことも必須じゃなくて良いはずで、自分のペースでいて良いはずって頭では思うんだけどな

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痩せ始めたのが嬉しくて一気に2時間40分も雪かきした🫧