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今くらいのゆるさで働いて、安心して暮らせるだけのお金があって、半年に1回くらい旅行に行けたらいいな〜🛩️
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この世界は、生きにくくて死ににくい。
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将来を心配するより今を楽しむ 意識する😌
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INFPぼろくそに文句言われてるコンテンツが流れてきてもう、普通になれない私は何をしたらいいの？
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ひたすら気持ち悪い。 胃の中に何もないのに、嗚咽が止まらない。 どーしよっかなぁ…
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仕事が覚えられない自分には価値がない 休日も何かしていないと自分には価値がない 何もしていない自分には意味がない もう「自分」すらない 思っても何も動けない
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スマホが手放せない、常時視界に文字が入っていないと落ち着かない、通知の音が聞こえるたびに憂鬱な気分になる、通知がゼロだと悲しいのに通知の音が怖い、電話の音はもっと怖い、最近は精神科でもらった薬の効きが悪い
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休みの日にも仕事同様に生産性を求めてしまっているのがしんどい したいこととかあるはずなのにわからなくて体も動かないししんどいしで何もせずに1日終わって病む。。
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どうしようもなくイライラした時とか 心が落ち込んだりすると涙が溢れてくる 泣いてはいけない場面で勝手に涙が出てくるのは本当にやめたい
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仕事を休んでも疲れが取れない 身体の痛みが取れない 病院では問題無し…って 何が問題ないのだろう⋯ 明日からまた仕事 憂鬱、地獄の始まりだ
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クラスの皆みたいに普通に学校に行けて、普通に生きたかった
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仕事でミスがあった。でも、確認は口頭確認に指差し確認を3度繰り返して行った上での発覚。これ以上どうすればいいのか………。ミスの原因がほぼ私になってしんどい
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今日もミセスのSoranjiを聴いてウルウルしてる
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疑問点を確認しただけでなんか落ち込んで涙が溜まった。 流れてないので気付かれてないと思うけど…まだ火曜日なのに…いろいろ終わるのだろうか 考えてもしょうがないのに堂々巡り
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明日、学校だと思うと夜更かしをする。朝起きれないかもしれない、授業中に寝たり集中できなかったりするかもしれない。それでも私は夜更かしをする。どうやっても来てしまう未来を延長するために。なんとか、なる。
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卒業式から1ヶ月以上経った今でも、私はあなたが好きです 忘れられないし、忘れたくない 少しのことにあなたとの思い出を重ねて、1人で切なくなるの あなたはあのとき、「出会いを大切にしてほしい。今が最大だと思っていても、視野を広くしたらそんなことはない」って言っていたけど、あなた以上の人なんていないよ まだ大好きです、どうか私のことを少しでも思い出していて
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今日も1日仕事行って疲れた… 最近毎日疲れてる。最近毎日帰りのバスで寝ちゃうし朝もだけど。人数少ないってのもあるかもしれないけど💦仕事やれる人も限られちゃうし( > <; )それに毎日同じ人に同じ事何度も言わなきゃいけないし！
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ひとりで笑いながら泣きました。泣笑いのようなものではなく、声を上げて笑っている時にポロポロと悲しい涙が流れました。とても気持ちが良かったです。
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同じクラスの仲良い子に一人ぼっちになっちゃうから明日は学校来てって言われた。どんな理由であれ俺を必要としてくれる事が嬉しかった。
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宅配コンビニで送ろうと思ってお願いしたら新人の子だったのかなこれで平気なのかなあってる？みたいに途中途中止まっててちょっとだけ不安…1番上が控えだと思うんだけど2枚目切って渡そうとしてでもなんか違うって思ったのかな？別の人に聞いて教えてもらってたけど切る前に聞いたほうが良かったんじゃ？ちゃんと送れるのかな？
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