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便秘のせいでお腹出てる感じ。でも出ないんだよなー

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YouTuberとかでニートだからとか言う人無理。それを仕事としてやってる人に失礼そう思ってんならやめればいいのに

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特に何も無い日でさっきまで笑顔で元気だったのに急に死にたい気持ちに押しつぶされるのはなんでなのほんとにやめて欲しいずっと笑顔でいたい。

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デイケアめんどくさい

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パートの契約が切れることになってから、不安定になった。悔しいとか悲しいとか怒りとかいろんな感情がごちゃごちゃになって、人と話すとたくさん口から溢れてきそうだから、会社の人とは話さなくなった。しゃべる気力もなくなった。そんなとき、仲良くなれた年下社員がいて、くだらない内容のラインを送っていた。でも彼にとっては鬱陶しかったみたいで、もうライン送ってこないでと、拒絶された。どこに行っても嫌われる。今の職場も上に嫌われたから契約更新されなかった。私の存在は悪なのだろう。次の職場でも嫌われるんだろうな。ほんといなくなりたい。死んで楽になりたいのに、自殺したらあの世でも苦しい思いをするらしい。

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昨日の通院メンタル削られすぎた

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去年の今頃と1、2キロくらいしか変わらないのに、着れる服増えた！運動の効果あり👍嬉しい😽

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目が覚めて二度寝しようと思ったけどやっぱりできない。小さい頃は普通に寝れたんだけどな

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最近コメントが減ったような気がする…ブロックされてるのかもしれないけど、みんな頑張ってる証拠なのかもしれない。

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いきたくないイベントいくの憂鬱。勝手にチケット取られて、いくことになってるの。むかしコンサートとか行ってたけど、あの盛り上がりがめんどくさい。起立信仰とかも… 終わったら疲れてるとかじゃなくて、申し訳ないけど割と序盤で飽きてる。いつ終わるのかな。って思ってた。

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もう１年以上前のことだけど、前の職場の人間殺したくてしょうがない。

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誕生日の日もリスカして眠剤飲んで泣いて寝るのもう嫌

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今日誕生日19歳になった

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私には夢がある。けど、叶いそうにない。諦めたくない。どうしたらいいかわからない。

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旅行に言ってる間に枯れた植物の話だけど、新しいの買う。とは言ってる。が、3年近く育ててそろそろ実りがあるというところで、枯れた。結局はわたしが悪いのかというような言いぐさ。

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同居人の家にわたしが転がり込む形で暮らし始めた。色々あって家にはものがとても多い。リビングダイニングのリビングの部分はほぼ倉庫。片付けるから手伝って。と何回か言われたことがある。それは構わないけど、いつまでも着手しないから、あまり良い返事をしたくない。そもそも同居人自身が綺麗にする気がないと思ってる。宅配便の段ボールがどんどんたまっていくけど、同居人は段ボールをゴミだと思ってないから全然捨てようとしない。でも注文するのはわたしより何倍も多い。気づいたら山のように貯まっている。それを崩してまとめて捨てるのはいつもわたし。と思ってしまうのは心が狭いのか。

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なんでこうも良くない暗い感情が沸々と湧き出てしまうのか…。気をつけないと。

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ルールを守ったり、訳あってライブ会場に行けなくてオンラインで眺めたりとか、いろんな事情の人がいるのに、それをほくそほほえむかのように推しのプライベートに踏み込んだりわけわからんAI画像生成する人たちの気が知れない。自分らしく生きるのはいいけれど、必ずしも自分が正しいとは限らない。誠実に、一途に推しを愛そうとしている人たちの心を踏みにじって嫉妬とか嫌な感情でいっぱいにしないで。

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ある日知人がSNSのノート欄にて、「希死念慮チャンネル」と綴っているのを見かけてしまった。本人がツライなら助けてあげるべきなのだろうけど、でも本当に希死念慮に至るのならそんなふうにわざわざノートに載せるのか？ここに想いをぶつけてる自分も大概なのかもしれませんが、どうも違和感を覚えるわけです。本当に苦しんでる人がいるかもしれないのに生半可に希死念慮なんて使うのは違う。言葉ほど進捗にならなきゃいけない。ツライならそういう専門のところに行くか信頼できる人に頼ればいいのに。なんていうことをブツブツ考えてしまいました。どこまでが本心としての希死念慮で、どこまでが共感目的としての希死念慮なのか。境目はわかるようでわからない。

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やろうとしてるのに行動に移せない自分が嫌い