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鬱になった原因のほとんどが夫 離婚するべき？ 私の考え方次第なところもあるけど そこまでして一緒にいたい？
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夜は優しさに触れたい 支えられたい……
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暑さで頭痛くなって、眠気が出てきたので早退してきました。 仕事してる場合じゃなかった。
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今日勇気出して話しかけた子が凄くいい子で波長も合うし最高だった✨
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マジでパン屋さんにでもなろうかな
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CANMAKEのネイル初めて使ったけど塗りやすい(*´ω｀*)
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カップヌードルのシーフードってたまに食べたくなる。年一ぐらいしか食べないけど。すごいどうでもいい話だった…
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比べなくていいよって言うくせに比べられなきゃ行けない世界なんだから比べられて生きてくしかねーんだよな！！ 学生なんて比べられてなんぼだもんな！！！
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小さいころから死にたい気持ちがあって、誰に相談しても解決せずむしろマイナスな方向にいってしまって、人を頼るのが怖くて今まで1人で頑張って耐えてきたのに、最近全て崩れてしまったように心も体もボロボロで仕事もやめて家から出られず食事も排泄もまともに出来なくなってしまった 今までの頑張ってきた結果何も報われず実らず悔しさと今何も出来ない苦しさでいっぱい 生まれて来なければよかった こんなことならいちばん辛かった中学生の頃死んでおけばよかった
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#ごめんなさい
他の人と比べないで欲しい。自分が1番分かってるのに、追加で追い打ちをかけられて寝込んでいたのに、強制で起こしてきて働かせないでよ。動きたいけどもうこれ以上動けないんだよ。少しくらい休ませてよ……なんで、君たちだって疲れたら寝るでしょ……君たちと体は違うんだから…寝させてください……配信したって楽しいだけで疲労が出る。寝たって疲労が出る、何したって疲れるから、もう働かさないでよ……言ったって怒るから……人生辞めようかな……何回未遂すればいいんだ……
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ただ 吸って、吐いているだけで十分ならば 君は苦しまない
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彼氏からもらったぬいぐるみと一緒に寝てんだけど異常かしら
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A型とかB型に1度就いてから、障害枠に就くのも手なのかな……と思ったり思わなかったり 一般への諦めがつかないね
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今回の付箋のお題かなりくるものがあるな……過去に「いい所がない」という評価をされてからずっとその傷が消えない私にしたら……
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お久しぶりです☺️ 色々と忙しくて全然ここに来れてなかった💦 相変わらず不安になったり少し希望を抱いたり色々です 明日は姉の結婚式があります！バスでの点呼を頼まれているので頑張りたいです 御祝儀悩んだけどお金に余裕がないのであげたい気持ちは山々だけど御祝儀はなしにします 親もあげたければあげればいいって言ってくれたのでお言葉に甘えます
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友達づくりのイベントに色々参加していて、「他人の細かな言動に疑問を持ってしまう」という自身の特性に気づいた。 例えば ・日程調整で主催者が「みんなでお茶しましょう！〇日か〇日に空いていませんか？」と提案しているのに、「参加したいです！」とだけ返事をする →聞かれているのは参加の有無ではなくて日程なのではないか？この後「いつ空いているか」のやり取りを何度も繰り返さなければならないので、配慮に欠けている ・今まで一度も会ったことがない相手に対して「今度食事に行くお店はやっぱり焼肉が良いと思います」と提案する →何が「やっぱり」なのか理解できないので、「焼肉が最適」だと思った理由を詳しく説明してほしい。また、もし相手が肉嫌いやアレルギーだった場合なども考えて、断りづらい表現は避けて「自分は焼肉が食べたいのですがどうですか？」など、相手に寄り添った伝え方をしたほうが良いのではないか ・性的マイノリティが集まる会で、理想の将来について問われ、「男性にしつこくされたことがあるので男嫌いです。同性同士で結婚したいです」と発言する →性別や性的指向にコンプレックスがある人たちが集まるのだから、決めつけや、差別と捉えられる発言は控えたほうが良い。「男性として生まれたが心の性別が男性以外の人」「無性愛者の男性」「性に関するトラウマがある人（フラッシュバックなどの症状がある人）」などがいるかもしれない。今回の質問に対する答えであれば、「私は同性同士で結婚したいです」だけで十分なはず。マイノリティかマジョリティかは関係なく、人としての配慮が必要だと思う 細かい部分を気にしすぎて、遊びにのめり込むことができない。もっとフランクに捉えるか、もしくは相手を不快にさせない程度にフォローできるようになりたい。
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定期的に奇声上げてないとやってらんねえ
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会社の更衣室で涙が止まらない
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家族じゃない方が心が穏やかに前向きになることもある 向き合うことも大事だけど、今じゃない もう少し待って
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ここ数年で大事な人と出会って、やっと大事な人が大好きって言ってくれる自分のこと少しでも大事にしようってこの人と一緒に居たいから、ずっと一緒に居れる未来のために頑張ろうって頑張って生きようって思えてたし、ご飯も少しづつ食べれるようになって寝れるようにもなってたのに、、 なんでまた消えれたら楽なのかなとか思わなきゃいけないの？なんでまたしんどい思いしなきゃいけないの？ やっぱり生きるのってすっごい苦しいね
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