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嬉しい、当たり前って言われるかもしれないけど、こんな私でも本が読めた！すごく、すごく嬉しい。もう読めないと思った。社会人になって本が全く読めなくなってしまって、文字が読めなくなってしまって、少しショックだったんなよね。で、最近少しずつ本を読む様にしたんだけどどの本も読み切れるほどハマれなくて、やっと良い本に巡り会えた。続編も買ったよ。本当にありがとう。
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自分達が組んだ作業工程が順調じゃないからって、私のせいなの？ 面接の時に持病のためできないって言った 落ちても仕方ないと思って話したのに、またこれ その仕事をずっとしてくださってる方達からは、不満しかないのもわかる その仕事に当たらないように、配慮してくれているのは本当にありがたいし、申し訳ない気持ちでいっぱいです でも、普段の仕事とは別の仕事の担当を決めたのは上の方達ですし、私は与えられた仕事をしているだけなのに… このモヤモヤ、自分に負い目がある分定期的に抱えてしまって辛い
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回避傾向あるの自覚してる…
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主張と言葉が強くなるのを治したい。
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三者面談の話を妻にして疲れたと同時に嫌になった。 昔だったら純アルコールで150ml飲みたいところである。
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今もしかしたら鬱期で、薬のおかげで日中健やかに生きれてるとしたら、だいぶ良かったなと思った 夜だけだから
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人を羨ましがる癖をなおしたいです。
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地元遠いとこに配属決まって不安
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心が疲れやすくて まいった！ まいったって深刻さ軽くなっていいかも
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汗かきすぎてスプレータイプの制汗剤が効かず、やばいので意を決して脇に塗り込むタイプの強力制汗剤を顔に塗った。 結果、全然効かない普通に汗かくやん… サンダルも汗で滑ってエグい。本当に夏終わってくれ…永遠に秋冬でいい。
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生きてるだけでなんでこんなに大変なんだろう…
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あんまりどこにも馴染めずにぶらぶらしている自分も好きだったりする
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朝起きるのは気合しかないのか・・・
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今日が最後だったのけっこうしんどいかも
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今から現場抜け出し、前現場の送別会。 もう離任から何ヶ月か経つのにお呼ばれした。気に入られてたのかな気まずいけど
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考えるの疲れたなにも考えたくない
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このあとも予定あるのに急に落ち込みきて本当に無理
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色々旦那への怒りと不満を溜め込んだけど、向こうからの謝罪もないことにため息をつきつつ…毎度のことながら、こちらからアクションを起こし、怒っている理由を淡々と箇条書きで述べ、謝罪させ、毎度のことになるけど「もうしません」と、言質をとり、私特製「この時期には油っぽいかも？！な春巻ピザ」1枚食べることで許してやった😤
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就労支援の人変える事出来ないかな…すごく困ってる。今日朝電話して体験の事についてどうなってますか？って聞いたらまだわからないから折り返し連絡するね、出れなかったら留守電に入れますって言われてずっと待ってたけど連絡もこない、営業時間ギリギリまで待ったけど、連絡も何もなくて、こちらから連絡したら帰ってしまったって言われて、結局別の人が対応してくれた。 うーん…なんだかな。忙しいのはわかる。わかるけど、こう言う事がなんとかあるんよね、人が変わってから。そもそも、保険手続き終わったら一回連絡しますって言われてそれっきり。流石に明日連絡しないと思ってこちらから連絡した。 まぁ、結果的にわかったので良かったけど大丈夫かなっては思う。明日体験にその人が来るけど。本当に来るんだろうか、別の人が来るような気がする。私も早めに体験したいと言ったのがいけなかったのかもしれない。
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ずっと怒られてるの行動に移さない自分は滑稽で惨めだと思う。
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